Los furbolistas con bigote se están perdiendo y es una pena

Hello!
En el fútbol de hoy en día hay demasiados guapitos. Incluso los que son feos (Ribery, Tévez, Ronaldinho...) se cuidan tela.
Dónde están esos futbolistas de ir por la ciudad en bermudas, chanclas, camiseta de tirantes y cordoncito con una virgen, por dió?!

Estos futbolistas de los 80 y principios de los 90 daban clase a la liga. El bigote, las entradas/calvicie y los pelos en las piernas eran una seña de identidad tremenda. Marca de la casa. Y, en vez de salir en anuncios de Gillette, Massimo Dutti o Emporio Armani, salían por las Pérgolas y se emborrachaban... y luego jugaban bien.

Ahora ha dao por dejarse barba... bueno, ha dao, Gasol y Casillas se han dejao barba, pero yo pido a los deportistas de elite un bigote, a lo Freddie Mercury, a lo Carmelo, a lo Michael Newman (el vigilante de la playa).

Que esa es otra, el único vigilante de verdad de Los vigilantes de la playa era el que tenía bigote y mucha frente (este). (que, por cierto, se parecía mucho a Carmelo Así que esa moda de los chuloplaya también debería quitarse. A la playa con bigote y pelo en pecho!


PD: no se si os habreis fijao, pero en el tercer párrafo he escrito "elite" sin tilde. Está bien escrito, que lo sepais.

Cuidado, que toca

Buenas tardes a todos.
Tenía pensado desde hace tiempo escribir esto y hoy al ver el sorteo de Navidad he recordado el eslogan de este año (el título de la entrada, si alguien no lo sabe) y me ha parecido indicado.

No vengo a hablar del cupón que nunca me toca, básicamente por que no habría mucho que escribir. Sería algo como "Este año tampoco me ha tocado." Y quedaría mu sosillo.

De lo que vengo a hablar es de lo que siempre toca en mi familia y si que hay que tener cuidado porque toca.
Os pongo en situación: mi familia suele reunirse para grandes efemérides (Navidad, cumpleaños, santos, Carnavales y domingos) y siempre la gente lleva algo de comida para estas ocasiones.

Si hay algo que no falla nunca es que haya varias tortillas. Al menos tres. Bueno, pues una siempre va a estar fría y aguada.
El problema es que todas tienen la misma apariencia y, al cogerla y descubrir que estás mordiendo la tortilla rellena de agua, se te acerca algún/a tío/a y te dice algo así como "qué! te gusta la tortilla, no?" y siempre dices que si, porque no sabes si te lo está preguntando quien ha hecho esa tortilla. Así que en ese momento pones cara de gusto y pa dentro.

Pero la cosa no queda ahí, ahora que ya sabes cual es la tortilla prohibida la solución es no volver a cogerla, verdad? pues no, porque no se que pasa en esta familia que, si piden algo de algún plato, lo que hacen es pasar el plato entero y cambiarlo por otro, con lo que las tortillas también van cambiando de sitio y no sabes donde está ahora colocada.
Tengo la impresión de que mi familia tiene unos antepasados trileros o algo así.
Además que no puedes estar atento solo a la tortilla y no hacer caso al humor de mis tíos.

La única solución es dejar de comer tortilla, y a esta conclusión llegas después de haber cogido tres veces de la misma... bueno, eso y que de las otras ya se han terminado.

Aún así, siempre nos quedarán las patatas fritas.

La salud, lo primero

Ave lectori, scribanum os saluta!
Ayer me encontraba leyendo el periódico Olé! (periódico deportivo de Argentina) y, donde ponen otra serie de noticias que no tienen que ver con el deporte leí el siguiente titular: Los hombres que miran pechos viven más.

Mi primera reacción fue de alegría, porque además el artículo iba acompañado de cuatro pares de aumento de vida tremendos. Pero no todo se encontraba en las imágenes, fijaos si me gusta culturiazarme que me dio por leer el artículo y todo, por si el titular tenía trampa, pero no.

Resulta que en Alemania, una científica ha descubierto que esto es así porque la excitación sexual que se produce al observar durante 10 minutos al día los atributos femeninos hace que el bombeo de sangre del corazón mejore, que nosequé de la presión arterial, que una prueba con 30 hombres mira-tetas y otros 30 mira-nada, bueno no se. Pero parecía todo muy científico y, por lo tanto, muy creible.

Pero entonces me asaltó una duda y, como ante la duda: la mas tetuda, desapareció al instante.
Después de la duda me pregunté que, en ese caso, los homosexuales viven menos, o no? Porque en el texto habla de (y cito sexual, perdón, textualmente) "atributos femeninos".
Los pobres, manda güevos que encima que la sociedad los tiene apartaos tengan menos salud que cualquier guarrón típico.
Aunque, como en la foto, hay tios con mas tetas que cualquier mujer del mundo.

Durante el día de hoy me he estado preguntando, tras leer todo esto, por qué la esperanza de vida de las mujeres es mayor. Acabo de encontrar la respuesta.
La noticia habla de mirar tetas durante 10 minutos al día mejora la salud y alarga la vida. Está claro no? las mujeres pueden mirarse las suyas propias todo el tiempo que quieran y sin que ellas mismas se digan nada. No me imagino yo una conversación a lo Gollum:
-Oye, ¡¿Pero que hago!?
-Pues aquí, mirame mis senos.
-Déjome en paz, anda.
-Bueno, yo me lo pierdo.

Finalmente se me viene a la cabeza una última reflexión.
A qué mente perturbada se le ocurre esta teoría y además la comprueba??? El gobierno alemán subvenciona esto???

En fin, teneis el link de la noticia pinchando aquí

PD: Hoy no me acordaba en clase del nombre de la mujer de David el gnomo. Llegué a mi casa y me lo dijo mi padre. Se llamaba Lisa, pa el que quiera saberlo.
Buenas noches.

El gran paso

Bienvenidos de nuevo a mi mundo! (no se como seguís entrando).
El otro día en la ducha me di cuenta de cuando uno se da cuenta que ha dado el gran paso: el de pasar de niño a hombre (y no penseis mal con lo de la ducha).

No es un único momento, sino que hay varios puntos en los cuales dejas atrás tu infancia.
Algunos de estos hechos se dan en la tele: Cuando descubres que el señor Smithers no es un pelota porque sí y te das cuenta de lo que hay, cuando piensas que la táctica de perder a dos defensas colocándolos en el larguero para evitar la catapulta infernal de los gemelos Therrick es una enorme chorrada, cuando reparas en el hecho de que si los malos de Bola de Dragón querían destruir el universo... dónde iban a vivir ellos? o en el momento en el que te cuestionas cuánto dura el recreo de La Banda del Patio.

En la vida cotidiana hay, por supuesto, más hechos. Que lo menos interesante de las matutano sean los tazos es un buen síntoma, o que dejes de usar la táctica de recreo de "o gol o penalti", cuando dejas de creer en los reyes y piensas que la monarquía no la ha doblao en su vida y que el pueblo la mantiene, cuando ves en el huevo kinder una estafa ya que el juguete es una bazofia y de chocolate no tiene na (pero está buenísimo, eso si).


Si te ha pasado todo esto, eres un hombre. Me da igual que tengas vagina y tetas, eres un hombre.

Queridos Reyes Magos

Hola hola!
Hoy estaba en la facultad charlando con mis amigos cuando me ha surgido una duda: Cuántas cartas leen los Reyes Magos al día? (si, la universidad sirve pa esto).
Teniendo en cuenta que en el mundo hay 6.000 millones de personas y que las cartas empiezan a escribirse en noviembre son muchas, no?
Si dividimos la población mundial entre los 3 Reyes nos da que cada rey se tiene que leer 2.000 millones de cartas en dos meses, o lo que es lo mismo, 32.786.885,25 cartas al día!!!
Y luego la gente se queja si hay algo de lo que han pedío y no les han dejado.
Aun si solo fuese la población de la Península Ibérica y Latinoamérica (que según parece son sus sitios favoritos, por las playas, creo) sería un pasote. Y de este no voy a hacer la cuenta porque no se la población de estos sitios y porque, realmente, esto es una soberana subnormalidad.

Otra cosa que me cabrea de los Reyes es que no conocemos sus apellidos. Sabemos que son Melchor el de la barba blanca, Gaspar el de la barba marrón (no castaña, ojo) y Baltasar el negro.
Pero eso de "el de la barba blanca" suena más a El Señor de los Anillos que a un apellido serio de un rey.
Borbón está claro que no, estos tres están mu espabilaos y trabajan más que nadie. Solo un día al año, si, pero ya curran más que el resto (aunque Szarkozy está opositando pa ser rey mago también, está en tos laos).
Esto ocurre a la inversa con otro currante del gremio: El ratoncito Pérez. No es serio llamarle a alguien que te regala cosas por perder dientes "Ratoncito". Que esa es otra, el tamaño o la fuerza que tendrá semejante bicho pa transportar los regalos y que le llamen "Ratoncito".
Seriedad hombre. Al menos un respeto.

Otra cosa son los regalos que hicieron: oro, incienso y mirra. Mirra? para que sirve la mirra?
Bueno, rectifico, que es la mirra?
Está claro que los dos primero acertaron. El oro nunca viene mal y el incienso pa el pestazo del establo venía divinamente. Alomejor la mirra sirve pa algo, pero nunca me lo han explicao.

La última duda que tengo con los Reyes es que, si eran de oriente, por qué ninguno tiene rasgos orientales?
Uno blanquito, el otro castaño y el otro negro. No eran de oriente?

Feliz pre-Navidad a todos.