The Show must go on

Hola parroquianos y parroquianas.
Hoy nos ponemos serios (sin que sirva de precedente). Si ayer hacían 134 años del nacimiento de Manuel de Falla, hoy hacen 19 de la muerte de Freddie Mercury a causa de una Neumonía provocada por el Sida.
Pero como no me gusta ponerme serio os contaré algunas anécdotas que no mucha gente sabe.

A pesar de ser líder de una de las bandas británicas más influyentes (con permiso de los Stones y Beatles) es asiático. De Zanzibar exactamente. Esto lo sabe mucha gente, lo curioso es que MIKA (quien los entendidos lo han nombrado como heredero de Mercury) tampoco es británico, sino de Líbano.

Freddie Mercury tenía 4 dientes de más. Nunca se operó y de ahí que tuviera esa boca enorme y que siempre se mordiese el labio. El bigote lo disimulaba (y le quedaba del copón, todo hay que decirlo).

En una encuesta realizada en la web de Mariscalrock.com sobre qué rockero se resucitaría salió ganador por encima de John Lennon, Jimi Hendrix o Kurt Cobain, teniendo en cuenta lo que estos músicos (sobre todo el primero) han supuesto no solo para la música, sino para la cultura en general.

Desde mayo de 2002 hasta octubre de 2008, una réplica de 680 kilos de su estatua que se encuentra en Suiza, coronaba la marquesina del Dominion Theatre del West End londinense con motivo del musical We will rock you. Ahora la estatua va "on Tour" por diversos teatros del mundo.

Su ídola era Montserrat Caballé, con quien compuso e interpretó el tema para las olimpiadas de Barcelona '92, convirtiéndose el tema en el himno de olimpiadas más famoso.
A la par que ídolos el uno del otro, eran muy amigos. Tanto que los gastos de la estatua de Mercury en Montreux (Suiza) corrieron de la cartera de Caballé.


En fin, gran Showman y mejor cantante. O viceversa. Lo que está claro es que, como él, solo puede haber uno.

Universidad pa qué?

Hola holita!
Creo que, en un futuro, cuando lea un libro de alguien que se ha doctorado en Harvard, Yale, North Carolina, Duke y demás universidades de Estados Unidos, no podré tomarles en serio.
Irremediablemente me los imaginaré con gafas redondas rotas, una túnica y una varita en la mano.

Si, como Harry Potter. Y es que resulta que el fin de semana pasado se ha celebrado el campeonato mundial de (atención a esto) Quidditch!!!
Quidditch. Ese deporte en el que hay escobas voladoras, una pelotita inquieta con alas y dos pelotas gordas con mala leche y vida propia. Deporte en el cual hay que insertar una pelota en unos aros a unos 20 metros del suelo.

Pues si a todo eso le sumamos que este es el IV torneo mundial anual ya terminamos de rematarlo.

Normalmente, los que juegan en las universidades a algún deporte aspiran a llegar a las principales ligas del país como la NFL, NBA, MSL, NHL, etc.
El que está en el equipo de Quidditch que aspira a entrar en los Chuddley Cannons pasando la jornada de concentración en Hogwarts?

Yo pensé en un primer momento que era un juego para echar el rato entre los mayores fans de Harry Potter, pero luego leí esto y vi que la cosa era más seria:

Ciertamente, una característica de las películas, la última de las cuales tuvo su preestreno en Londres la semana pasada, se recrea perfectamente: el caos. A una hora de iniciado el torneo, varios jugadores estaban gimiendo tendidos en el pasto, con sus escobas a un lado.

Un hombre fue retirado con un vendaje en la boca, y una mujer con el rostro ensangrentado tras un choque debió ser atendida por el personal de una ambulancia.

Hermione les podría haber curado con un simple movimiento de varita.

El caso, que después de esto uno piensa que vaya tela la cantidad de frikazos que pueden mezclarse para hacer chorradas como esta.

En fin, os dejo que tengo que seguir entrenando para el torneo de sable láser, que me han fichao los Sith este año y no quiero defraudar.

La noche más larga

Buenas noches, noches, a todos, todos.
Mañana expongo de nuevo un trabajo en clase después de casi un año. Con los mismos personajes de compañeros (más una añadidura) pero un año más sabios (o menos tontos... o no).

Lo de más sabios se debe a que, esta vez, tenemos el trabajo finalizado un día antes de exponerlo. Lo normal en cualquier caso, salvo en el nuestro. Será porque yo soy, yo soy un caso perdío, que decía uno por ahí.

Lo que ocurrió el año pasao nos marcó. Mucho, además. Todo comenzó con la elección del trabajo pensando que habría una multitud enorme e inmensa de información por cualquier lado (entiéndase el interné y los libros de la biblioteca). Pero no, no había na de na!

La cosa se fue extendiendo y, el día antes de la presentación del trabajo, decidimos quedar en casa del Marronero (utilizo pseudónimos para no revelar la identidad de los implicados) para acabarlo.
Eran las 19:00 y aun no teníamos nada escrito y, entre una cosa y otra, nos dieron las 21:00 casi en el mismo estado (casi, porque a las 19:00 teníamos todavía dos horas más para trabajar).
Como es normal, decidimos quedarnos por la noche para acabarlo. Esta decisión dió lugar a...

La noche más larga!!!

Lo primero era hacernos un cafelito, que según decía el Chovinista, era un instantáneo con agua. En lugar de un café el políglota se bebió un vaso de agua sucia. El resto se vieron como iba el tema y utilizaron leche... quedó mejor. Bastante mejor.

Sobre la 01:00 nos dimos cuenta que había que empezar ya a hacer algo. Con lo que nos pusimos a pasar el tema de cada uno al ordenador de Rockiki Balboa. En ese instante nos dimos cuenta que alguno no sabía pulsar la tecla "quitar hipervínculo", otro no sabía poner en condiciones la bibliografía, alguno tiró en exceso de la wikipedia, etc.
Cuando ya estaba todo lo escrito con el mismo estilo, comenzamos a debatir sobre el tema de cada uno, siendo ya entonces las 04:00 de la mañana.
Con esto acabamos todos a las 06:00 reventados, con el plan de ir a la copistería en cuanto abrieran, que suponíamos que sería sobre las 08:30 y todo estaría listo.
Qué ilusos...

Al "día" siguiente nos despertamos muertos de frío y de cansancio, con peor cara que Ronaldinho cagando en un vaso de tubo. estábamos tiritando en la casa y nos empezamos a abrigar con todo lo que teníamos.
Al salir nos morimos de calor. Efectivamente, hacía más calor en la casa que en la calle. No me lo explico todavía.

Llegamos a la facultad y la copistería abría cuando empezaban las exposiciones de los trabajos.
A lo justo pudimos imprimir una copia, pero los pies de página (malditos pies de página) no salían bien.
Estando ya viendo el trabajo de los compañeros nos enteramos de que había que darle una copia a cada profesor. Nos faltaban cuatro copias.
El políglota tuvo que ir varias veces a la copistería porque no acababan de salir bien.

Llegó la hora de la exposición, con la que todo acababa, pero delante de los profesores nos vimos obligados a cambiar el powerpoint (con una escena delante nuestra bastante pinturesca).
Después de todo esto, los profesores nos dieron una caña enorme.

Dos horas de sueño + casi 10 € en fotocopias + powerpoint regulero + exceso de wikipedia + carga monumental de los profesores = 1.3 de 2 puntos. No salió tan malamente la cosa.

Pero para este año ya hemos aprendido y está todo atado y bien atado. Me da a mi que también vamos a dormir poquito... a ver que pasa.

Nos vemos en la cafetería!

El estudiante de Historia

приве́т! (es 'hola' en ruso).
Después de tres años, es hora de que vayais sabiendo que estudio Historia y, es en este preciso momento, cuando me dispongo a desmitificar mi labor y la del resto de gente de mi clase y de todas las clases de todas las universidades que estudian lo mismo que yo.
¿Y por qué? porque si. No tengo otra respuesta.

Es como cuando me preguntan para qué sirve estudiarlo y les suelto el rollo de "para conocer de donde venimos, el pasado, nuestro bagaje cultural, etc. y no le interesa a la gente lo más mínimo.
En cambio, carreras como Medicina sirven para salvar vidas, Química sirve para hacer medicinas y/o drogas y Terapia Ocupacional sirve también para algo, pero no recuerdo el qué, por mucho que Javi me lo explique.

El caso es que la gente tiene una idea muy errónea de lo que es el historiador. Así que os voy a poner una serie de puntos aclaratorios.

Que estudie historia no significa que me tenga que conocer todas las preguntas del Trivia sobre Historia. Vereis, esas preguntas, en la mayoría de ocasiones, son excesivamente rebuscadas.
Me resultaría imposible saberme todas esas chorradas de datos, como saber cuantos premios a conseguido un cineasta ruso muy famoso que no conoce nadie.

Tampoco tengo que saber lo que ha ocurrido cada día. La historia es muy, pero que muy larga. Así que no vengas con una fecha en plan "¿qué pasó el 11 de septiembre de 2001 1973 1437?" porque, lo más seguro, es que no sepa contestarte. Y, por favor, cuando te diga que no lo se, no comentes eso de que creías que estudiaba Historia.

La arqueología no es tan apasionante como Hollywood quiere que creamos. Los arqueólogos y arqueólogas que yo he visto no llevan sombreros molones, látigos multiusos, un arsenal en sus caderas. Todo lo contrario, he visto a gente bastante mayor, con sus kilitos correspondientes y que no cabrían por el angosto hueco de una pirámide ni con mantequilla por el cuerpo.
La arqueología no es llevarte un tesoro de un templo maya que nadie conoce (básicamente porque eso es expolio y es ilegal), sino que es estar días enteros al sol poniendo papelitos en los diferentes tipos de tierra que uno se encuentra cuando hace un corte en el suelo.
Y el que tiene edad y fuerza para luchar contra nazis que quieran robar el arca de la alianza va a estar como el último mono limpiando y ordenando los instrumentos.

Por mucho que lo escuche, no podré hablar de la escuela de Annales sin soltar una risita. No entiendo, por poner un ejemplo, como los matemáticos no se ríen al hablar de coseno y SENO. ¿Cómo lo haceis? enserio, debe ser aplicando el método científico o algo así.

Por cierto, no me repitais eso del paro cuando digo que estoy estudiando lo que estudio. Tampoco me consoleis con que seguro que encuentro trabajo de lo que sea.
Se que la cosa está muy mala, pero tampoco es para que encima vengas tú y me lo recuerdes, malaje.

Por último, la Historia NO es aburrida. ¿Sabeis cuántos años van de la época primitiva a la edad contemporánea? es IMPOSIBLE que todo en esa época sea aburrido. No os imaginais lo emocionante que puede ser la vida de Enrique VIII, los debates sobre que nunca hubo una RE-conquista, la Guerra de Independencia norteamericana o las diferentes historias que hay según el país donde se publiquen.

En fin, igual no os entusiasma y, cada vez que hablo de algo histórico, receis para que me quede sin voz. Pero ¿sabeis qué? La Historia por lo menos ha servido para que el blog siga.

Dedicado a todos los historiadores y futuros historiadores que conozco. A los otros también. Lo siento por el resto.