Jesucristo ha muerto

No pretendo hacerme pasar por Nietzsche. Me refiero a Jesucristo, mi pez.

Jesucristo no fue conocido por este nombre desde siempre. Su primer nombre fue... bueno, no se puede escribir, su primer nombre era el gesto que hacen los peces con la boca repetido tres veces. Fué bautizado así para que supiera decir su nombre y el de sus dos hermanos.

Al llegar a la pecera se sentía desplazado y cohibido porque uno de los peces se había encargado de matar a los anteriores inquilinos salvo al que era de la misma raza que él (por lo que se le conoce con el sobrenombre del Pez Nazi).
Pero Jesucristo (aun con su anterior nombre) consiguió que este pez se volviera pacífico y aceptara a las otras razas. (Él era negro)

Un día, enfermó muchísimo y estuvo en la UVI (una jarra con agua en mi cocina) y durante tres días estuvo prácticamente muerto. Al tercero lo descubrimos nadando tan tranquilo y vital como siempre.
El resucitar al tercer día le valió para que su nombre se le cambiara por el de Jestucristo.

Durante meses siguió nadando como siempre lo había hecho. Nadaba hacia atrás y bocaabajo por las noches y sabía que, en cuanto se le encendía la luz, iba a comer.

Sin embargo el 8 de Julio sufrió otra crisis de la que no logro pasar, falleciendo al día siguiente.
Su color se volvió de un día a otro completamente pálido, así que puede ser que muriese a causa de Vitiligio.

Sabiendo lo importante que fue en el mundo marítimo debido a sus labores de lucha contra el racismo, el 14 de Julio se hará bajo el puente canal un pequeño funeral al que asistirán unas 16.000 criaturas marinas.

En este funeral actuarán los Street Sharks, quien se comenta que interpretarán "Nothing else matters" de Metallica; el pokèmon Staryu leera una carta realizada por todos los pokèmon tipo agua, salvo Giarados que seguía cabreao; actuarán también Nemo y el cangrejo Sebastián, que dirigirá a la orquesta del rey Tritón en una pieza musical clásica.
Sin embargo, su amiga la orca Willy ha declarado que este funeral le parece un circo y no piensa acudir.

Hoy, en señal de luto, no hay ninguna foto.

JESUCRISTO
2009-2009

In memoriam.

Cerrado por vacaciones

Hola, hola!!!
Tranquilos, no voy a cerrar el blog. Si fuera a hacer eso el título sería "Noticia: me voy" o algo así. O puede que, conociéndome como creo que me conozco, ni avisara ni na; lo iría dejando y listo.

Güeno, a lo que iba. Lo de cerrado por vacaciones va sobre algo que fácilmente se puede ver en Cadi (y puede que en otras ciudades, pero eso yo ya no lo se).
Hablo de que las culturas urbanas de Cadi no existen en verano. Es decir, si una persona se encuentra dentro de un grupo de estos, en verano no vas a saberlo.

Y es normal por otra parte. Por ejemplo, los Heavis suelen ir con pantalones de cuero o vaqueros largos, camisetas de grupos y chaquetas de cuero... ir en verano con esto es un coñazo, así que optan por el pantalon corto, camiseta de lo que sea y melena (el que la tenga) recogida. En verano no hay jevis.

Y lo mismo ocurre con los góticos: No se pueden maquillar de tenebrosos y siniestros porque, en cuanto salgan y el sol les de, se derriten. Y no por vampiros (que más quisieran) sino por humanos. Imaginaos como irían con to el rimel y el maquillaje corrío, los pelos por la cara pegaos y encima sudando.
Prácticamente lo mismo les ocurre a los Emos, que supongo yo que se pondrán orquillitas en el flequillo monocular o yokesé.

Hablando de flequillos, los Skinheads respecto al calor lo tienen más fácil, aunque abandonan su botas (perdón BOTAS) y sus harrington.

La única cultura urbana que sobrevive en Cadi son los surferos, y porque tienen que estar en la playa que si no tampoco...

Los angangos también siguen, desafortunadamente, en verano. Realmente tanto rajar de ellos y son los que mejor se han adaptado al medio.
Eso quiere decir... que son el siguiente paso de la evolución!!!

...que futuro nos espera...

Ji anda ya ome!

"Ji anda ya ome" es lo primero que se te viene a la cabeza cuando te dicen que en la piscina en la que estás hay un producto que, si alguien se mea, pone el agua roja y to el mundo sabe que se a meao alguien. (¿Quién será? ¿el que está en el centro de la mancha roja? no, no creo que sea ese).

Pero después de tu primer pensamiento llega otro a tu mente: "ostia... ¿y si es verdá?" y te entran ganas de mear. Y es en ese mismo momento en el que empiezas a debatir si habrá eso o no habrá na.

"No creo que lo haya no? yo nunca he visto ninguna mancha roja en ninguna piscina. ¿y si no se ha meao nadie estando yo en una piscina? No eso es imposible, alguien ha tenío que hacerlo. Pero y si tenían el mismo miedo que yo? que vergüenza si meo y sale una mancha no? y si eso existe, no será mu caro pa una piscina como esta?"

Y en medio de uno de estos pensamientos descubres que no puedes más, el miedo o la vergüenza te pueden y te sales del agua corriendo pa el cuartobaño.

Luego pensándolo en frío uno cae en la cuenta: Si saliera ese tinte rojo to el mundo se saldría, el dueño tendría que vaciar la piscina, volver a llenarla y perdería clientes.
Ese producto no sale rentable a ninguna piscina.

Pero existe un problema: Si alguien se mea en una piscina sale una mancha de color, de color amarilla. No ves que el agua es transparénte!!!

ay almadecántaro!

Mito cazado.