martes, 29 de diciembre de 2009

Los furbolistas con bigote se están perdiendo y es una pena

Hello!
En el fútbol de hoy en día hay demasiados guapitos. Incluso los que son feos (Ribery, Tévez, Ronaldinho...) se cuidan tela.
Dónde están esos futbolistas de ir por la ciudad en bermudas, chanclas, camiseta de tirantes y cordoncito con una virgen, por dió?!

Estos futbolistas de los 80 y principios de los 90 daban clase a la liga. El bigote, las entradas/calvicie y los pelos en las piernas eran una seña de identidad tremenda. Marca de la casa. Y, en vez de salir en anuncios de Gillette, Massimo Dutti o Emporio Armani, salían por las Pérgolas y se emborrachaban... y luego jugaban bien.

Ahora ha dao por dejarse barba... bueno, ha dao, Gasol y Casillas se han dejao barba, pero yo pido a los deportistas de elite un bigote, a lo Freddie Mercury, a lo Carmelo, a lo Michael Newman (el vigilante de la playa).

Que esa es otra, el único vigilante de verdad de Los vigilantes de la playa era el que tenía bigote y mucha frente (este). (que, por cierto, se parecía mucho a Carmelo Así que esa moda de los chuloplaya también debería quitarse. A la playa con bigote y pelo en pecho!


PD: no se si os habreis fijao, pero en el tercer párrafo he escrito "elite" sin tilde. Está bien escrito, que lo sepais.

martes, 22 de diciembre de 2009

Cuidado, que toca

Buenas tardes a todos.
Tenía pensado desde hace tiempo escribir esto y hoy al ver el sorteo de Navidad he recordado el eslogan de este año (el título de la entrada, si alguien no lo sabe) y me ha parecido indicado.

No vengo a hablar del cupón que nunca me toca, básicamente por que no habría mucho que escribir. Sería algo como "Este año tampoco me ha tocado." Y quedaría mu sosillo.

De lo que vengo a hablar es de lo que siempre toca en mi familia y si que hay que tener cuidado porque toca.
Os pongo en situación: mi familia suele reunirse para grandes efemérides (Navidad, cumpleaños, santos, Carnavales y domingos) y siempre la gente lleva algo de comida para estas ocasiones.

Si hay algo que no falla nunca es que haya varias tortillas. Al menos tres. Bueno, pues una siempre va a estar fría y aguada.
El problema es que todas tienen la misma apariencia y, al cogerla y descubrir que estás mordiendo la tortilla rellena de agua, se te acerca algún/a tío/a y te dice algo así como "qué! te gusta la tortilla, no?" y siempre dices que si, porque no sabes si te lo está preguntando quien ha hecho esa tortilla. Así que en ese momento pones cara de gusto y pa dentro.

Pero la cosa no queda ahí, ahora que ya sabes cual es la tortilla prohibida la solución es no volver a cogerla, verdad? pues no, porque no se que pasa en esta familia que, si piden algo de algún plato, lo que hacen es pasar el plato entero y cambiarlo por otro, con lo que las tortillas también van cambiando de sitio y no sabes donde está ahora colocada.
Tengo la impresión de que mi familia tiene unos antepasados trileros o algo así.
Además que no puedes estar atento solo a la tortilla y no hacer caso al humor de mis tíos.

La única solución es dejar de comer tortilla, y a esta conclusión llegas después de haber cogido tres veces de la misma... bueno, eso y que de las otras ya se han terminado.

Aún así, siempre nos quedarán las patatas fritas.

martes, 15 de diciembre de 2009

La salud, lo primero

Ave lectori, scribanum os saluta!
Ayer me encontraba leyendo el periódico Olé! (periódico deportivo de Argentina) y, donde ponen otra serie de noticias que no tienen que ver con el deporte leí el siguiente titular: Los hombres que miran pechos viven más.

Mi primera reacción fue de alegría, porque además el artículo iba acompañado de cuatro pares de aumento de vida tremendos. Pero no todo se encontraba en las imágenes, fijaos si me gusta culturiazarme que me dio por leer el artículo y todo, por si el titular tenía trampa, pero no.

Resulta que en Alemania, una científica ha descubierto que esto es así porque la excitación sexual que se produce al observar durante 10 minutos al día los atributos femeninos hace que el bombeo de sangre del corazón mejore, que nosequé de la presión arterial, que una prueba con 30 hombres mira-tetas y otros 30 mira-nada, bueno no se. Pero parecía todo muy científico y, por lo tanto, muy creible.

Pero entonces me asaltó una duda y, como ante la duda: la mas tetuda, desapareció al instante.
Después de la duda me pregunté que, en ese caso, los homosexuales viven menos, o no? Porque en el texto habla de (y cito sexual, perdón, textualmente) "atributos femeninos".
Los pobres, manda güevos que encima que la sociedad los tiene apartaos tengan menos salud que cualquier guarrón típico.
Aunque, como en la foto, hay tios con mas tetas que cualquier mujer del mundo.

Durante el día de hoy me he estado preguntando, tras leer todo esto, por qué la esperanza de vida de las mujeres es mayor. Acabo de encontrar la respuesta.
La noticia habla de mirar tetas durante 10 minutos al día mejora la salud y alarga la vida. Está claro no? las mujeres pueden mirarse las suyas propias todo el tiempo que quieran y sin que ellas mismas se digan nada. No me imagino yo una conversación a lo Gollum:
-Oye, ¡¿Pero que hago!?
-Pues aquí, mirame mis senos.
-Déjome en paz, anda.
-Bueno, yo me lo pierdo.

Finalmente se me viene a la cabeza una última reflexión.
A qué mente perturbada se le ocurre esta teoría y además la comprueba??? El gobierno alemán subvenciona esto???

En fin, teneis el link de la noticia pinchando aquí

PD: Hoy no me acordaba en clase del nombre de la mujer de David el gnomo. Llegué a mi casa y me lo dijo mi padre. Se llamaba Lisa, pa el que quiera saberlo.
Buenas noches.

jueves, 10 de diciembre de 2009

El gran paso


Bienvenidos de nuevo a mi mundo! (no se como seguís entrando).
El otro día en la ducha me di cuenta de cuando uno se da cuenta que ha dado el gran paso: el de pasar de niño a hombre (y no penseis mal con lo de la ducha).

No es un único momento, sino que hay varios puntos en los cuales dejas atrás tu infancia.
Algunos de estos hechos se dan en la tele: Cuando descubres que el señor Smithers no es un pelota porque sí y te das cuenta de lo que hay, cuando piensas que la táctica de perder a dos defensas colocándolos en el larguero para evitar la catapulta infernal de los gemelos Therrick es una enorme chorrada, cuando reparas en el hecho de que si los malos de Bola de Dragón querían destruir el universo... dónde iban a vivir ellos? o en el momento en el que te cuestionas cuánto dura el recreo de La Banda del Patio.

En la vida cotidiana hay, por supuesto, más hechos. Que lo menos interesante de las matutano sean los tazos es un buen síntoma, o que dejes de usar la táctica de recreo de "o gol o penalti", cuando dejas de creer en los reyes y piensas que la monarquía no la ha doblao en su vida y que el pueblo la mantiene, cuando ves en el huevo kinder una estafa ya que el juguete es una bazofia y de chocolate no tiene na (pero está buenísimo, eso si).


Si te ha pasado todo esto, eres un hombre. Me da igual que tengas vagina y tetas, eres un hombre.

martes, 1 de diciembre de 2009

Queridos Reyes Magos

Hola hola!
Hoy estaba en la facultad charlando con mis amigos cuando me ha surgido una duda: Cuántas cartas leen los Reyes Magos al día? (si, la universidad sirve pa esto).
Teniendo en cuenta que en el mundo hay 6.000 millones de personas y que las cartas empiezan a escribirse en noviembre son muchas, no?
Si dividimos la población mundial entre los 3 Reyes nos da que cada rey se tiene que leer 2.000 millones de cartas en dos meses, o lo que es lo mismo, 32.786.885,25 cartas al día!!!
Y luego la gente se queja si hay algo de lo que han pedío y no les han dejado.
Aun si solo fuese la población de la Península Ibérica y Latinoamérica (que según parece son sus sitios favoritos, por las playas, creo) sería un pasote. Y de este no voy a hacer la cuenta porque no se la población de estos sitios y porque, realmente, esto es una soberana subnormalidad.

Otra cosa que me cabrea de los Reyes es que no conocemos sus apellidos. Sabemos que son Melchor el de la barba blanca, Gaspar el de la barba marrón (no castaña, ojo) y Baltasar el negro.
Pero eso de "el de la barba blanca" suena más a El Señor de los Anillos que a un apellido serio de un rey.
Borbón está claro que no, estos tres están mu espabilaos y trabajan más que nadie. Solo un día al año, si, pero ya curran más que el resto (aunque Szarkozy está opositando pa ser rey mago también, está en tos laos).
Esto ocurre a la inversa con otro currante del gremio: El ratoncito Pérez. No es serio llamarle a alguien que te regala cosas por perder dientes "Ratoncito". Que esa es otra, el tamaño o la fuerza que tendrá semejante bicho pa transportar los regalos y que le llamen "Ratoncito".
Seriedad hombre. Al menos un respeto.

Otra cosa son los regalos que hicieron: oro, incienso y mirra. Mirra? para que sirve la mirra?
Bueno, rectifico, que es la mirra?
Está claro que los dos primero acertaron. El oro nunca viene mal y el incienso pa el pestazo del establo venía divinamente. Alomejor la mirra sirve pa algo, pero nunca me lo han explicao.

La última duda que tengo con los Reyes es que, si eran de oriente, por qué ninguno tiene rasgos orientales?
Uno blanquito, el otro castaño y el otro negro. No eran de oriente?

Feliz pre-Navidad a todos.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Mi curriculum

Hola de nuevo, mis estimados y asiduos lectores!
Acabo de caer en la cuenta de que mi curriculum no está correcto.
Bueno, no es que no esté correcto, sino que está incompleto y, según mi parecer, con los datos que le añadiría sería mucho más atractivo para un contratante.

En los idiomas añadiría un par de datos: El inglés es pa trabajar y el italiano pa ligar. No le gusta na a una niña uno que sepa hablar italiano! (en verdad le gustan los italianos, pero a falta de pan...)

También pondría que mi primer grupo fue Coloso. Ni es conocido, ni siquiera dimos un solo concierto, solo ensayamos dos meses, pero el nombre ya da una idea tremenda de fuerza. Un empresario hace la relación "Coloso-Mejoría en mi empresa" y la contratación está más cerca.
Los 7 errores, a pesar de dar un concierto con ellos y tener web y todo creo que no lo pondría... errores en un curriculum no queda bien del todo, y mucho menos siete!
Y con mi grupo actual One Vision le pondría detrás "of future", a pesar de que el grupo no se llame así, pero una visión de futuro es lo que cualquiera busca en un tio nuevo.

Otros datos serían mis records atléticos.
Primero que era el campeón de 9x6 y de salto vertical en Educación Física en primaria. Alguien que no olvida de donde viene es alguien que sabe a donde va, o algo así no?
También pondría que en 4º de ESO gané la liga de baloncesto de Cádiz y en 1º de Bachillerato llegué a semifinales. El hecho de que participaban cuatro equipos voy a obviarlo, total, ni que fuera muy importante.

Por último, creo que es importante poner lo de mi pertenencia al consejo Jedi. Tengo un diploma que lo acredita y valorarán el esfuerzo de un aprendiz que ha pasado todo lo que ha tenido que pasar hasta llegar al consejo.

Y también puedo poner que se hacer el moonwalk, que en una empresa no vale pa na, pero mola un montonazo.

Estoy por poner que tengo incluso dos blogs!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Palomitas


Las Palomas, no el bar de la calle Buenos Aires (Cadi. Pedid ensaladilla si vais), sino los animales... pero solo las de Cadi.
Puede que no sean solo las de aquí, pero son las únicas en las que me he fijao.

A lo que iba, hola por cierto, que se me va el santo al cielo, cielo en el que, precisamente, deberían estar las palomas. Aquí no. Ya no.

Yo me acuerdo de chico que una paloma veía a un niño a metro y medio y ya había salido volando, y además lejos.
Conforme han ido pasando los años las palomas son más flojas. Con 12-13 años ya las palomas solo hacían: _.-´'`-._ (trayectoria y distancia del vuelo, por si había dudas que imagino que no).

Lo peor viene de un par de años hasta ahora, que las palomas se creen que no les pasa nada.
Si ven a una persona venir no se quitan, sino que siguen en to el centro de la plaza San Antonio y te miran con mala cara. Ahora que los niños tienen más maldá que nunca se quedan quietas...
Me parece a mi que se tendría que debatir sobre la teoría de Darwin (Charles, no el pato) de la evolución de las especies.
Aunque más carajotas son en la carretera. Yo me iagino que pensarán "hmmm... viene un coche. Bah, quepo por debaj..." Flaj!
Quítate de delante de la rueda, muchacha...

Eso si, no levantarán el vuelo para salvar su vida o pa dejar paso a los transeuntes, pero que les gusta cagar desde arriba y apuntar a un hombro o una cabeza.
Mira que es poca cosa una persona en relación con el espacio que pueda haber en una plaza... no fallan, que puntería.

Y todo esto viene porque ayer a mi madre se le cagó una encima. Dedicao a ella.

Desde aquí, hago público mi odio hacia Pidgey, Pidgeot y Pidgeotto.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

La madre de un cadista

Kill@s que!?
Hoy vengo a hablaros de una especie que, aunque no solo se encuentra en Cádiz, si que se gestó en esta ciudad.
Supongo que sabreis de que se trata.

En un principio pensaba que solo era mi madre la que hacía esas cosas, más tarde me enteré que mi tía también... con el paso del tiempo he descubierto que hay demasiadas madres que hacen lo mismo para que se traten de casualidades.
Me explico:

La madre de un cadista simpre sabe que "ahora no, pero cuando salgas del partido va a hacer fresquito".
Puede ser 14 de Agosto que vas a ir "mu desabrigao" y te va a recomendar que cojas una sudadera y, cuando le dices que no la vas a coger, te dirá "haz lo que quieras" (mientras piensa "pero yo llevo razón).

Después del partido llegas a tu casa y te dirá cosas como "tú que te has ido así?" o "al final que? te fuiste como te dio la gana, no?"
"Pero si me viste antes de irme y te dije que me iba a ir así! y lo consentiste!", exlama el susodicho cadista y le tienes que explicar que no ha hecho frío, que aún estás sudando, que ni siquiera de noche va a hacer frío...
Porque eso sí, sales por la noche y no te dice na.

Hay un par de frases que también forman parte del ritual pre-partido:
"Vienen a recogerte?". Esto habiéndole dicho hace dos minutos que te vas a ir vistiéndote que ya viene quien sea pa tu casa.

La otra frase es "llevas el carnet?", que siempre lo llevas, pero como haya un día que no te pregunte, se te olvida. No importa que no hayas tocao la cartera desde hace dos semanas, se te ha olvidao el carnet.

La frase estrella se cumple (no siempre) tras el regreso del partido.
"Te he visto en la tele, que llevabas la camiseta amarilla"
Entonces seguro que era yo mamá, con mi única camiseta amarilla, eso es, inconfundible.
Además, si me has visto en la tele... pa que me preguntas como iba vestido? no lo has visto ahí?

Besos pa quien los quiera.

PD: no se parece el troll de la derecha de la foto de la entrada anterior a Leo Messi?

viernes, 6 de noviembre de 2009

El descubrimiento del año

Hola Fondo Norte!
Todo esto empezó (y acabó) ayer cuando me mandron al tuenti un evento de canciones de series de los 80 y 90.

Tras ver muchísimas me puse a buscar por internet el disco de David el gnomo para encontrar la canción que tenían los trolls, la de Viva la caca.
Mi búsqueda no daba ningún fruto pero, entre muchas webs de las que extraía información, encontré una (la wikipedia, no es que fuera na del otro mundo) en la que hablaban de los que trabajaban en la serie y, cual fué mi sorpresa que, al leer el nombre del narrador, descubro que se llama TEÓFILO MARTÍNEZ!

Qué casualidad que un nombre tan feo se repita en la versión masculina y femenina.
Como me sonaba raro empecé a investigar. Resulta que este hombre puso voz a muchísimas series y, el 4 de mayo de 1995, murió.
Esto de que murió lo podemos poner entre comillas. Me explico, el día 4 de mayo del 95 muere Teófilo Martínez y justo un mes 14 días después es elegida, como alcaldesa de Cadi, Teófila Martínez.
Joincidencia?

Seguramente este señor se cansó de poner voces y fingió su propia muerte para darle un vuelco a su vida. Se operó y se dedicó a la política.
Es decir, Teófila era un tío... y lo confirmará, como no, en el 2012.
Seguro.


Para los curiosos, aquí teneis la letra de Viva la caca:

Oiga usté, ¿Es que no me ve?
Yo no me lavo los dientes, ni me lavaré los pies
Yo soy un troll, que peste, que olor
Con la basura, me siento mejor

Tú, sí tú, vamos a marchar
Ensuciar todo el mundo, es lo que mola más
Con la caca, manchame tú
Vamos a jugar, cu-cu-pidu

(Viva la caca, viva la caca
Viva la caca, viva la caca
Viva la caca, viva la caca)

Que guarro soy, no me baño ni patrás
Soy un chochino, que felicidad
El agua y el jabon para mí
Son una tortura, dejame vivir

Estoy pirao y enamorao
Del humo y de la polucion
De la porquieria, de la suciedad
Viva la basura, quiero contaminar

(Viva la caca, viva la caca
Viva la caca, viva la caca
Viva la caca, viva la caca)

jueves, 29 de octubre de 2009

Esta gente son de Bilbao

Hola a todos! [AVISO: TOCHOTE GORDO]
Es cierto que escribí hace solo tres días, pero me acabo de acordar de la aventura que viví hace un año y cuatro días.
Además hacía mucho que no escribía sobre Días para la historia.

Esta historia se desarrolla en Granada. Todo comenzó con el anuncio de Extremoduro (en la foto, aunque no lo parezca) de su nueva gira.
Las fechas eran: Jerez de la Fra. 24 de Octubre.
Atarfe (que luego se traspasaría a Alhendín) 25 de Octubre.

Nos fuimos a Granada.

La organización había puesto autobuses gratuitos desde Granada hasta Alhendín, así que nos fuimos a la plaza del cortinglé que era donde paraban.
Allí había más gente que en las manifestaciones gordas de Astilleros.

Nos pusimos en la cola y fuimos conociendo a la gente de alrededor. Un chaval nos dijo que era del Puerto Santa María y que estaba estudiando en Lisboa. Mi amigo Javi que se enteró de lo que le dio la gana les preguntó que si eran de Bilbao.
-No, no, que venimos de Lisboa!
-Ah ya, que sois de Bilbao.
Javi es así (afortunadamente) y para demostrarles que el estaba en lo cierto empezó a cantar la frase "Esta gente son de Bilbao", hasta que toda la cola (que no eran pocos) lo terminó cantando.

Demostrada ya la procedencia de los bilbainos seguimos con un cumpleaños feliz a Carmen Laura (que no se llamaba así pero Javi le volvió a demostrar lo contrario), villancicos con Kobe y cualquier frase que acabara con "mancha de cabrones" (porque pega con cualquier cosa).

Mientras pasaba el tiempo nos dimos cuenta de que habían dejado de llegar autobuses y que los teloneros ya habrían empezado.
Decidimos buscar taxis por la carretera o, en su defecto, hacer autostop. Nos repartimos en grupos de 2 y 3, repartimos las entradas y pensabamos que no nos volveríamos a ver esa noche.
Ele, Cris y Javi se fueron en un taxi y, cuando Adri y yo ya pensabamos que íbamos a tener que hacer autostop, apareció otro que nos llevó a nosotros y a una pareja que conocimos.
El trayecto del otro taxi no se como fue, pero del mio recuerdo aún menos.
Se que el taxista nos dio Juanolas y nos dijo que tocó la batería con no me acuerdo quien.

Alhendín es un pueblo perdío de Granada y encima había un atasco del copón. Cuando llegamos al susodicho pueblo Adri y yo salimos corriendo pa entrar en el concierto, pero nos topamos con puestos de camisetas y decidimos comprarnos unas (y eso que llevabamos bulla).
Justo en la puerta nos encontramos con Cris, Javi y Ele. Ah, y con Carmen Laura, Kobe and company.

Entramos mientras Extremoduro empezaba con la primera canción. Había cerca de 15.000 personas...
Nos acabamos metiendo en la tercera fila, inexplicable.

Después del concierto pudimos ver mejor lo que era Alhendín en sí:
El estadio y la calle de al lao. Se acabó. Y la calle estaba llena de gente esperando un taxi.
A las tres de la madrugá la gente quería volver pa Granada y el pueblo solo tenía dos taxis y los que llegaban de Granada (pocos) iban llenos.
Tuvimos la idea de quedarnos a dormir en un granero que había detrás nuestra pero, justo en el momento que eso se estaba convirtiendo en la única solución, vemos delante nuestra un autobús que ponía (y esto es verídico, todo lo es pero bueno) Alhendín-Cádiz.
Llegamos a la conclusión de que lo mejor era irnos ya pa Cadi, así que Adri fue a preguntarle al chofer cuanto nos costaba el billete y nos dijo que no nos podíamos montar.

Como parecía que ninguno de los planes nos iba a salir, decidimos ir andando hasta Granada. Salvo Cris, que se había quedado dormida en el arcén y dijo que de allí no se movía.
Al final empezamos a andar y cuando llevábamos unos 20 metros recorridos aparecieron dos taxis con el cartel de libre.
Salimos corriendo y le preguntamos si nos levaba a Granada. Puede sonar a coña, pero tal y como nos habían ido las cosas capaces eran de tenerlo prohibido.
No lo tenían prohibido y nos llevaron.
Cuando llegamos a Granada no nos lo creíamos, pero la odisea granaina había terminado por fin...

Ojalá haya que vivirla de nuevo.

Viva el Rock & Roll y la madre que os parió!

lunes, 26 de octubre de 2009

Primi! Segun! Terce!

6 de Junio de 1944. Desembarco de Normandía. Conocido también como día D (a la hora H).
Un montón de soldados contra el régimen fascista imperante en Europa se lanzan valientemente a la batalla.
La gloria y la muerte van unidas de la mano...
(To esto em recuerda a la película que rodaba Joey en Friends).
A lo que iba, me imagino a los soldados dentro de las barcazas discutiendo sobre quien debería salir primero.

-Quillo, sal tú que eres el más alto y así puedes ver más lejos. En cuanto salgas nos dices cuantos de los malos hay en la orilla.
-No, no, que si salgo yo os quito la visión a los bajitos de atrás. Este es más chico y es más difícil que las balas le den.
-Pero yo es que soy tan chico que no hago pie y se me moja el fusil.

Entre tanto, se abren las puertas y los malos empiezan a soltar tiros. Mueren todos los que se estaban quejando y pasan a la historia como soldados valientes... si, valientes soldados están hechos.

Otro punto a tener en cuenta es el fotógrafo. Que te mandara tu periódico allí querría decir que eras el más cualificado o el que menos importaba perder?
También es interesante la inmunidad que daba una cámara en un tiroteo, con eso de no ir vestido de soldado le respetaban? carajotes los demás que no llevaban ropa de paisano.
Además, si eran operaciones secretas lo que se hacía... como hay fotos de todo?
Así me hago yo espía alemán también.

-Buenos días, Wiston Churrchil?
-Si, en que puedo servirle?
-Verrá, ssoy esspía alemán y querría saberr si van a atacarrnoss en los prroximoss díass.
-Espere un segundo que mire en la agenda... yes, tenemos un ataque planeado en Normandía el six de Junio.
-Grassias señorr.
-De nada, que pase una buena guera.

Así también alargo yo una guerra durante 5 años.

PD: Espero que los del canal Historia no lean esto, porque si lo ven hacen otro documental de la II GM

martes, 20 de octubre de 2009

Abuelita

-Abuelita, abuelita. Que ojos tan grandes tienes.
-Son para verte mejor.

-Abuelita, abuelita. Qué orejas tan grandes tienes.
-Son para oirte mejor.
-Abuelita, abuelita. Que nariz tan grande tienes.
-Es para olerte mejor.
-Abuelita, abuelita. Qué boca tan grande tienes.
-Vale ya, no niñata? Tu qué has venido a visitarme o a criticarme?

martes, 13 de octubre de 2009

Caligrafía: 12 créditos

Hola, holita lectoritos!
Mi madre siempre me ha dicho que tengo la letra mu fea, mi hermana también (ellas me apoyan en todo).
Mi amigo me dice que es especial, mi amiga que no tiene personalidad (una letra no puede tener personalidad porque no es persona, pero bueno).
Y con todo, siempre me ha pareido mi escritura no solo perfectamente legible, sino la más clara y ordenada de todas.
Hay gente que no se les distingue una M de una W, o una U de una N. En mi caso no ocurre, yo tengo mala letra?
Parece ser que si.

Pero no quiero centrarme en mi caligrafía en este post. No soy de los que siempre hablan de si mismos.

Con esto de la caligrafía y los créditos me refiero a una teoría que me planteé hace un par de semanas.
Esta teoría se basa en que, en las carreras de Medicina, Farmacia y Enfermería, hay una asignatura troncal en los últimos años de carrera en la que se enseña caligrafía.
Pero caligrafia mala.

Aun no he visto un solo médico que ejerza como tal y escriba bién. En cuanto dan un papel al paciente, este se pasa un buen rato intentándolo descifrar. Pero llega a la farmacia, entrega la receta y el farmacéutico sabe inmediatamente que tiene que darle!
Venga ya! será un código o algo? como morse o braile pero con garabatos.

Aunque me alivia saber que, de mis amigos que estudian Medicina, ninguno tiene la letra fea (no la tienen tan bien como yo, pero bueno, se les perdona).
En cuanto empiecen a desvariar haré un documental o algo*.

Esto es to. Esto es To. Esto es todo amigos!


*Entender "algo" como "nada"

martes, 6 de octubre de 2009

Tranquilos, yo vigilo el pueblo

"Tranquilos, yo vigilo el pueblo".

Esa frase podría ser perfecta para el comienzo de un Western. Ya me imagino la imagen:
Esos bandidos que aparecen en la foto avanzando por el poblado, las damas que cierran las ventanas de madera de las casas, los borrachos vuelven al saloon y las señoritas al burdel.
En esto, con to el mundo acojonao, aparecen unas botas con sus peasso de espuelas y sale un nota en plan Clint Eastwood (clin isbud) diciendo esa frase, mirando fijamente a los ojos de los seis bandidos (si si, de los 6 a la vez) y en un abrir y cerrar de ojos ya ha despachao a todos y se ha quedao con sus caballos.
Fin de la historia.
Po que película más corta.

Ahora a lo que iba, si esa frase te la suelta Clint Eastwood pues impone respeto, si la suelta quien me la dijo a mi, impone cachondeo general.

Empecemos por el principio.
Navaleno, provincia de Soria, Julio de 2009. Llegamos unas 20 personas pa dormir en la plaza de la iglesia del pueblo.

Mientras nos organizábamos se acerca una persona y nos dice esto.
La jechurita que tenía era pa enmarcarla:
Calcetines por ncima de los vaqueros, camiseta (hortera, por cierto) por dentro del pantalón, una gorra pequeña y descoloría que parecía que unos pelos a lo Jimmi Hendrix iban a comérsela y un bigote que solo existía por los bordes del mismo.

Se llamaba Joni.

Según nos contó, él era, como ya he dicho, el que vigilaba el pueblo, luego nos dijo que era albañil y, posteriormente, que barría las calles.

Teniendo en cuenta las dimensiones del pueblo supusimos que el paro era inmenso y que él se llevaba to el trabajo.

Nuestra sorpresa fue que, de noche, lo vimos con una linterna paseando todo el tiempo, al despertarnos lo vimos barriendo la calle y por la tarde lo vimos cargando sacos de escombros y, al mismo tiempo, vigilando a los niños.

Efectivamente, el nota era el auténtico Sheriff del pueblo.

le bautizamos como Machu Picchu por el gran parecido con el personaje de Aída y, aunque hablaba español, la mitad de las cosas no las entendía...

Lo cierto es que una de las pocas frases que entendí viene perfecta para el caso:
"Ahorita no entendí ni saco ni papa de lo que dijo".

Qué grande el Machu Picchu.

domingo, 4 de octubre de 2009

El álbum de Kikeshy

Hola mis queridísimos parroquianos.

Esta imagen que podeis observar (mira arriba mangurrián) es la cabecera de mi nuevo blog:

El álbum de Kikeshy (como el título de la entrada indica).

Este nuevo blog lo voy a dedicar a la fotografía. En él voy a colgar mis mejores fotos y algunas de familiares o amigos.

Pero tranquilos, mi necesidad de decir pamplinas e imbecilidades es tan grande como mi afición a la fotografía, así que este blog seguirá vivo.

Así que ya sabeis, seguid visitando este y empezad a visitad el otro (y lo digo como una orden).

Chocad virtualmente esos cinco!

martes, 29 de septiembre de 2009

Bendito vocabulario

Qué tal?!
Me estaba acordando el otro día de mi entrada en primaria. En la lista de materiales encontraba como novedad un diccionario.
Qué ilusión.

Cuando nos enseñaron a usarlo nos quedábamos flipaos. "Así que para esto sirve el orden alfabético" (existirá el orden alfasevillista?).
Qué maravilla, si no sabía lo que significaba "extenuado" no había problema. Se echaba mano del diccionario y se buscaba por el final de la "E" y me enteraba de que significaba "muy cansado".
Qué libro más útil!

Pero con el paso del tiempo y el uso continuado la emoción se va perdiendo, hasta que un día te da por buscar una palabrota y descubres, pleno de asombro, que ese libro tan útil y culto explica hasta palabrotas y lo mejor, que algunas tienen hasta un significado bueno, como "cabrón" por ejemplo, que es el macho de la cabra.

También se buscaba "pene" que, aunque se sabía lo que era, siempre hacía gracia.

El siguiente nivel llegó con la adquisición de un diccionario Español-Inglés/Inglés-Español.
Ahora la gracia era buscar insultos para decírselos a los demás.
Qué nos dijeran algo en el Bronx que les contestábamos del tirón, hombre!

Gracias a esta poca vergüenza que ha ido pasando generación tras generación se ha adquirido un vasto vocabulario y un buen nivel de inglés.
Quién dice que la educación primaria va mal? Anda ya, hombre!

PD: Como podeis observar en la imagen, Oxford siempre ha respaldado la candidatura de Madrid 2016.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Que la detengan que es una mentirosa...

Ahora que empieza la facultad de nuevo (ooooooh) se vuelve a escuchar una de las mentiras más repetidas de la historia.
Esta mentira no es otra que la de "Este año voy a estudiar desde el principio".
Es imposible, ni tan siquiera los profesores que te dicen que hay que estudiar desde el primer día lo han hecho alguna vez.
Para empezar, el primer día no puedes estudiar nada porque no te dan clases, y como no estudies los nombres de tus profesores y de tus compañeros no hay otra cosa.
El segundo día piensas "pa lo poco que hemos dao hoy no merece la pena. Mejor con algo más de materia".
Y a partir de esos días piensas "pfff... aún queda un montón pa los exámenes".
Hasta que llega el la semana del examen y vuelves a decir "el año que viene empiezo desde el primer día".

La segunda mentira es esa de "Este año voy a faltar menos". Pa eso debería de no haber cafetería en la facultad ni parque Genovés delante, pero lo hay. Así que nada.

Pero las mentiras que solemos decir no solo se relacionan con el mundo estudiantil (que ironía llamrlo así), sino que abarca otros muchos campos. La informática por ejemplo.

Quién no ha pinchado alguna vez junto a las palabras "acepto las condiciones y términos de uso" sin haberlo leído???
Todo el mundo, verdad? Si hubiese una opción que fuera "no he leído na, solo quiero hacerme ya la cuenta esta" todo el mundo tendría la conciencia más tranquila y luego no te pasarían eventos estúpidos de "Tuenti tiene los derechos de tus fotos".
Eso ya te lo advirtieron amiga (digo amiga porque a mi me lo pasó una muchacha, puede que para ti, querido lector, sea "amigo").
A lo que iba, que eso ya lo advirtieron en esas "condiciones y términos de uso".

También tenemos la manía de mentir en los test (que no es un test, es un cuestionario) cuando nos preguntan en que es lo primero que nos fijamos del sexo opuesto.
El ser humano anhela lo que no tiene, asi que, por lo menos los tíos, miramos las tetas. Así de simple.
No vale eso de "No... yo... yo me fijo en la personalidad" si hombre, que la personalidad se ve de lejos.

El mundo del deporte no se libra de incumplir el mandamiento que dice eso de "no mentirás" (creo que el décimo).
Por ejemplo, cuando un equipo grande (pongamos el Barça como ejemplo) se enfrenta al Mierdecilla F.C. y sale Guardiola diciendo "Bueno, tenemos que tener cuidado porque, aunque llevamos 70 puntos más que ellos y ellos no han ganado ningun partido en 31 jornadas, nos pueden hacer mucho daño".
Venga ya killo, que eso no se lo cree ni los periodistas, ni tú, ni nadie del Mierdecilla F.C.

Luego se le enseña a los niños pequeños que mentir está mu feo...

martes, 8 de septiembre de 2009

Pero como no voy a ir... Si es una fieshhta!

Este muchacho, auqneu en el anuncio no salía, la cagó con Carla. Eso le pasó porque en las fiestas se encontraba descolocado, no encontraba su sitio. El pobre, no?
NO! Ahora que se aguante. Eso le pasa por ir solo a las fiestas a las que era invitao.

Todo el mundo sabe que, si hay una fiesta, hay que ir aunque no te hayan avisao. O al menos eso era lo que yo pensaba de pequeño.
A mi me encantaban las fiestas de cumpleaños de mis amigos... y de los de mi hermana.

Cada vez que ella iba a un cumpleaños y mi madre iba a llevarla tenían que llevarme irremediablemente.
Así que yo le decía a mi madre esa gran frase que es "mami, ponme guapo".
Bastaba esa frase. Me cogía del armario una camisa, unos pantalones arreglaos y hasta una corbata (azul con payasos).
Ya estaba yo listo pa plantarme en la fiesta. Nadie me había invitao, pero iba bien vestío y así le daba un toque de distinción y elegancia a la fiesta.
Además, así me podía permitir el lujo de colarme en el cumpleaños sin un regalo. Pa qué? si allí antes que e del cumpleaños estaba yo.

Al llegar a la casa dejábamos a mi hermana y, aun sabiendo que al final acabaría dentro, debía poner cara de pena que mostrara que mi mayor ambición en la vida era entrar en esa fiesta.
Así que la madre de la persona homenajeada siempre decía "Anda, déjalo aquí y ya lo recoges luego".
Bendita teatralidad.

Dentro siempre me dejaban ser el primero en todo por eso de ser el chico. El primero en comer los changüis de salchichon y nocilla (típicos de cumpelaños), el primero en coger tarta y el primero en tirar de una de las cuerdas de la piñata.
También me gustaba mucho ir de fiestas porque siempre ganaba en todos los juegos.
Decían que me dejaban ganar, pero aunque hubieran querido competir contra mi no hubieran podido, no estaban a mi altura.

Desafortunadamente, el hecho de abandonar la asistencia a los cumpleaños a los que asistía en calidad de encasquetao se debió a la humillación.
Estabamos jugando al juego de la silla (supongo que con canciones como "Pepe trae la escoba que te doy con ella" o "tengo un tractor amarillo"), sólo quedábamos tres personas (con sus dos sillas correspondientes) y, al pararse la música, fui a sentarme con la mala suerte de que uno de los asistentes quitó la silla y caí al suelo.
De repente lo único que veía era a todo el mundo riéndose de mí y yo, para mantener mi dignidad a flote, aguanté a duras penas las lágrimas.
Desde ese día no me gusta ese juego.

No se que pensaba mi hermana de que yo me colase en las fiestas de sus amig@s. Puede que ese plan lo ideara ella... o simplemente Andrés era de Humilladero, quien sabe.

PD: Los niños chicos siguen enviando invitaciones de payasos descoloríos de la tienda de 20 duros o ya todo se hace por internet?

viernes, 4 de septiembre de 2009

Hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual!

Hola a tod@s! el examen de ayer me salió estupendamenta pa los que lo quieran saber. Los que no quisieran saberlo que empiecen otra vez y se salten esta parte que no les interesa.

Cuando el Cadi subió a primera y todas las cadenas de televisión decían que la canción de "Alcohol" había calado mucho en el deporte, nunca creí que pudiese llegar a límites tan insospechados.

Hoy, leyendo la web de Marca me he encontrado con estas dos noticias:

(Ajedrez)

Un gran maestro se presenta borracho a un torneo internacional

  • · Es el número 58 del mundo · Perdió la partida · La organización ha decidido perdonarle y no expulsarle del torneo

El maestro francés Vladislav Tkachiev, número 58 en el ranking mundial, se presentó borracho en un torneo internacional que se está disputando en Kolkata (India) y fue eliminado en su encuentro contra el jugador local Praveen Kumar después de quedarse dormido y estar a punto de caerse de la silla.

Tkachiev se quedó dormido después de once movimientos y ya no se despertó pese a los intentos de los organizadores.

El francés perdió la partida y fue advertido por la organización del torneo, que finalmente le ha permitido continuar en competición.


(Atletismo)

Un atleta ruso pudo competir en Lausanne... ¡borracho!

Ivan Ukhov es un atleta ruso que ha sido acusado de participar en una competición... ¡borracho!

Existe la sospecha de que el saltador de altura, su mejor marca es 2,33 m. y tiene el récord nacional en pista cubierta, compitió en estado de ebriedad en Lausanne (los organizadores se negaron a pagarle tras su bochornoso espectáculo).

Todo apunta a que la mezcla de una bebida energética con vodka causó estragos en él.

Mientras tanto la IAAF ya ha abierto una investigación (aunque el alcohol no está prohibido) y le ha pedido una explicación a Ukhov.


El deporte es sano...

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Medio Medieval

Medio Medieval es lo que no me aprendí en su momento y tengo que demostrar mañana que el verano me ha servío pa aprendérmelo.
Medio Medievo que es un cuarto al fin y al cabo no?

Pues eso, he tenío que estudiarlo y aprenderme muchas fechas y nombres. No solo nombres de personas, sino nombres de castillos tambien.
Los castillos del centro y norte de Italia, la batalla de Castillos, el castillo de Canosa... y por ningún lao el castillo de Playmobil, y eso que pa mi siempre ha sido el más importante. Pues en los únicos libros que lo nombran es el los catálogos del Toys'R'us (¿cómo se pone la R al revés?).

Otra de las cosas que me fastidian es que no hablen de Robin Hood. Un personaje que ha sido interpretado en el cine por un zorro merece al menos una mención en el temario. Pues nada.
Dudo que Godofredo de Plantagenet sea más conocido que Robin Hood y sin embargo me lo tengo que estudiar.

Y que es esto de monarquía y nobleza casándose entre si para adquirir poder? de siempre la princesa se había casao por amor con el muchacho que era pobre pero era mu valiente.
Tampoco he leío na de dragones, ni de Merlín, ni de los caballeros de la mesa redonda. Bueno, y ni de los de la mesa cuadrada de los Monty Python tampoco.

En medio de la guerra de los 100 años (que encima el nombre está mal, duró 116) me cuentan que Francia propone para rey al DELFÍN Carlos VII.
Venga ya hombre, y el principe heredero quién va a ser? Flipper? y Willy consejero real.

Además mis apuntes me trastocan mis ideas de fútbol internacional. Leo que tras las guerras de las investiduras Milán lideró la liga lombarda.
Todo el mundo sabe que el Milán fue fundado en 1889 y que como mucho lideraría la Liga Calcio (que ya ni eso). Y que pasa con el Inter? ni lo mencionan.

Que poca vergüenza hacerme estudiar esta sarta de mentiras.

PD I: Si pensais que esto lo he escrito para repasar, estais en lo cierto. (Si no estais equivocados obviamente)
PD II: Heredero de PD I (j0j0j0j0j0j0j0j0)

jueves, 27 de agosto de 2009

Santificado sea su nombre

Siempre me han llamado la atención los nombres de ciudades, pueblos, calles, etc.
Perdón, Hola a todos.

Que eso, que por ejemplo, nunca entendí por qué Los Ángeles se llama Los Ángeles en lugar de llamarse The Angels si estaba en un país de habla inglesa.

Pero mejor que los nombres curiosos son los nombres graciosos.
Aquellos que vean los Simpson se acordarán (o no, quien sabe) de que Seymour Skinner se arrepiente de haber dejado a los alumnos bautizar al auditorio (se llama "Auditorio Cara de Culo").
Que ocurriese exactamente lo mismo en algunos lugares es la única explicación que encuentro para el nombre de ciertos pueblos.

El primer caso es Guarromán. ¿Qué se le pasaría por la cabeza a su bautizador pa llamarlo así?
Que mi pueblo se llamase como un superhéroe digno de una canción de los Mojinos Escozíos me encantaría, pero no todas las personas son como yo.
Siempre me he imaginado a las personas de este sitio (no me se su gentilicio) como gordos con pringue y barba descuidada, vistiendo calzoncillos rotos y con algunas moscas rondándoles.
Aunque tienen un gran representante en el mundo del fútbol: Guarromán Riquelme.

Si algún día vais desde un campo en Chiclana hasta Quesada (Quesada es un pueblo de Jaén, pero de la Jaén más profunda que os podais imaginar) vereis por el camino un cartel señalizador de un pueblo que se llama Jodar.
Si el nombre de este pueblo se lee así no hay nada malo, lo grande es cuando, a causa de la velocidad del coche, nuestros ojos nos traicionan y nos hacen leer lo que no es y nos gustaría que fuese.
El gentilicio de esta gente es jodeño, que también me hace mucha gracia.

Un gentilicio que lo mire por donde lo mire (aunque no me lo se, alomejor no es gracioso) me hace gracia es el de un pueblo de Málaga que descubrí de viaje hacia Granada.
Este pueblo se llama Humilladero.
La verdad es que el nombre ya echá patrás a posibles turistas. A saber que prácticas tienen allí por costumbre pa que ese sea el nombre del pueblo.

Hay otras ciudades como Tanga o Braga que también son graciosas, pero tienen la excusa de ser ciudades extrangeras y que allí no ocurre nada con esos nombres (o sí y es mejor que cualquiera de las ciudades anteriormente nombradas).

La foto que encabeza esta entrada es una calle existente. Al igual que AC/DC, Scorpions o Rosendo tienen su calle en Leganés, el Cristo de la Repolla tiene su calle en Cifuentes, Guadalajara.
Imaginaos a alguien que tenga que dar su dirección pa lo que sea:
-Una ambulancia a la calle Cristo de la Repolla
-Oiga señor, menos cachondeo que aquí la gente trabaja!
Se sabe la historia del porqué del nombre de esta calle, pero no la voy a contar, prefiero que cada uno use su imaginación.

Pero si hablamos de nombres de calles hay una en Cadi que no aguanto: La calle Gas.
¿No habrá personas o hechos más importantes para que una calle se llame "Gas"?

El nombre que se lleva el premio (si lo hubiera) es el de un río.
Os invito a que os acerqueis a Trevélez. Es una localidad granadina famosa por el jamón que tienen.
Llevo desde los 7 años sin entender por qué es más famoso el jamón que el río de este sitio.
Jamón bueno hay en muchos más sitios, pero un río con ese nombre na más que puede existir en Andalucía y no puede haber más de uno (porque si no ya no sería tan gracioso).
El nombre de este agente natural de erosión se llama Río Culo de Perro.

Y no es cachondeo.

PD: el óscar a la mejor dirección es para... Cristo de la Repolla, Nº 6, 1ºC!!!!

lunes, 17 de agosto de 2009

Born in the U.S.A.

Hola Don Pepito!
No vengo a hablaros de Bruce Springsteen, simplemente el título de esta entrada perfectamente podría haber sido la banda sonora de uno de los más grandes engaños que he vivido.

Todo se remonta al 15 de Septiembre de 1996, ese día llegó a la clase de 1ºA de primaria del colegio Amor de Dios un niño nuevo.
Al presentarse nos decía que era de Estados Unidos, nos contaba un par de cosas de allí (como que los semáforos en vez de verdes eran azules) y ya éramos amigos de un estadounidense.
Podría habernos resultado raro que su nombre y apellidos no fueran en inglés, pero viendo las cosas que hacía teníamos cada vez más claro que era de fuera.

Normalmente se portaba excesivamente mal, la mayor parte del tiempo se la pasaba de pie castigado (un dia, estando castigado, se estampó contra la pared opuesta para demostrarnos lo que eran las astas del toro), decía que de mayor quería ser asesino, dibujaba unos símbolos muy raros (que con el tiempo descubrimos que eran esvásticas), hacía aviones de papel en los que se leía "ETA, cargamento de muertos" y los lanzaba por la clase, nos enseñaba cuales eran las mejores palabrotas, lazó desde su ventana un papel con su dirección anotada en el que ponía que sus padres le pegaban y la policía fue a su casa.
Pero aun así, lo más raro es que prefería el baloncesto al fútbol.

A pesar del intento de todas nuestras madres (cada uno una, no es que tuvieramos varias madres) que trataban de convencernos de que él no era de EEUU, seguíamos convencidos de que si lo era, si lo decía él ¿qué iban a saber nuestras madres?

A parte de eso, también nos contaba que tenía primos en cada país del mundo (incluido el Polo Norte) y que tenía un laboratorio secreto en su cuarto en el cual guardaba un dinosaurio (aún no teníamos ninguno Cartoon Network para saber que eso era de Dexter).

El engaño finalizó dos años más tarde (si, durante dos años nos dio coba). El día que empezábamos 3º de primaria la profesora pasó lista y dijo "bien, veo que todos sois de aquí".
Todos le corregimos diciéndole que había un niño norteamericano pero ella nos demostró que no, que todos éramos de Cádiz.

Así que, durante dos años enteros, nos creimos amigos de un yanki... que se llamaba Toni.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Imagine

Buongiorno Principesa!
Una de mis mayores características es mi imaginación. Perdón, mi exacerbada, superlativa e infinita imaginación.
Desde niño me he imaginado cosas que no eran reales y, lo he hecho tan bien, que me las terminaba creyendo y, lo que es peor, hacía que algunos se las creyesen.

Uno de esos casos se dio a la salida del colegio cuando le dije a mi madre que me gustaría que algún año fuesemos al parque de atracciones de La Guerra de las Galaxias.
Mi madre supuso que sería el mejor regalo que me podría hacer nadie en la vida, así que se lo comentó a mi padre y les pareció bien.
Como no existía internet (no al menos para uso doméstico), fueron a la agencia de viajes a preguntar precios.
La muchacha les dijo que ella no había oído hablar nunca de ese parque y mis padres le decían que si, que yo se lo había dicho. Así que la muchacha de la agencia llamó a otras agencias y allí todo el mundo buscando como locos.
Lo que no sabían es que, al haber estado en Disneyland el verano anterior y ver la atracción de STAR WARS, yo me había imaginado ese parque de atracciones. Incluso dibujé un plano copiándome del de Disney que dividía el parque según los planetas y decorados.
Me pareció (y me lo sigue pareciendo) tan sumamente genial esa idea que supuse que alguien ya la habría llevado a la práctica. Resulta que no.

Pero no solo me ocurría de pequeño, ahora mismo me suele ocurrir que al escuchar música me imagino un rockero superstar dando un macroconcierto.
La cosa no pasa de graciosa cuando lo haces en tu casa y te ven tus padres. Lo mejor es cuando te pasa en el ascensor y alguien abre la puerta antes de que te de tiempo a soltar el micro.

Si que es cierto que el máximo exponente de mi imaginación es "El mundo a vista de Kike".
"El mundo a vista de Kike" es un programa de televisión que desde pequeño he pensado que verían en algún lugar. Es decir, para mi, mi vida era una serie que se emite 24 h. al día.
Por eso de pequeño pensaba siempre que todo lo que saliera en "El mundo a vista de Kike" sería una referencia para muchísimos niños.
No queda ahí la cosa, sino que creciendo ya un poco más (16 años en adelante) pensaba que hay muchas cosas que no son aptas pera menores y que alomejor había niños que lo estaban viendo.

Si en estas barbacoas hago algo indecente, procurare cerrar los ojos pa que no salga en "El mundo a vista de Kike".

Si, mi imaginación sigue tan despierta como hace 19 años.

PD: Una vez intenté convertirme en superguerrero y me dolió al final muchísimo la cabeza.

domingo, 9 de agosto de 2009

Noticias breves

Noticias breves, para servirles Mr. Quitanieves:

-El Pez Nazi ha muerto, pero no le dedico ninguna entrada porque creo que lo ha hecho pa llamar la atención.

-Estudiar en verano es un rollazo y lo he descubierto este año.

-Ayer vi por primera vez 'La vida es bella', mu bonica.

-El calor veraniego me está secando el cerebro porque no recuerdo las ideas que tenía antes de verano pa escribir aquí.

lunes, 3 de agosto de 2009

Vicio Vicio

Hola a todos de nuevo mis queridos parroquianos.
Tras 15 días fuera de mi queridísima tacita y echando de menos to lo que fuera de Cai he vuelto.

En esos momentos en que me daba por echar de menos mi tierra natal (montada) recordé que había gente mucho peor que yo. Esos que al salir de Cortadura le salen sarpullíos (los hay que les pasa incluso al salir de PuertaTierra) y que tienen un Kit de emergencia con arena de playa y agua salá por si él día está malo.

Tras esto pensé en la conversación que tuve con mi amigo Paco, y caí en la cuenta de que si los empresarios del ocio descubrieran Cadi se forrarían.
Esta gente no tienen ni idea. Sacan la Wii, la PSP, la Nintendo 64, El Guitar Hero con Batería... y siguen sin vender to lo que querrían.

Y lo que no saben es que la solución la tienen en una localidad de no más de 200.000 habitantes. Me explico, imaginaos una serie de juegos basadas en Cadi.

Estaría cada año las estampitas del concurso del falla y, teniendo en cuenta como está la cosa, sería exactamente igual que los de fútbol: con Colocas, Fichajes y to eso.
Pensad un momento en esos niños en Loreto diciendo "Te cambio a Julio Pardo por Rivero"

Otro de los puntazos sería un "Bandurria Hero". Habría más instrumentos, porque en Cadi los coros solo le gustan a cuatro raritos, pero el nombre que pega es ese.

El Singstar tendría el versión "Carnaval" y versión "grupazos gaditanos" en el que encontraríamos exitazos de artistas como Kiko y Shara, Andy y Lucas, El Barrio, DeCai... solo cositas buenas.

Para los más frikis también hay espacio. Pues el World of Warcraft sería sustituido por el World of WarCarranza. En este juego Online hay que unirse a los grupos Capillitas, Carnavaleros, Caleteros o Cadistas y los enfrentamientos por conseguir más o menos pescaito frito serían en las peñas. Enfrentamientos de discusión claramente en el que el ganador se alza como tal gracias a los "DiOOOOOOOO" de los oyentes.

Se acabaron los Prince of Persia, Fifa, Pro, Super Mario, Sonic... una nueva era de entretenimiento está a punto de llegar.


Nota: Estos juegos solo están en mi imaginación, no vayas a ninguna tienda a preguntar por ellos

viernes, 10 de julio de 2009

Jesucristo ha muerto

No pretendo hacerme pasar por Nietzsche. Me refiero a Jesucristo, mi pez.

Jesucristo no fue conocido por este nombre desde siempre. Su primer nombre fue... bueno, no se puede escribir, su primer nombre era el gesto que hacen los peces con la boca repetido tres veces. Fué bautizado así para que supiera decir su nombre y el de sus dos hermanos.

Al llegar a la pecera se sentía desplazado y cohibido porque uno de los peces se había encargado de matar a los anteriores inquilinos salvo al que era de la misma raza que él (por lo que se le conoce con el sobrenombre del Pez Nazi).
Pero Jesucristo (aun con su anterior nombre) consiguió que este pez se volviera pacífico y aceptara a las otras razas. (Él era negro)

Un día, enfermó muchísimo y estuvo en la UVI (una jarra con agua en mi cocina) y durante tres días estuvo prácticamente muerto. Al tercero lo descubrimos nadando tan tranquilo y vital como siempre.
El resucitar al tercer día le valió para que su nombre se le cambiara por el de Jestucristo.

Durante meses siguió nadando como siempre lo había hecho. Nadaba hacia atrás y bocaabajo por las noches y sabía que, en cuanto se le encendía la luz, iba a comer.

Sin embargo el 8 de Julio sufrió otra crisis de la que no logro pasar, falleciendo al día siguiente.
Su color se volvió de un día a otro completamente pálido, así que puede ser que muriese a causa de Vitiligio.

Sabiendo lo importante que fue en el mundo marítimo debido a sus labores de lucha contra el racismo, el 14 de Julio se hará bajo el puente canal un pequeño funeral al que asistirán unas 16.000 criaturas marinas.

En este funeral actuarán los Street Sharks, quien se comenta que interpretarán "Nothing else matters" de Metallica; el pokèmon Staryu leera una carta realizada por todos los pokèmon tipo agua, salvo Giarados que seguía cabreao; actuarán también Nemo y el cangrejo Sebastián, que dirigirá a la orquesta del rey Tritón en una pieza musical clásica.
Sin embargo, su amiga la orca Willy ha declarado que este funeral le parece un circo y no piensa acudir.

Hoy, en señal de luto, no hay ninguna foto.

JESUCRISTO
2009-2009

In memoriam.

miércoles, 8 de julio de 2009

Cerrado por vacaciones


Hola, hola!!!
Tranquilos, no voy a cerrar el blog. Si fuera a hacer eso el título sería "Noticia: me voy" o algo así. O puede que, conociéndome como creo que me conozco, ni avisara ni na; lo iría dejando y listo.

Güeno, a lo que iba. Lo de cerrado por vacaciones va sobre algo que fácilmente se puede ver en Cadi (y puede que en otras ciudades, pero eso yo ya no lo se).
Hablo de que las culturas urbanas de Cadi no existen en verano. Es decir, si una persona se encuentra dentro de un grupo de estos, en verano no vas a saberlo.

Y es normal por otra parte. Por ejemplo, los Heavis suelen ir con pantalones de cuero o vaqueros largos, camisetas de grupos y chaquetas de cuero... ir en verano con esto es un coñazo, así que optan por el pantalon corto, camiseta de lo que sea y melena (el que la tenga) recogida. En verano no hay jevis.

Y lo mismo ocurre con los góticos: No se pueden maquillar de tenebrosos y siniestros porque, en cuanto salgan y el sol les de, se derriten. Y no por vampiros (que más quisieran) sino por humanos. Imaginaos como irían con to el rimel y el maquillaje corrío, los pelos por la cara pegaos y encima sudando.
Prácticamente lo mismo les ocurre a los Emos, que supongo yo que se pondrán orquillitas en el flequillo monocular o yokesé.

Hablando de flequillos, los Skinheads respecto al calor lo tienen más fácil, aunque abandonan su botas (perdón BOTAS) y sus harrington.

La única cultura urbana que sobrevive en Cadi son los surferos, y porque tienen que estar en la playa que si no tampoco...

Los angangos también siguen, desafortunadamente, en verano. Realmente tanto rajar de ellos y son los que mejor se han adaptado al medio.
Eso quiere decir... que son el siguiente paso de la evolución!!!

...que futuro nos espera...

sábado, 4 de julio de 2009

Ji anda ya ome!

"Ji anda ya ome" es lo primero que se te viene a la cabeza cuando te dicen que en la piscina en la que estás hay un producto que, si alguien se mea, pone el agua roja y to el mundo sabe que se a meao alguien. (¿Quién será? ¿el que está en el centro de la mancha roja? no, no creo que sea ese).

Pero después de tu primer pensamiento llega otro a tu mente: "ostia... ¿y si es verdá?" y te entran ganas de mear. Y es en ese mismo momento en el que empiezas a debatir si habrá eso o no habrá na.

"No creo que lo haya no? yo nunca he visto ninguna mancha roja en ninguna piscina. ¿y si no se ha meao nadie estando yo en una piscina? No eso es imposible, alguien ha tenío que hacerlo. Pero y si tenían el mismo miedo que yo? que vergüenza si meo y sale una mancha no? y si eso existe, no será mu caro pa una piscina como esta?"

Y en medio de uno de estos pensamientos descubres que no puedes más, el miedo o la vergüenza te pueden y te sales del agua corriendo pa el cuartobaño.

Luego pensándolo en frío uno cae en la cuenta: Si saliera ese tinte rojo to el mundo se saldría, el dueño tendría que vaciar la piscina, volver a llenarla y perdería clientes.
Ese producto no sale rentable a ninguna piscina.

Pero existe un problema: Si alguien se mea en una piscina sale una mancha de color, de color amarilla. No ves que el agua es transparénte!!!

ay almadecántaro!

Mito cazado.

lunes, 29 de junio de 2009

Por fin!

No vengo a hablaros de las vacaciones. La foto simplemente es que me hace mucha gracia.
De lo que yo hoy he venido a hablar aquí es de una de las mayores satisfacciones que existen.
Todo el mundo sabe que conseguir algo sienta mucho mejor después de un gran esfuerzo, por eso a lo que vengo a referirme es a sacarse un moco que se encuentra muy pegado.

Imagino que todo el mundo ha pasado por esa situación. El saber que tienes un moco ahí pegao quita de la cabeza cualquier otra preocupación o pensamiento.

Todo empieza cuando, al respirar, notamos que algo se mueve levemente por tan solo uno de nuestros dos orificios nasales (tres en mi caso, pero eso es otra historia) y ahí empieza a incomodar la cosa.

Lo primero es que intentamos con disimulo quitarlo y, de pronto, tenemos una cascarria en nuestro dedo. Creyendo que lo hemos conseguido seguimos respirando y nos damos cuenta de que solo hemos extraido la cascarria de manera parcial. Solo tenemos en nuestro poder la punta de iceberg.
Así que seguimos intentándolo siempre con disimulo no vaya a ser que alguien esté mirando.

Tras un rato de ardua batalla nasal pensamos "bueno, voy a dejarlo, total solo es un moco", pero no! nos es inevitable dejar de pensar en ello y seguimos.
En esta parte de la operación ya hemos dejado el disimulo a un lado y perfectamente podemos casi notar como tuestro dedo toca el cerebro de lo profundo que entra.
Nos miramos en un espejo incluso para hacernos una idea de por que lugar cazarlo.

Finalmente, tras haberse arrancado pelos, piel y moquillo líquido, se consigue la ansiada presa y es en ese momento cuando exclamamos...

Por fin!

...listo para servir.

martes, 16 de junio de 2009

De este no pasa


Llega el verano y esta es una de las frases más escuchadas. "De este no pasa". Se refiere a haberse propuesto algo para un verano y estar plenamente convencido de que se va a hacer.
Y siempre es lo mismo, no se hace.

Normalmente son proyectos relacionados con la salud, la forma física, el arreglo de algo, una meta a conseguir... es decir, buenos (buenísimos) propósitos que no van a cumplirse o, como mucho, se harán durante dos semanas.

Mucha gente dice eso de "me voy a ir a correr todas las mañanas". Y al día siguiente de haber empezado piensa al despertarse "no, lo que yo quería decir era un día si y otro no, por eso de forzar el cuerpo". Y se queda completamente convencido por si mismo de que eso es lo que había dicho en un primer momento.
Finalmente un día se levanta y piensa "por un día que no lo haga no pasa na". Hasta que por último dice "uy, ya he perdío muchos días, mejor lo dejo".

En mi caso es muy normal eso de decirme "este verano arreglo el cuarto". Ya he decidido no proponérmelo y si algún día ocurre me autoconvenceré de que me lo había propuesto.
por el cuarto se puede sustituir cualquier parte de la casa o cualquier parte del propio cuarto. Que hay armarios que necesitan de tres veranos.

Uno que me hace muchísima gracia es el de "no, este verano he decidío ahorrar". El primer fin de semana piensa uno "bueno, me puedo permitir un lujo" y luego hay que poner dinero pa San Juan, pa la fiesta en el campo de nosequién, pa la barbacoa, pal carnet del cadi...
La solución a esto es "voy a buscar un trabajo este verano", la única pega es que el trabajo hay que buscarlo, no viene solito.

Otras como hacer un viaje o sacarse el carnet del coche simplemente caen en saco roto.

El propósito más típico es el de ponerse a régimen porque todo el mundo se ve gordo. Y to las revistas con regímenes de nombres de verdura sosa...
Os dejo un vídeo pa que veais un buen tipo de régimen.






PD: una duda, lo de "ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache..." por qué se canta en carnavales que son en invierno y sin embargo en verano no se canta?

domingo, 7 de junio de 2009

Los Lakers de Gasol (o como inventar cosas)


Esto que voy a escribir no va de coña, va de indignación por lo que hay que leer por ahí.
El título de mi post, sin el paréntesis, claro, aparece mucho por todos los medios informativos deportivos de este país.

Es cierto que Gasol es un buen jugador, indispensable en los Lakers, que desde que él ha llegado al equipo han estado presente en dos finales de la NBA, un jugador All Star, etc. Pero, señoras y señores, el equipo de Los Ángeles es del señor Don Kobe Bryant.

Nunca me han gustado los Lakers (es más, no los aguanto) y solo siento repeto por tres jugadores: Magic Johnson, del que tengo una camiseta; Shaquille, que salió de los Orlando Magic; y Kobe Bryant. Señor y dueño del actual equipo.

Se leen en la prensa deportiva noticias como "Pau se merendó a Howard" y no se si será por que tocan el tema de los Magic pero tengo que decir que no. Pau no se merendó a nadie, solo le sacó una falta en ataque y todo lo demás no existió. Howard se lleva de calle a Gasol.
"Los números hablan" dicen también. Y la única superioridad de Gasol son 3 puntos... no merienda poco el Gasol.

Ahora, volviendo a "los Lakers de Gasol", "el equipo dirigido por el español" y, lo peor de todo "siempre ayudado por Kobe".
Ya que hablábamos de números vamos a ver como sería la cosa sin Kobe.
El partido quedó 100-75 a favor de los Lakers. de esos 100 puntos, 40fueron de Bryant. Si restamos 40-100 tenemos un resultado de 60. 60 puntos sin Kobe para los Lakers, aunque claro, habría un quinto jugador que, sustituyendo a Bryant habría encestado. Pongamos el caso de otro espectacular Gasol. Así que a esos 60 puntos se le sumarían otros 15 como los que el metió.

CÓMO???!!! vaya! reulta que son 75 puntos, los mismos que los Orlando Magic!!! Sin Kobe Bryant los Lakers son "tan malos" como los de Florida...
Tan malos los Magic que se quitaron de enmedio a los actuales campeones, tan malos que desbancaron a la promesa del año y tan malos que se han clasificado para la final de la NBA.

Así que me parece que habría que cambiar un par de cosas como: Los Lakers de Kobe, ayudado siempre por Gasol, el equipo dirigico por Bryant, etc.
Que según parece, para ser más patriota hay que ser menos objetivo.

Sin más, Our blood runs blue & white, beat L.A. and Go Magic!

PD: Hoy también juega Unicaja, que seguro que ganan.
PDII: dedicado a Ramón.

jueves, 4 de junio de 2009

Es un gnomo

Jajajajajaja, podéis elegir a cualquiera de los dos como el gnomo. Lo se, soy graciosísimo. Pero no voy a hablar de estos dos señores con estética marxista (por el bigote de Groucho Marx me refiero) sino de la canción de la serie 'David el Gnomo'.
Me descargé el disco de 'El hombre linterna' y, escuchando esta canción, encontré un par (en verdad son más) de fallos.
A continuación pongo la canción en cursiva y mis comentarios entre paréntesis y letra normal.

Soy un gnomo (hombre, por el título ya intuíamos algo. No digas más, te llamas David, verdad?)
y aquí en el bosque soy feliz.
Bajo a un árbol vivo yo
junto a su raíz
(Es lo que tiene que los pitufos se pidieran antes las setas).

Soy un gnomo
y simplemente con mirar
todo lo que piensas tú

podré adivinar.
(Si, pero los trolls le daban coba).

Soy 7 veces más fuerte que tú (esto es un poco prepotente, no sabes quién escucha esto)
muy veloz, (Por eso necesitaba un zorro para desplazarse)

y siempre estoy de buen humor. (eso no es lo que dice esta foto -->)*

Soy un gnomo,
muy diminuto (hombre, eres un gnomo. Estaría bueno que fueses alto) y bonachón,
si me quieres conocer,
pon mucha atención. (eso, atención a lo que hay que hacer).

Evitando a los enemigos,
a los trolls y a las mofetas,
con mi gorro y con mi zorro,
voy corriendo de aquí para allá, (Y con todo eso que haces, pretendes tener tiempo para que te conozcan?)
ten guidado no me pises
si es que estás cogiendo setas,
no sea que cometas una barbaridad. (Pero no eras 7 veces más fuerte que yo? un pisotón te afecta?)

Soy un gnomo,
el más anciano del lugar,
uso hierbas que yo se que pueden curar. (Después de todo esto, tus hierbas creo que no curan precisamente).


Si, en estas idioteces me entretengo yo. Pero cuando uno va creciendo se da cuenta de que su infancia se ha basado en canciones repletas de mentiras.

*Es cierto que la foto no aparece de cintura para abajo, es posible que David estuviera apretando la cara por otra razón.

Pasen una buena semana. Vivan los pitufos makineros.

PD: Os recomiendo mucho el disco de 'El hombre linterna'. Tiene la ventaja de que conoceis las canciones de modó que entra con mucha facilidad.
PDII: El troll del moco se parece mucho al amigo de Shin Chan y sin embargo no se parece a los trolls del mágico mundo de los trolls.

viernes, 29 de mayo de 2009

Camioneros

Hola a todo el mundo hola doctor Nick!
El otro día yendo para Irún pensé en los milypico kilómetros que recorríamos y en la gente que lo tiene que hacer por oficio... que vidorra.
Hablo, como ya habreis leído el título (si no lo has hecho leelo y sigue por aquí), de los camioneros.

Para ser camionero hay que tener una caniseta de tirantes blancas. Esta demuestra el rango de camionero según la cantidad y tamaño de los lamparones. Pa el frío puede ponerse una camisa de cuadros, pero ya está! el camionero aguanta de to.
El hecho de ser de tirantes es pa quemarse el brazo de sacarlo por la ventanilla y que al llegar al bar los demás camioneros le acepten al ver su extremidad como una gamba.
Otro de los elementos que da prestigio es el barrigón cervecero. La gente lo ve y piensa "Uf! que de horas se pega ese sentao" o "seguro que mueve el volante con la barriga".

Otra de las cosas necesarias para un camionero es un hijo. No es necesario que sea real, puede no existir. Para un camionero un hijo sirve para darle el nombre al camión. Ahí están los célebres "Manolito", "Mi niña Jessy", "Johny y el Isaac"... porque esa es otra, un niño, pero con nombre o muy castizo, o muy moderno. Nada de Ana, Luis o Víctor.

La familia también es importante para el camionero en otro aspecto. Hay que llevar por el salpicadero las fotos de la señora, los niños y resto de la familia... junto con las fotos recortás de revistas de rubias tetonas con vaqueros rotos.

La música también es un aspecto que todo buen camionero debe cuidar. Un buen CD comprado en una venta es lo más idóneo para los largos viajes.

La vida les da la experiencia pa camelar a la benemerita y poder parar en mitad de la carretera pa cagar, que, aunque camioneros, también son humanos.

El último elemento del buen camionero es una bandera. En EEUU sería la bandera sureña, pero como los yankis están mu lejos aquí se llevan otras banderas.
La más típica es la de España, pero no una cualquiera. La de los camioneros auténticos tiene que llevar el toro en el centro.
Las otras banderas son de fútbol y, las más típicas, son la del Madrid y la del Betis. Ya según la zona se pueden encontrar del Cadi, Málaga, Racing de Santander o Celta de Vigo.

Pues esto lo pensé camino a Irún porque, estando en el País Vasco, vi tres camiones... conducidos por tres camioneras. Que ya escribiré sobre eso.

Este post viene a que siempre me ha gustao la vida del camionero. Si no soy rockero o, en su defecto, algo de historia, me tiraré a la carretera.

miércoles, 20 de mayo de 2009

El estudio

El estudio está definido por mi como una reacción química que se produce en nuestro cuerpo gracias a la cual todo nos parece interesantísimo, todo menos los apuntes que tenemos delante.

De esta forma nos planteamos cosas como "Qué sentirá una mosca que, pudiendo volar por todo el mundo, prefiere posarse en la mierda" o "si el coreógrafo de los bailes de Karton en el principe de Bel-Air sería el mismo que el de los bailes de Chendler en Friends".

Pasando apuntes al word se puede descubrir que la palabra "elite" no lleva tilde y es llana. Como al principio no te lo crees, vas a una enciclopedia a buscar la palabra y, efectívamente, ahí encuentras que el word tenía razón. Es una palabra llana tomada del francés, lo que ocurre es que en español existe la norma generalizada de pronunciarla como esdrújula debido a la tilde que lleva en su lengua originaria. (no lo he copiao, me lo aprendí).
Cosas como estas te parecen tan interesantes que vas corriendo a contárselas a todas las personas que tengas disponible.

También estudiando verás todas las faltas de ortografía y las frases sin sentido que tu profesora te mete en los apuntes.

El culmen de esta distracción se produce en las bibliotecas. Al llegar pretendes hacer el menos ruido posible y abres la cremallera de la mochila muy despacio, por consiguiente prolongando el tiempo de ruido.
Una vez tienes los apuntes delante miras a tu lado, para ver que estudia quien esté al lado tuya. "Ufff... Medicina, voy a ver si entiendo algo". Y mirando apuntes ajenos durante media hora te das cuenta de que no, no entiendes nada de medicina.
Ya te has centrado, estás estudiando en silencio y alguien se tropieza. En la calle no pasaría de una risita, pero aquí todo se superlativa (que palabra más chula, no?) y tienes que hacer el esfuerzo de tu vida por no reirte, lo cual te hace más gracia y el esfuerzo incrementa. Y os hablo de un tropezón, si se llega a caer de la silla la risa es incontrolable.
También te da por fijarte en la que na más que hace entrar y salir de la clase, del de los pelos raros y del chaval que conoces de vista de verlo por la placita antes de los partidos del Cadi.

Finalmente ves al chaval que está viendo en su portatil "Como conocí a vuestra madre" y tienes la poca vergüenza de pensar "Vaya tela... yo pa perder el tiempo no me vengo a la biblioteca. Me voy que se me va a hacer tarde".

Y todo esto sabeis que es verdad.
Señores, me voy a estudiar.