Tiempo al tiempo

La LFP (AKA BBVA) es una mierda al lao de la inglesa, la Serie A también, la Bundesliga más de lo mismo, la Ligue 1 igual.

No me refiero a que ganen siempre Madrid, Barça, Bayern, Juventus o que los precios sean un abuso. Tampoco hablo de las leyes restrictivas para las aficiones, los cacheos, la ley del deporte... nada de eso.

La Premier League es la mejor por el clima. Así de claro.

Yo no se cómo lo hacen, pero yo he estado en el Carranza con auténcticas trombas de agua (de hecho recuerdo un Cádiz-Espanyol en primera que llovía pa to sus castas). En Florencia he visto como cerraban una curva entera del Artemio Franchi por riesgo de, ojo, congelamiento. Y he estado en esa misma grada muerto de frío viendo como le encajaban a la Fiore 5 goles. He visto campos de la Bundesliga completamente blancos cubiertos de nieve. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhäuser. Esto último no, pero tenía que pegarme la frikada.

Y entre todo el fútbol que he visto, que es mucho, que con 15 años ya tenía una camiseta de Basilea, nunca he visto un partido de la Premier con mal tiempo. Frío si, pero para eso se ponen su sudadera Lonsdale, su chaqueta Stone Island y pal estadio, pero las lluvias torrenciales, las nevadas, el viento... nada, nunca han hecho acto de presencia. Vale que Londres sea el lugar con menos lluvia de toda Inglaterra, pero ¿no llueve nunca en horario de partido? ¿y el resto de ciudades? que Newcastle está pegado a Escocia, y allí si que he visto llover en algunos partidos. El derby de Glasgow ha estado más de una vez pasado por agua y fango.

Solo se me ocurre que desde la cadena Sky controlan el clima para arruinar a los fabricantes de paraguas y chubasqueros y que la Premier es una farsa. Si no tampoco se explica que allí hayan triunfado jugadores como Faubert, Woodgate o Torres y que ningún periódico sacase una foto de Tristán en su periodo en el West Ham chapando algún bar.

Pero todo esto queda en un segundo plano cuando pienso en esas pobres criaturitas víctimas de su propia inexperiencia. Así que desde aquí lanzo una campaña a favor de regalar gorras a los hinchas del Everton. Salvo al que ya tiene una en el medio de la foto, a ese no que me da coraje.

Ojalá mis sueños se hicieran realidad

Hola, voy a terminar la canción y sigo. 

Se hicieran realidad porque tengo un montón. Quisiera poder volar por el cielo azul (esto es el gorrocóptero). Ah, AH, AAAAH! Tú siempre ganas... DORAAAAEMON!

Ya.

Aunque parezca una estupidez de esas que se ponen en facebook con letras bonitas, fondos de nubes y lagos y filtros de instagram, soy de esa gente que sueña despierto y que le encanta. La diferencia es que lo que yo sueño despierto es una mezcla de mi mente insana, años y años de frikismo y un poco de influencia de internet, lo cual no da resultados bonitos como soñar con ver amaneceres en el monte Rushmore o con la suave brisa veraniega acariciando el culo de Martin. No, lo mío es mucho más demente. 

De esto me di cuenta el otro día porque, sin saber muy bien la razón, mi vecina me comentó en el ascensor que todos tenemos una persona idéntica en el mundo. En lugar de hablar del tiempo tengo una vecina que dice locuras... lo prefiero, de verdad. El tema es que entré en mi casa pensando en esta teoría y, de un pensamiento a otro, se forjó un planazo en mi mente.

Lo primero sería clonarme a mí mismo y, con la tecnología que usan en Star Wars, acelerar el crecimiento de mi clon. Este clon viviría en México únicamente para cumplir un objetivo: cambiar su acento.
Una vez que me alcanzase en edad y apariencia (lo cual no es complicao porque es un clon con crecimiento acelerado) colgaríamos videos en YouTube que se llamaran "Kike habla de:" y cada video trataría un tema aunque con pequeñas diferencias: uno diría "el nota este" y el otro "el pinche wey". Como en el título no se especificaría si es latino o castellano comenzaría una discusión idiomática que iría subiendo de tono hasta que en el último video cada uno convocaría a sus seguidores a defender el mejor acento en algún lugar concreto. 

Pensé en conquistar el mundo con esto, pero pensé que prefería reirme un rato con mi clon viendo como la gente se pegaba por un acento. Eso si, para meterle un punto de maldad y crispar más los ánimos los videos llevarían publicidad de la que no se puede quitar. Por joder un poco.

Luego mi clon envejecería y moriría antes que yo y podría pensar en otra estupidez sin tener que preocuparme por una eventual suplantación de identidad. Está todo calculado.

Y esto es lo que pienso cuando veo una discusión en YouTube por el acento, que es una estupidez. Excepto si es una peli antigua de Disney, que el acento castellano es de malas personas.

Licenciado en Historia por la universidad de Discovery Channel

Hoy vengo a hablar de una subespecie humana que sufrimos especialmente la gente que hemos estudiado Historia. Ni me quiero imaginar ya quienes son profesionales de esto.

La cosa es que, si bien es cierta la frase "de médico, poeta y loco todo el mundo tiene un poco" y la gente hace diagnósticos basándose en lo que tuvo su prima y muestra la calidad de sus rimas utilizando las palabras "no te escucho caracartucho", no menos cierto es que aquí todo el mundo sabe de Historia por un documental sobre conspiraciones y extraterrestres o porque ha leído a Dan Brown.

Se trata de gente que, normalmente, no ha cogido un libro de historia en su vida, no sabe qué significa eso de criticar las fuentes (incluso no saben que son las fuentes) y no se explican que no sea creible la opinión de un ovniólogo aficionado. Pero saben más que tú, porque lo han leído por ahí en una revista o porque sale en la tele. Eso si, la memoria histórica no es historia, es una lucha ideológica.

Hay diferentes tipos dentro de este personaje:

En primer lugar tenemos al de los documentales. Este es de esa gente que cuando apareció ONO (no Yoko, sino lo del 07 y el 856 más tarde) descubrieron los canales de documentales viendo que tampoco había nada mejor en los 900 restantes.
Lo mejor de esto es que el tipo de documentales suelen ser de los que anuncian que el ángel de la excavación de los Simpson fue real y que el gobierno de EEUU lo ocultó, que los templarios de verdad poseían el Santo Grial (cuando todo el mundo sabe que la única persona que podría confirmar o desmentir eso es el profesor de arqueología Henry Walton Jones) o que los Beatles eran agentes secretos de la URSS.

Dentro de este grupo encontramos otra versión, y es la de quien vio demasiado History Channel y ahora, aparte de la licenciatura, tiene un master en nazis y aliens.

También está el de las revistas aunque este, al menos, hace el esfuerzo de buscar algo de información. El problema está en que de todos los títulos de revistas que hay (Historia, Memoria, La aventura de la Historia, etc.) decide comprarse la que tiene el nombre más estrafalario (dentro de lo que el gremio permite) como La historia que no quieren que sepamos, Los misterios de la humanidad o Super Pop.

El último es el que comparte todo lo que lee en facebook y luego te lo cuenta en la calle. Para mí este es el más divertido porque, analicemos la situación, las noticias que comparte salen publicadas en medios que se llaman "señales de los tiempos", así como en otros de nombre tan serio como "Gran Misterio", "Stop Secrets" o "The WOW", todos fuentes muy fiables; la redacción corre a cargo de alguien que firma como "el Extraño de Oz", creo que es de Tudela, el apellido es vasco al menos; en la web encontramos secciones como "Historia Secreta", "cambios planetarios", "Fuego en el cielo" (Smoke on the water... and fire in the sky!), etc. o noticias como joyas creadas por asteroides, bolas de fuego dracónidas... y la lista sigue.

Así que, cuando en un grupo se comenta algo de un suceso histórico, siempre hay alguien que suelta "no, no, eso no es así, que lo leí/vi por internet/televisión y fueron los aliens".

Y en la carrera hay montones de esos...

Es que nadie piensa en los niños (de Manhattan)?

El Kikeshy de hace unos 10 años era totalmente anti-yanki. No hacia su política, que también, sino contrario a todo lo que tuviese un cierto aire estadounidense. Esto fue hasta que me di cuenta que siendo así no podrían gustarme los cómics de superhéroes, el baloncesto, los Guns n Roses, Kiss, Poison, Bob Dylan, Hendrix, Janis Joplin y un largo etcétera.

Por supuesto, mi yo de hace un tiempo era totalmente contrario a Halloween y mi yo tenía que celebrar los tosantos yendo a los puestos de la plaza y comiendo huesos de santo. Mi yo actual lo sigue haciendo, pero le da igual que la gente se disfrace de algo "terrorífico" (terrorífico es el resfriao que algunas tienen el 1 de noviembre).

La cosa es que como ahora me da igual porque soy muchísimo más maduro y porque me he dado cuenta de que me apunto a la fiesta que sea mientras haya de beber nos lo pasemos bien, lo que hago es analizar la fiesta. Y todo iba bien hasta el momento en que caí en la cuenta que los niños estadounidenses o viven en un pueblecillo tipo Springfield o se quedan si Halloween. ¿Es eso justo?
Por lo que se de la fiesta gracias al cine y a la tele, Halloween consiste en que los niños invaden  la calle disfrazados de algo que no necesariamente tiene que dar miedo, piden chucherías puerta por puerta y, quien no da nada, acaba con la casa llena de huevazos y envuelta en papel higiénico.

Teniendo esto en cuenta intenté imaginarme un Halloween en una ciudad grande de EEUU: dos hermanos que van por el piso 21 de un edificio y cuyo botín de chuches ha sido hasta el momento un paquete de galletas y unos chicles porque los vecinos tienen la seguridad de que un muchachito de 10 años no va a tener la fuerza suficiente para lanzar un huevazo más allá de un segundo piso. Además para envolver el edificio de papel higiénico habría que subir hasta la azotea y pegar un rollo detrás de otro.

Tampoco sería posible que jugasen en la calle haciéndose pasar por el personaje del que van disfrazados, salvo que alguno vaya de Superman y un coche le ayude a acabar como Christopher Reeve.

Así que, teniendo en cuenta que los pobres infantes de las grandes ciudades estadounidenses no pueden celebrar Halloween como en las películas, decidí empezar una campaña para hacer un Halloween accesible a todo el mundo, pero luego desheché la idea porque son unos malditos yankis y los odio seguro que tienen su propio modelo de Halloween.

Para finalizar, una reflexión por si alguien está interesado en invertir en calabazas (cortesía de Homer Jay Simpson):
“Este año he invertido en calabazas. Han estado subiendo todo el mes de octubre y tengo la sensación de que van a llegar a la cúspide sobre enero. Entonces ¡bang! Ese es el momento en el que voy a hacer caja”.

Cine de Barro (VIII)

Me había olvidado de mis películas, pero han vuelto, así que hoy presentamos...

V de Valcárcel (V.O. V de Vendetta)

Nos encontramos en el Cádiz de un futuro próximo. La ciudad ya no tiene elecciones y Teófila, con más votox que votos, gobierna la ciudad. Han pasado muchos años desde el cierre de Valcárcel Recuperado y quienes fueron activistas de este espacio han tenido que emigrar. Solo uno queda en la ciudad y, vestido como el de V de Vendetta, se va a jartá de dar palos para recuperar de nuevo el edificio.

Año: 2013

Idioma: Gaditano hablando como Shakespeare

Duración: Lo que tarden en desalojarlo cargándose la puerta

Banda Sonora: Overtura 1812 de Tchaikovsky interpretada por la Orquesta Caballati con la comparsa de Bienvenido.

Asociación de términos

Mi cerebro no funciona bien, eso lo sabreis ustedes si sois gente asidua al blog. 

No se exactamente cómo funciona pero algo que tengo muy claro es que vincula expresiones que le llegan a situaciones o imágenes ridículas. El otro día leí o escuché, no estoy muy seguro, "en aguas del Pacífico" y en mi cerebro apareció esta imagen.

Los moennos

Los modernos son gente que, valga la redundancia, estan de moda. Y lo gracioso de los modernos es que utilizan ropa antigua, escuchan música antigua (y un poco raruna) y ven películas antiguas y/o de autor... de uno que nadie conozca a ser posible.

Ya hubo modernos, en Inglaterra en los años 60, pero decidieron llamarse Mods, vestir ropa que nadie había llevado y tirar de un estilo de música nuevo, como estos. Pero los de ahora no, los de ahora son modernos pero de lo antiguo. Son, como se aprecia en la imagen, gente con pinta de vagabundo pero fans de apple. Y ya si pueden llevar unas gafas de pasta suben un escalón en la jerarquía moderna o hipster, como querais llamarlos.

Pero más allá de sus pintas, lo curioso es su forma de ser y, principalmente, de hablar. Porque son gente que les gusta el inglés y utilizan palabras como mainstream, follower, cool, chic cuando podrían decir normal, seguidor, chulo y bonito (o cuqui).

El problema es que yo de esta gente no se mucho, solo lo que he puesto arriba y que usan el instagram para hacerle fotos con filtros a su almuerzo, posiblemente para que no se vea su pinta real, y no me da pa hacer un post decente. Así que si quieres saber más de los modernos vete al blog de mi prima, La Modenna, que te va a poner al día. http://lamodenna.wordpress.com/

JA! solo era publicidad! Y además tiene una página en Facebook, pincha aquí y llegas der tirón.

PD: Kikeshy y sus blogs asociados no se hacen responsables de posibles enfermedades psicológicas derivadas de la lectura asidua del blog anunciado en el post.

Corred, insensatos!

Hacía muchísimo que no me pasaba por aquí. De hecho tenía intención de hacerlo de forma más asidua pero se ve que últimamente el poder de la flojera ha aumentado en mi persona, así que cuando pensaba un tema para escribir lo dejaba para más adelante. Pero, como podeis ver, ya no, al menos por hoy. No descarto otro ataque de flojera prolongada.

Bueno, el caso, que lo que iba yo a comentar es el temor que causa en la población gaditana (y puede que de fuera, pero no voy a investigar yo pa este blog) la sola presencia de una pareja de la cruz roja recogiendo firmas para colaborar. Y ya ni hablemos de qué ocurre si es un grupo de voluntarios.

El otro día esperando el autobús delante de residencia me paré a observar las reacciones del personal cuando avistaba, ya a escasos metros de distancia y sin posibilidad de corregir el rumbo, a los susodichos voluntarios acechando a los agobiados viandantes. Digno de mención además la capacidad de mimetizarse en el ambiente que tienen, que no los ves hasta que el contacto visual es inevitable.

Cuando la gente los ve ponen cara de "mierda, otra vez, ejecutando plan de escaqueo uno". Y el plan de escaqueo uno consiste en mirar al suelo, en plan "si no los veo, no me ven", aunque ahora también se está poniendo en marcha la técnica de mirar el móvil y hacer como que se habla por whatsapp. Cuando son cazadas con la frase "disculpe, ¿tiene un minuto?", las víctimas se hacen las sorprendidas como si no hubieran visto a los chavales. Es en este momento cuando empiezan las excusas, que las hay muy divertidas, como "lo siento hija, no llevo na encima que voy al super", "llego tarde al banco" o la que más gracia me hizo, después de atender a la chavala de la Cruz Roja, el viejo que le preguntó "Bueno, y con esto, ¿yo cuánto me llevo?".
Pero sin duda, el que me hizo lanzarme a escribir esto fue aquel señor alto, delgado, rubio y muy muy blanco, que, después de que la voluntaria le explicase todo dijo sin perder la sonrisa con la que había atendido "sorry, I don't understand". Un aplauso para el guiri educao.

También hay otra forma de ataque, por la calle ancha a media mañana, en la que hay una franja pequeñísima de sombra en la cual se sitúan (en coalición con los de Intermon Oxfam) y tú decides, o inventar siete excusas o intentar cruzar la calle con el sol en la nuca. No he llegado a observar con detenimiento cómo funciona el proceso en esta zona, eso que lo haga algún no beduino con un blog de pamplinas.

Lo que está claro es que si veis alguno, hacedle caso a Gandalf: Corred, insensatos.

Cuando me dieron un Curro

Hace tiempo, antes de que "joder el final de una peli" se llamara "spoiler", antes de que "jajajaja" se dijera "lol", antes de que Facebook sustituyera a Messenger, ocurrió (sufrí) una historia de joderle el messenger de otro (lo que ahora se llama "trollear").

El tema es que yo pasaba la tarde en casa de Curro, que por otra parte no era nada raro, de hecho casi pasaba en su casa el mismo tiempo que en la mía, y mientras yo jugaba a la Play él se puso en su ordenador (el nota era de esos que tenía un ordenador pa él mismo en el cuarto) a charlar por el messenger. El messenger antiguo, ese que no se le podían poner iconos nuevos y, a lo máximo, empezaban a aparecer algunos que se ponían fotos. Que, por cierto, por muy antigua que fuera la versión de Messenger, ya podía ser la versión -2.0 beta o lo que fuese, que en los libros de inglés siempre aparecía uno más antiguo acorde con la cara de los niños que aparecían.

Bueno, a lo que iba. Como todo el mundo sabe los amigos tienen que hacerse perradas para reafirmar la amistad, así que cuando abandonó la habitación -puede que pa cagar- vi que era mi oportunidad para gastarle una bromita.

Estaba charlando con Irene (que por aquella época, entre los 12 y los 15 años, nos gustaba a todos) y la conversación seguía abierta. Decidí empezar a decirle que tenía que contarle una cosa importante, que no se la quería contar por ahí pero no podía de otra manera por vergüenza, total, que quería salir con ella.

Fue en ese momento que el muchacho volvió al cuarto y gritó "¡No! Bueno vale, díselo". Obviamente el cambio de parecer tan repentino me extrañó, más aun cuando Irene respondió "Que dices Kike?" (Irene era de las pocas que escribía usando todas las letras) y Curro empezó a revolcarse en su cama de la risa.

El mu mamón se había metido en mi cuenta de msn pa joderme y al final terminé haciendo el trabajo yo solito.

Este autogolpe me enseñó a trolear con criterio y fijándome en todos los detalles y, en este último curso de la carrera, entre la gente de mi grupo, nos hemos dedicado a trolearnos los facebook e incluso los twiter sin ninguna piedad y extendiendo nuestra obra lo más rápido posible antes que la persona afectada se diera cuenta, llegando incluso a pensar qué ponerle a cada una de estas para que el golpe fuera más efectivo.

Y si mis amigos no fueran tan cagaos y no hubieran borrao sus ataques (hay que aprender a aceptar las derrotas) ahora mismo os jartaríais de reir viendo el resultao de nuestra guerra, pero os aguantais porque no hay na de na.

PD: A una clase de acabar la carrera, aun no me han troleao ni una vez, a pesar de varios intentos... Supongo que se lo debo a Curro.

El arte de ser un borde

Hay gente, mis compañeros de clase principalmente, que evitan mantener una conversación conmigo por facebook porque dicen que soy un borde. Y una mierda. Lo que ocurre realmente es que eso es un arte que pocos entienden y que ellos no tienen ni idea de mantener una conversación. Lo segundo sobre todo.

Me califican de borde por varios hechos como:

1. Cuando me saludan con un "Quilloooooo" yo contesto "que" o "dime". Eso resulta que corta el rollo.

2. Mis respuestas son escuetas, limitándose a oqueis, sis, vales. Que, curiosamente, resulta que son las respuestas más efectivas y las que dejan menos lugar a malinterpretaciones y/o dudas, pero aquí la gente prefiere complicarse el facebook.

3. Esta es mi favorita. Cuando escriben un "jajajajajaja" yo no contesto. Pero vamos a ver, ¿es eso una pregunta? ¿un "si" detrás de eso tiene sentido? Anda y vete por ahí ya! Además, muchas veces no tienen gracia.

4. Cuando me hablan de algo en clase y coincide que estoy atendiendo no respondo. Oh, vaya, ¿será por qué no me interesa lo tuyo ahora mismo?

5. Si miro fíjamente y serio a quien me está contando algo gracioso (ejem -"gracioso") resulta que soy un borde, no que ahora si me interesa tu pamplina.

Y así, niños y niñas, siguiendo estos sencillos pasos, se consigue ser un borde. 

PD: Y tú deja de leer ya y haz algo productivo, que aquí no se aprende na bueno.

Encuesta: Obi-Wan Kenobi

Una encuesta rápida. ¿Cuál es vuestro Obi-Wan Kenobi preferido? Para mi madre, y esto es totalmente cierto, es la tercera opción.

Cupletazo que le dedico, de Esto está embobao

Vi la Guerra de las Galaxias, va por ordenador

qué bien hecha, no veas que gracia, es un peliculón... 

Mira un camarón!

Como iba diciendo, es un peliculón

cuando Antonio Molina canta en la mina el peaso canción.

Uy se ma escapao...

Hmmmm... El malo de negro con la espada láser

y Antonio Molina, ¿con el pico que hace?

De pronto allí Obi-Wan Kenobi apareció.

Allí hay uno que le debo yo.

Po aligera y vamono!

No vea Antonio Molina como a Wan Kenobi se cargaba

No home no!

Al revés Wan Kenobi al Antonio Molina mataba.

Que no home no!

Lo que está claro que Obi-Wan Kenobi, Ke no vi nada!

República independiente de Brasil

Después de mucho tiempo si pasarme por aquí para escribir algo, vuelvo con las pilas recargadas. Mi ausencia se ha debido a que he estado investigando un enclave geo-estratégico de Cádiz sobre el que nadie antes ha reparado*. Me refiero a Brasil y su increible potencial. No a Brasil el país de America Latina, sino Brasil la calle gaditana.

La calle Brasil nunca ha sido tenida en cuenta en la medida que lo merece pues, mimetizada como una calle más del resto de la ciudad, ha pasado desapercibida durante todos estos años, pero llegará el momento en que los brasileños de calle se levanten y exijan lo que es suyo. 

Nadie se ha parado a pensar que son el centro nutricional perfecto de Cádiz. Desde sitios de comida rápida (pizzería y hamburguesería JUNTOS), hasta comida sana del tipo la montanera o Arana, pasando por el pescao frito y los churros del freidor. Tienen bares modernos, uno incluso en el que las sillas son caras (no de precio, sino que es un rostro) y, para cuidar todo lo que la comida y la bebida pueda causar, nos encontramos con una clínica dental en el centro de la calle.

Sus salidas al exterior son claves para su desarrollo: lo más directo al hospital para conservar la supervivencia de sus habitantes, una calle con su carrusel de carnaval propio y una salida al océano Atlántico en la que no sería de extrañar que construyesen poco a poco un muelle para salir a colonizar nuevas calles en África o América.

Y por si fuera poco, y esto lo sabrán todas las personas que hayan pasado por esa calle, son el principal productor mundial de viento y, como se les crucen los cables, cortan el suministro y destrozan el medio ambiente.

Avisados quedais, yo desde luego no les tocaría mucho las pelotas.

*Mentira.