1967 (Parte II)

En el episodio anterior... pasó esto

El caso, que habíamos dicho que llegó Judas y besó a Jesús, que era el signo que le había dado a los nacionales para trincar al que debía. Acto seguido to los discipulos empezaron a gritar "Aaah! Mariquita! Mariquita!" y Judas se cabreó y se fue corriendo.

Jesús fue pa comisaria y tuvo que prestar declaración, hacerse fotos para la ficha policial, y encima le dieron algún que otro cate por insultar a la corona (por aquello de "mi reino no es de este mundo").
Mientras tanto, los discípulos fueron a avisar a la madre de Jesús de lo que le había pasao al niño. María reaccionó diciendo "Este niño na más que nos trae disgustos. con las melenas y esos con los que se junta normal que le pase cosas de estas" (Si, esos con los que se juntan estaban delante suya).

El juicio tardó un rato gordo y Jesús mientras solo en un calabozo. ¿Y por qué tardó el juicio? pues porque era miércoles santo ya y todo el mundo estaba viendo la final de copa entre el Madrid y el Barça.
Por eso el que tenía que tejer la corona de espinas se equivocó y tejió una bufanda blanca. A Jesús no le salía nada bien porque de todos es sabido que es del Barça. Y tiene tela que siendo Cristo del Barça fuera Cristiano el que le diera la victoria a los blancos. El cabreo que tenía Jesús!

Pedro ya había sido advertido por Jesús de que iba a traicionarle. Y él "que no maestro, que yo no hago eso" y el otro "que sí, que lo he leído en la Biblia". Que no, que si, que no, que si, y así un rato.
Po na, llega un policía fuera de comisaría y le dice a Judas "Oye, tu eres ese que va con el del Barça, no?" y dice Judas "Que va, yo siempre he sido madridista". "Ah, po yo creía que no" le contestó otro nacional. Que no, que si, que no, que si, y así un rato.

Con el juicio dijeron al pueblo "hoy estamos generosos y vamos a soltar a un preso, así, pasándonos la ley por los mismísimos. Bueno qué? Jesús o Barrabás?" Y to la peña se fue pa el Barabass a tomarse algo (Sergio Ramos quiso entrar pero por seguridad no le dejaron). Así que Jesús fue condenao a la crucifixión, pero el tallista de la cruz se negó, que con la lluvia que estaba cayendo se estropeaba la talla. Así que el consejo de hermandad de la cruz del campo decidió por unanimidad no salir y conmutaron la pena por trabajos a la comunidad.

Viendo Jesús el percal les comentó que el necesitaba ser crucificao, beber vinagre, rasgar el velo del templo, resucitar y tal. Como no le hacían caso dijo que si no lo mataban no habría Semana Santa, pero los jueces no eran mu capillitas. Viendo Jesús que estaban una mijita gordos les dijo "po sin Semana Santa no hay torrijas" y como no había torrijas todavía les dio igual.

Así que Jesús se quedó sin resucitar, la humanidad condenada y yo sin torrijas.
Menos mal que lo mataron 1967 años antes, si no a ver con que me pringo yo en Semana Santa!

1967 (Parte I)

Hermanos, nos encontramos aquí reunidos para ver que hubiera pasado si lo que se cuenta sobre la Pasión de Cristo hubiera sucedido 1967 años más tarde (año arriba, año abajo) coincidiendo con hoy.

En primer lugar Jesús (Jesuli pa los amigos) hubiera entrado a Jerusalem en bici, que ahora es lo que mola pa los alternativos y porque hacer cargar a una mula sus discipulos más hippies lo considerarían maltrato animal y un atentado contra sus derechos.
Lo malo es que, al entrar, hubiera tenido serias dificultades para poder caminar. Anda que no hay gente en Jerusalem un Domingo de Ramos. Y la gente con la emoción gritando lo de "Ossana Hey" alguno lo mismo se confunde y grita "OssaMa Hey" y ya la hemos liao. La CIA por allí preguntando a los testigos, arrestando a los que tienen pinta de sospechosos y formando un pitote que ni en Egipto con las plagas.
Los más listos viéndose el percal gritarían "Obama Heil" y así consiguen un puesto buenecillo en alguna embajada de los EEUU.

Una vez que el barullo se hubiera quitado, Jesús dejaría la bici enganchá en una palmera y se iría pa el restaurante que le gustaba, pa invitar a los colegas. Lo malo es que, al llegar, el chavalito de la barra le dice que esa noche no se puede, que está todo cogío y que si quiere tiene mesa para tres días más tarde (una gracia).
El caso, que tendrían que irse a un sitio tipo Brighton o MenocDonal, a ver si hay mesa pa trece, porque las niñas ese día salían por su cuenta.

Ya en el bar, los trece to apretujaos, Jesús dice que está to agobiao y que se va a fumar un cigarrito, y como no puede salir se lo fuma en el bar aprovechando que el humo de la freidora y to eso lo disimula. Y dice en plan coña "verás que algún gracioso va y se chiva" y todos le rien la gracia.
Lo malo es que Judas es to legal y se cabrea por cachondearse de la ley. Y se va indignao diciendo que por qué le cobran los picos y el pan si el no se lo come nunca, pero dirigiéndose realmente a comisaría pa denunciar que en el bar están fumando (y de paso que le den una recompensa).

Mientras, Jesús ha pagao y propone irse a meditar a un huerto cerquita del bar. Como han bebido vino (algunos más de la cuenta) tiran p'allá con la escusa de meditar pero están la mayoría deseosos de pegarse una cabezadita.
Cuando Jesús ve que le falta Judas se acuerda de lo poco que aguanta las bromas y, viéndose venir lo que le espera, llama a su padre (que es un pez gordo) y este le envía a uno de sus empleados, ¿con qué? con más vinito!!! y Jesús que ya no puede más le dice que quite de enmedio ese Cáliz (oe!).

Y de pronto llega Judas.

(To be continued...)

Mamá, me ha salido un papelito

Hola hola mis queridísimos drugos!
Llevaba un tiempo pensando en esto y hoy, de manera definitiva, mientras veía la tele, acabo de descubrir que la vida de actor no es nada satisfactoria teniendo en cuenta lo que te puede pasar.

Cuando la gente piensa en un actor se imagina a alguien de éxito que sale en la tele o el cine (teatro en algunas ocasiones) y que tiene su buen dinerito. Ropa limpia, dentadura perfecta... un tipo con clase, que diría uno que yo me se.
Sin embargo, muchos actores y actrices deben pasar por auténticas barbaridades para llegar a fin de mes grabando anuncios y viendo como su reputación se va a la mierda.

Imaginaos una muchacha que, después de varios años estudiando Arte Dramático y haciendo castings de todo tipo, llama a su madre diciéndole lo siguiente:
"Hola mamá, me ha salido un papelito! no es gran cosa, solo un anuncio de un aparato médico para fortalecer algunas zonas del cuerpo. Yo tengo que interpretar a una muchacha que habla de su experiencia personal. No es gran cosa como ya te he dicho, pero por algo se empieza, ¿no?"

Luego la madre verá el anuncio y se verá a su hija diciéndole a todos los telespectadores "porque a mi me gustan grandes" y anunciando el Jes Extender.

También tenemos al que hace de pollo en el anuncio del CadizBook, pero ese como se tapó la cara no le dijo a nadie que salía haciendo el carajote en un anuncio y se quedó el dinero.
Aunque hay quien piensa que el ayuntamiento le dio un bocata a un mendigo a cambio del anuncio. Gustos hay para todos. Por eso el gusto es nuestro.

Lo que de verdad me ha hecho pensar en esto ha sido un anuncio de una leche, creo que central lechera, que sale una "familia vaca". Por supuesto son personas disfrazados de vaca y comiendo hierba en un plato o algo así. Hierba si que hace falta pa hacer ese anuncio, eso desde luego.
En fin, ahí os quedais actores. Yo me quedo con mi brillante y esperanzador futuro como historiador. Ya me vereis con un sombrero distintivo, un látigo y una banda sonora que suene algo así como "ti tininiiiii, ti tiniiiiii, ti tininiiiii, ti tini ni ni"

PD: alguien sabe que ha sido de PMI?