(e)moción de censura

Agur!
Ahora que está, gracias a Silvio Berlusconi, tan de moda esto de las mociones de censura contra los jefes de gobierno y que, según no se qué encuesta de telecinco, el hecho más importante de la década ha sido el "por qué no te callas" de un gobernante a otro, me dispongo a presentar aquí ante todos vosotros, mi querido público, mis propuestas de moción de censura.

Esta es un tanto especial, ya que es una moción de censura con carácter retroactivo y que es más de una.

En primer lugar, presento una moción de censura contra el Rey Arturo I de Inglaterra.
Si, se que fue un buen rey, que su mesa era redonda para que nadie pudiese presidirla y que su buho hablaba, pero subió al poder de manera ilícita.
En un primer momento tras largos años de guerra en Inglaterra, se dijo que "quien sacara la espada de la roca, sería rey" (por favor, leer tal y como se dice en la película "Merlín el encantador" y tendreis un efecto magnífico).
Como todos sabemos, nadie tenía fuerza para sacarla y la espada acabó en la roca, protegida por una valla de 40 centímetros de altura y con un montón de matojos. Por ello se decidió que el rey sería quien venciese en la justa que se celebraría ese año (según noticias importantes, muy importantes de Pellinore desde Londres).

Esto, que lo había decidido el pueblo, fue quebrantado cuando Grillo (Futuro Arturo I) fuera a buscarle la espada a Kay (gran nombre para un rey) y sacase la espada de la piedra. Nadie dijo que la justa podía ser declarada nula si se sacaba la espada. Suficiente se había esperado ya.
Así que solicito que a todos los reyes y reinas de Inglaterra, pasados y presentes, se les retire el título de monarcas y que se realice la justa que decidirá quién debe ser rey de Inglaterra.

El otro proceso que quiero llevar a cabo es contra el rey de la sabana, Simba. Hijo de un rey déspota, que sometía a todo el reino animal con la excusa de la cadena alimenticia y mantenía en el exilio a las hienas.
Cuando su padre fue derrocado por la revolución hieno-leonesa huyó de la sabana para organizar un ejército.
Mientras, Scar había logrado mantener un gobierno popular que eliminó a las clases sociales de la sabana. Las hienas y los leones estaban en igualdad de condiciones y nadie se comía a las cebras, antílopes y demás (que no hubiera es otra historia).
Al león terrateniente no le gustaba esta situación y, aliado con el resto de su clase, apoyado por el saceerdote mono y por dos potencias extranjeras, volvió de nuevo para derrocar a Scar haciendo que las hienas se pusieran en su contra. ¿Para qué? para volver a exiliarlas.
Basta ya de opresión en la sabana. Elecciones democráticas ya! Viva el partido independiente de los antílopes no comestibles!

Feliz año a todxs!

PD: ¿No se parecen mucho Julio Pardo y Sir Hector?

Feliz monotonía!

Felices fiestas/vacaciones/navidades/solsticio de invierno/festividad del sol a todos!

Desde que llegaron las 11:00 del día de ayer estoy oficialmente de vacaciones. Y se bastante bien lo que pasará. ¿Cómo? muy sencillo, pasa todos los años.

El primer día es el de no hacer nada. Levantarse sin el sonido del despertador, meterse en internet y mirar el tuenti, jugar al Fifa, salir un rato, etc. Nada más allá de lo normal.

El 24 cuando den las 19:30 más o menos mi madre ya estará cansada de decirme que me duche, que recoja, que me arregle... y yo estaré cansado de decirle que me dará tiempo antes de que llegue la gente. Ella tendrá razón, como cada día año.

La tele va a estar puesta, con el especial de nochebuena de los Simpson, Cuéntame, o alguno de esos, pero no lo estaremos viendo. Comentaremos otras cosas como lo bueno que está el vino, la última tontería de mi tío, lo que hacen sus alumnos y acabaremos hablando de cuando éramos chicos para, posteriormente, salir por ahí y volver a casa tarde de celebrar que al día siguiente iremos a la comida del 25 sin cara ninguna.

El 25 todo el mundo saludará a mi primo Pepe moviendo las manos como hacen todos los italianos, y se reirá por compromiso, porque los italianos no hablan todo el día haciendo eso (lo de las manitas con los dedos juntos y parriba y pabajo las manos).
El último que llegue de los primos se le(s) dirá que ya hemos comido (aunque sean las 13:00). Se remarcará que de 14 que somos solo nos gusten a 4 las gambas, vendrán los mayores a decirnos que estamos mejor servidos nosotros que ellos (siendo la solución tan fácil como que nos dejen de traer comida), nos quejaremos del pavo y terminaremos hablando de cuando Carlos rompió cualquier cosa o cuando Alberto dijo cualquier cosa (este tema da siempre para mucho).

Llegará el 31 y, de nuevo, tardaré en ducharme, pero llegaremos a casa de mis tíos donde todo el mundo encuentra un sitio hasta que llega alguien nuevo y hay que jugar al tetris para que quepamos todos. Es lo que tiene meter en un salón a unas 32 personas y una mesa grande. Antes de la hora de las brujas nos iremos a la cocina a ver que hay para tomarse con las campanadas. Porque no vamos a comer uvas, hombre por favor. Cogeremos turrón, o algo de eso, y nos daremos cuenta a las 23:57 que son demasiado grandes y que corremos peligro de ahogarnos.
A menos cuarto mi abuela empezará a comerse las uvas, con tranquilidad, y acabará justo en la última campanada. Siempre lo hace.
Con las bocas llenas y recién entrados en un nuevo año empezaremos a repartir besos llenos de babas, se felicitará a los Manolos y alguién, bueno, mi tío (no pongo nombre porque hay varias opciones) soltará eso de "llevo con los mismos calzoncillos desde el año pasao!".
Brindaremos con Champán, a Pablo le dejarán mojarse los labios y probar un poquito, le diremos que tiene pinta de borracho, hará el borracho y todos nos reiremos.
En cuanto Juan se cambie y diga que se va, empezaremos a irnos todos a la calle (dónde quedaron esas partidas de Scatergoris...).

La cosa será el día 5, que quedaremos pa ver la cabalgata y, aunque diremos que solo vamos a verla, acabaré con un caramelazo en la frente y con los bolsillos llenos de caramelos. En cuanto oscurezca mi madre me llamará pa saber donde estoy, que los reyes van a llegar ya a casa.
El 6 por la mañana TEMPRANO levantaré a mi familia (que os sirva esto de aviso), pero mis padres no nos dejarán entrar a nosotros primero, me dirán que me ponga una bata y que me peine, me negaré y entraremos al salón.
Tras abrir los regalos, quejarse mi madre de que los reyes se han pasao y desayunar roscón relleno con lo que sea menos de manteca colorá (básicamente porque no me dejan) llamaremos pa preguntar que han dejao caer los reyes por otras casas y tiraremos pa Jerez. Después de Jerez nos vendremos de nuevo pa casa de mis abuelos, que nos dirán que tenemos una cosita en la mesa.
De nuevo el que llegue último se le dirá que nos hemos comido todo, sea la hora que sea, y nos haremos los sorprendidos con los regalos de los demás, aunque no tengamos ni idea de que es. Por la tarde habrá alguna película de Disney y estaremos todos tiraos en el sofá, los sillones y demás repitiendo los diálogos (si "Cateto a babor" no lo impide).

Por lo general no me gusta hacer cosas que se como van a terminar. Pero llevo 20 inviernos prácticamente iguales y cada año me gustan más!

Interneeeeer!

Buenos días gente.
Hace ya un tiempecillo que no pasaba por aquí, pero es que he estao un tanto liaillo. Pero bueno, ya estoy aquí, así que no os preocupeis, sobre todo los que me habeis estado mandando cartas y mensajes preguntando si me ocurría algo. Estoy perfectamente.

El caso, que hoy vengo a hablar de Internet. Bueno de la concepción moderna de Internet, porque la original, como todo el mundo debería saber tras las sabias explicaciones de Carl Carlson y Lenny Leonard, es la telilla de red que separa el conjunto del bañador con la zona churral y del Ohio.

En Internet hay de todo. Dicen que puedes encontrar incluso porno! Pero más impresionante que encontrar eso, es encontrame a mí mismo.
Y no solo me refiero a poner la dirección de la jungla o el álbum de Kikeshy y entrar aquí, sino realizar una busqueda en Google y que te remita a esta nuestra comunidad. Blog, que diga.
Por ejemplo, si en las imagenes de Google se busca "angangas" la tercera imagen que aparece es una perteneciente a mi. Y así con otra serie de busquedas.

También está el caso de quienes tienen una página del tuenti creada en su honor. También es mi caso, por si no lo sabeis.
Existe la página llamada "YO SOY DE LOS QUE PIENSA QUE KIKE SE DEBERIA DE QUEDAR MUDO" y la explicación de la página es "X FAVOR que venga el genio de aladin y lo cambie de carrera o le quite esa cabeza llena de pelos y de datos".
Hasta ahí bien. Una broma, un poquito de cachondeo y listo. Lo raro llega cuando aparece que a esta pagina se han sumado 3 muchachas. Una es de Navarra, otra es de Guipuzcoa y la otra de Las Palmas. No las conozco de nada.
La pregunta es ¿Cómo han dado con esa página? ¿Tan pesado soy que hasta gente que no me conoce cree que me debería callar de vez en cuando?

La respuesta es SI.

Pues a todo esto se le suma que ahora existe un nuevo blog. El blog del Empanada.
Un blog donde se dirán chorradas (como aquí) y se hablará mucho de Carnaval, pero al estilo Frank Sinatra: My Way (a mi manera).
Echarle un vistasito, que el chiquillo está empezando (y no tiene ni idea en verdá)

PD: Si, todo esto ha sido para hacer publicidad del Empanada.

conCIENcia

Buenas tardes camaradas.
Acabo de escuchar las tres propuestas de himno para el centenario del Cádiz C. F. y, cual es mi sorpresa, que son una copia más del himno del Sevilla (que ya fue copiado por el del Betis).

No hay duda de que el Arrebato hizo uno de los mejores himnos. Llega dentro de cualquiera aun sin ser sevillista. Siempre lo he puesto a la altura del 'You'll never walk alone'. Quizás un par de escalones por debajo.
Pero yo no quiero que el himno de mi equipo le guste a todos los aficionados al fútbol. Quiero que le guste a todos los aficionados al Cádiz.

Cada equipo tiene su idiosincracia y esta no es la del Cádiz.
Aquí hemos corrido detrás de un linier, nos hemos abrazado al ver que Kiko nos salvaba del descenso, hemos visto a Rovira marcando paquete con ese chandal meyba más antiguo que la visera de tribuna, inventamos la tanda de penaltis para acabar con los partidos aburridos, hemos inventado promociones para no bajar a 2ª división, hemos visto partidos desde la pasarela y subiéndo los muros del estadio por no pagar, hemos celebrado un torneo para tener una excusa para hacer una barbacoa en la playa, nos hemos jugado la vida en un derbi tiñendo la ciudad rival de nuestros colores (¿Cuántos habrán hecho eso?), Hemos disfrutado con Mágico y Mágico ha disfrutado con nosotros, hemos estado 9 años seguidos en 2ªB y hasta hemos aparecido en The Times (o The Sun, o alguno de esos).
Hemos sido así toda la vida. El Cádiz Club de Fútbol ha sido así de sinvergüenza toda la vida.

Nos hemos hecho famosos más allá de Cortadura por ser así, no por imitar al Sevilla. Tenemos suficiente personalidad como para hacer un himno del centenario del Cádiz, no un single de un disco.

Un ejemplo de himno centenario hecho para la afición puede ser el que compuso Sabina para el Atleti. en él, con toda su caradura, habla de la historia del Atlético de Madrid (dobletes, recopas, descensos), se mete con los de blanco y con los de azulgrana, habla de infartos, de los gustos del príncipe, de derbis, etc.
Si la afición rojiblanca es así, ¿para que cambiarla de cara al público?

El otro día en el Carranza se entonaba desde Fondo Sur el estribillo de una propuesta muy sencilla de himno, pero que a casi todo el mundo gustó.

Y no me importa si no es campeón
ni lleva siempre el balón,
pero lo mueve con gracia.
¡BENDITOS LOS COLORES DE MI CLUB
EN DONDE MÁGICO ES UN DIOS
Y EL FONDO SUR LA ARISTOCRACIA!

Kike Pavoni

A las buenas buenas.
Desde que en 2004 me dejé el pelo largo he escuchado como continuamente me comparaban con Matías Pavoni. Tanto es así que hay gente que me conoce por Kike Pavoni y hay quienes hasta hace poco creían que era mi auténtico apellido (y esto no es cachondeo).

El caso es que, el otro día cuando llegué al estadio, antes de entrar, me encuentro que había un debate en torno a mi persona. La cosa era entre quienes estaban a favor de que soy igual que Pavoni (a la izquierda de sus pantallas) y los que, por el contrario, pensaban que soy clavao a Erice (a la derecha de sus pantallas) (el que está en el centro soy yo).
El único que no me encontraba parecido con ninguno de los dos era yo mismo, que solo veo la similitud en la longitud de los pelos.

Pues bien, tanto creció la cosa que Fran, mi querido compañero de grada, dijo que habría que hacer una encuesta en internet para resolver la duda. Aquí la tienes, chaval.

Estará abierta hasta el 31 de diciembre y, a la pregunta de "¿a cuál de los dos jugadores me parezco más?" las respuestas serán:
-Pavoni, tienes la misma napia que él.
-Erice, con el mismo pelo fashion.
-Ninguno, te las apañas tu solo para ser feo.

A votarrrrrrrrrrrrr!

The Show must go on

Hola parroquianos y parroquianas.
Hoy nos ponemos serios (sin que sirva de precedente). Si ayer hacían 134 años del nacimiento de Manuel de Falla, hoy hacen 19 de la muerte de Freddie Mercury a causa de una Neumonía provocada por el Sida.
Pero como no me gusta ponerme serio os contaré algunas anécdotas que no mucha gente sabe.

A pesar de ser líder de una de las bandas británicas más influyentes (con permiso de los Stones y Beatles) es asiático. De Zanzibar exactamente. Esto lo sabe mucha gente, lo curioso es que MIKA (quien los entendidos lo han nombrado como heredero de Mercury) tampoco es británico, sino de Líbano.

Freddie Mercury tenía 4 dientes de más. Nunca se operó y de ahí que tuviera esa boca enorme y que siempre se mordiese el labio. El bigote lo disimulaba (y le quedaba del copón, todo hay que decirlo).

En una encuesta realizada en la web de Mariscalrock.com sobre qué rockero se resucitaría salió ganador por encima de John Lennon, Jimi Hendrix o Kurt Cobain, teniendo en cuenta lo que estos músicos (sobre todo el primero) han supuesto no solo para la música, sino para la cultura en general.

Desde mayo de 2002 hasta octubre de 2008, una réplica de 680 kilos de su estatua que se encuentra en Suiza, coronaba la marquesina del Dominion Theatre del West End londinense con motivo del musical We will rock you. Ahora la estatua va "on Tour" por diversos teatros del mundo.

Su ídola era Montserrat Caballé, con quien compuso e interpretó el tema para las olimpiadas de Barcelona '92, convirtiéndose el tema en el himno de olimpiadas más famoso.
A la par que ídolos el uno del otro, eran muy amigos. Tanto que los gastos de la estatua de Mercury en Montreux (Suiza) corrieron de la cartera de Caballé.


En fin, gran Showman y mejor cantante. O viceversa. Lo que está claro es que, como él, solo puede haber uno.

Universidad pa qué?

Hola holita!
Creo que, en un futuro, cuando lea un libro de alguien que se ha doctorado en Harvard, Yale, North Carolina, Duke y demás universidades de Estados Unidos, no podré tomarles en serio.
Irremediablemente me los imaginaré con gafas redondas rotas, una túnica y una varita en la mano.

Si, como Harry Potter. Y es que resulta que el fin de semana pasado se ha celebrado el campeonato mundial de (atención a esto) Quidditch!!!
Quidditch. Ese deporte en el que hay escobas voladoras, una pelotita inquieta con alas y dos pelotas gordas con mala leche y vida propia. Deporte en el cual hay que insertar una pelota en unos aros a unos 20 metros del suelo.

Pues si a todo eso le sumamos que este es el IV torneo mundial anual ya terminamos de rematarlo.

Normalmente, los que juegan en las universidades a algún deporte aspiran a llegar a las principales ligas del país como la NFL, NBA, MSL, NHL, etc.
El que está en el equipo de Quidditch que aspira a entrar en los Chuddley Cannons pasando la jornada de concentración en Hogwarts?

Yo pensé en un primer momento que era un juego para echar el rato entre los mayores fans de Harry Potter, pero luego leí esto y vi que la cosa era más seria:

Ciertamente, una característica de las películas, la última de las cuales tuvo su preestreno en Londres la semana pasada, se recrea perfectamente: el caos. A una hora de iniciado el torneo, varios jugadores estaban gimiendo tendidos en el pasto, con sus escobas a un lado.

Un hombre fue retirado con un vendaje en la boca, y una mujer con el rostro ensangrentado tras un choque debió ser atendida por el personal de una ambulancia.

Hermione les podría haber curado con un simple movimiento de varita.

El caso, que después de esto uno piensa que vaya tela la cantidad de frikazos que pueden mezclarse para hacer chorradas como esta.

En fin, os dejo que tengo que seguir entrenando para el torneo de sable láser, que me han fichao los Sith este año y no quiero defraudar.

La noche más larga

Buenas noches, noches, a todos, todos.
Mañana expongo de nuevo un trabajo en clase después de casi un año. Con los mismos personajes de compañeros (más una añadidura) pero un año más sabios (o menos tontos... o no).

Lo de más sabios se debe a que, esta vez, tenemos el trabajo finalizado un día antes de exponerlo. Lo normal en cualquier caso, salvo en el nuestro. Será porque yo soy, yo soy un caso perdío, que decía uno por ahí.

Lo que ocurrió el año pasao nos marcó. Mucho, además. Todo comenzó con la elección del trabajo pensando que habría una multitud enorme e inmensa de información por cualquier lado (entiéndase el interné y los libros de la biblioteca). Pero no, no había na de na!

La cosa se fue extendiendo y, el día antes de la presentación del trabajo, decidimos quedar en casa del Marronero (utilizo pseudónimos para no revelar la identidad de los implicados) para acabarlo.
Eran las 19:00 y aun no teníamos nada escrito y, entre una cosa y otra, nos dieron las 21:00 casi en el mismo estado (casi, porque a las 19:00 teníamos todavía dos horas más para trabajar).
Como es normal, decidimos quedarnos por la noche para acabarlo. Esta decisión dió lugar a...

La noche más larga!!!

Lo primero era hacernos un cafelito, que según decía el Chovinista, era un instantáneo con agua. En lugar de un café el políglota se bebió un vaso de agua sucia. El resto se vieron como iba el tema y utilizaron leche... quedó mejor. Bastante mejor.

Sobre la 01:00 nos dimos cuenta que había que empezar ya a hacer algo. Con lo que nos pusimos a pasar el tema de cada uno al ordenador de Rockiki Balboa. En ese instante nos dimos cuenta que alguno no sabía pulsar la tecla "quitar hipervínculo", otro no sabía poner en condiciones la bibliografía, alguno tiró en exceso de la wikipedia, etc.
Cuando ya estaba todo lo escrito con el mismo estilo, comenzamos a debatir sobre el tema de cada uno, siendo ya entonces las 04:00 de la mañana.
Con esto acabamos todos a las 06:00 reventados, con el plan de ir a la copistería en cuanto abrieran, que suponíamos que sería sobre las 08:30 y todo estaría listo.
Qué ilusos...

Al "día" siguiente nos despertamos muertos de frío y de cansancio, con peor cara que Ronaldinho cagando en un vaso de tubo. estábamos tiritando en la casa y nos empezamos a abrigar con todo lo que teníamos.
Al salir nos morimos de calor. Efectivamente, hacía más calor en la casa que en la calle. No me lo explico todavía.

Llegamos a la facultad y la copistería abría cuando empezaban las exposiciones de los trabajos.
A lo justo pudimos imprimir una copia, pero los pies de página (malditos pies de página) no salían bien.
Estando ya viendo el trabajo de los compañeros nos enteramos de que había que darle una copia a cada profesor. Nos faltaban cuatro copias.
El políglota tuvo que ir varias veces a la copistería porque no acababan de salir bien.

Llegó la hora de la exposición, con la que todo acababa, pero delante de los profesores nos vimos obligados a cambiar el powerpoint (con una escena delante nuestra bastante pinturesca).
Después de todo esto, los profesores nos dieron una caña enorme.

Dos horas de sueño + casi 10 € en fotocopias + powerpoint regulero + exceso de wikipedia + carga monumental de los profesores = 1.3 de 2 puntos. No salió tan malamente la cosa.

Pero para este año ya hemos aprendido y está todo atado y bien atado. Me da a mi que también vamos a dormir poquito... a ver que pasa.

Nos vemos en la cafetería!

El estudiante de Historia

приве́т! (es 'hola' en ruso).
Después de tres años, es hora de que vayais sabiendo que estudio Historia y, es en este preciso momento, cuando me dispongo a desmitificar mi labor y la del resto de gente de mi clase y de todas las clases de todas las universidades que estudian lo mismo que yo.
¿Y por qué? porque si. No tengo otra respuesta.

Es como cuando me preguntan para qué sirve estudiarlo y les suelto el rollo de "para conocer de donde venimos, el pasado, nuestro bagaje cultural, etc. y no le interesa a la gente lo más mínimo.
En cambio, carreras como Medicina sirven para salvar vidas, Química sirve para hacer medicinas y/o drogas y Terapia Ocupacional sirve también para algo, pero no recuerdo el qué, por mucho que Javi me lo explique.

El caso es que la gente tiene una idea muy errónea de lo que es el historiador. Así que os voy a poner una serie de puntos aclaratorios.

Que estudie historia no significa que me tenga que conocer todas las preguntas del Trivia sobre Historia. Vereis, esas preguntas, en la mayoría de ocasiones, son excesivamente rebuscadas.
Me resultaría imposible saberme todas esas chorradas de datos, como saber cuantos premios a conseguido un cineasta ruso muy famoso que no conoce nadie.

Tampoco tengo que saber lo que ha ocurrido cada día. La historia es muy, pero que muy larga. Así que no vengas con una fecha en plan "¿qué pasó el 11 de septiembre de 2001 1973 1437?" porque, lo más seguro, es que no sepa contestarte. Y, por favor, cuando te diga que no lo se, no comentes eso de que creías que estudiaba Historia.

La arqueología no es tan apasionante como Hollywood quiere que creamos. Los arqueólogos y arqueólogas que yo he visto no llevan sombreros molones, látigos multiusos, un arsenal en sus caderas. Todo lo contrario, he visto a gente bastante mayor, con sus kilitos correspondientes y que no cabrían por el angosto hueco de una pirámide ni con mantequilla por el cuerpo.
La arqueología no es llevarte un tesoro de un templo maya que nadie conoce (básicamente porque eso es expolio y es ilegal), sino que es estar días enteros al sol poniendo papelitos en los diferentes tipos de tierra que uno se encuentra cuando hace un corte en el suelo.
Y el que tiene edad y fuerza para luchar contra nazis que quieran robar el arca de la alianza va a estar como el último mono limpiando y ordenando los instrumentos.

Por mucho que lo escuche, no podré hablar de la escuela de Annales sin soltar una risita. No entiendo, por poner un ejemplo, como los matemáticos no se ríen al hablar de coseno y SENO. ¿Cómo lo haceis? enserio, debe ser aplicando el método científico o algo así.

Por cierto, no me repitais eso del paro cuando digo que estoy estudiando lo que estudio. Tampoco me consoleis con que seguro que encuentro trabajo de lo que sea.
Se que la cosa está muy mala, pero tampoco es para que encima vengas tú y me lo recuerdes, malaje.

Por último, la Historia NO es aburrida. ¿Sabeis cuántos años van de la época primitiva a la edad contemporánea? es IMPOSIBLE que todo en esa época sea aburrido. No os imaginais lo emocionante que puede ser la vida de Enrique VIII, los debates sobre que nunca hubo una RE-conquista, la Guerra de Independencia norteamericana o las diferentes historias que hay según el país donde se publiquen.

En fin, igual no os entusiasma y, cada vez que hablo de algo histórico, receis para que me quede sin voz. Pero ¿sabeis qué? La Historia por lo menos ha servido para que el blog siga.

Dedicado a todos los historiadores y futuros historiadores que conozco. A los otros también. Lo siento por el resto.