Soy imbecil

Si, soy imbecil y no me había dado verdadera cuenta hasta hoy.
Mi imbecilidad, como su propio nombre indica (no lo indica pero me da igual) me hace hacer cosas imbéciles.

Puedo estar esperando todo el tiempo que haga falta detrás de una puerta simplemente para asustar a alguien y, por supuesto, reirme durante el doble de tiempo que he estado escondido al ver la reacción del susto.
Lo malo es que mi imbecilidad me hace reirme la mayoría de las veces y que me pillen.

Recordar cualquiera de estos casos me hace reirme solo por la calle y que la gente me mire con cara rara y piense "pobre, debe ser imbecil".
Por la calle también me gusta adelantar a la gente y pensar que todo el mundo va en una carrera de andar que gira alrededor mía. Como normalmente solo yo voy a mi destino suelo ganar.

Mi imbecilidad hace que me encanten las carreras de ascensores. Si, esos aparatos que, siempre y cuando haya mas de uno en el mismo edificio, suelen ir a la misma velocidad.

Soy imbecil, y por ello me gusta aguantarme para no mear por si consigo que mi meada bata mi record de 1:27.
Esa es otra de mis imbecilidades, cronometrar mis meadas.

Y hablando de cronometrar, la última imbecilidad ha sido subirme el la primera parada del 2 e ir hasta la última con el único objetivo de ver cuanto tardaba.
Cómo había poco tráfico tardó 47:49.

Soy así y, por ejemplo, no puedo ponerme delante de un espejo porque to mismo me parezco divertidísimo y entretenidísimo.
Por eso cuando voy a la ducha tardo más en entrar que en ducharme. Mirándome en el espejo puedo hacr tantísimas tonterías que una persona no (tan) imbecil podría ducarse unas 3 veces en ese tiempo.

Una de mis virtudes más odiosas es que mi imaginación vaya más rápido que el mundo real, así que muchas veces, cuando me mandan a comprar, mi cabeza ya está en el supersol y siempre al bajar tengo que llamar al telefonillo para decirle a mi madre que me diga que tenía que comprar.

Mi imbecilidad me hace saltar objetos que se que no voy a superar, saltar de sitios de los que se que me voy a hacer daño, tirarme contra cosas que se que no podré superar e imaginarme en un escenario delante de un millón de personas (aunque se que esto lo hace todo el mundo).

Soy imbecil, y me encanto a mi mismo. Si no fuera por esto, mi vida sería un rollazo.

PD: Si has leído hasta aquí, tú tampoco estás bien del todo.

Portero el que llegue

Debe ser la frase más repetida en cualquier recreo. Es la ley del patio.
Cualquiera que, en su infancia, haya jugado durante 25 minutos, durante nueve meses, cinco días a la semana el mismísimo partido sabe a lo que me refiero.

Si el fútbol actual fuera de la forma en que se ha jugado en cualquier recreo sería mucho más interesante.
Imaginaos un estadio en el que se juegue un Cádiz-Xerez, un Barça-Madrid, un Sevilla-Betis, un Boca-River y un Milán-Inter a la vez.
A eso le añadimos que los espectadores no están en la grada, sino en el campo también.
Y, además, 24 ladrones huyen de 13 policías y se juega un Chicago Bulls-Boston Celtics en una sola canasta.
Sería tan interesante como peligroso.

Las posiciones, como digo al comienzo, son completamente aleatorias. Puede ser o portero el que llegue o, una muy típica como el "portero-delantero".
Portero-delantero, que cosa más enrevesá. ¿No es más simple "portero-defensa"? así está más próximo a ambas funciones.
Es como si uno dijera "me pido linier de preferencia-cuarto arbitro". Sería complicao ciertamente.
Lo que tenía el "portero el que llegue" era que te podías encontrar 5 porteros al mismo tiempo de un solo equipo. Si a eso le sumamos el resto de partidos que se jugaban con las mimas reglas, meter un gol se antoja complicado.

El desequilibrio numérico también era una constante en el recreo, había un equipo que podía tener perfectamente 13 mientras el otro tenía 5.

Si, como digo, el fútbol se jugara así, uno de los espectadores podría chivarse al árbitro/profesora de un empujón-balonazo-choque-pisotón-etc. con la consecuencia del balón requisado.
Solución: un batido vacío.
No me imagino yo a Messi en el Camp Nou haciendo virguerias con un biofrutas de marca nike...

Lo que más me impresiona del fútbol recreril es como se extiende con las mismas reglas por todo el mundo porque alguien tuvo que empezar la canción de "hemos ganao la copa del meao y el que ha perdío se la ha bebío".
¿Cómo se extendió ese maravilloso cántico por todos los patios de colegio?
Desde aquí pido a la UEFA que el himno de la champions se sustitya por este, que lo conoce mucha más gente y no tiene letras "confusas".

Mamá, quiero una cresta como Cristiano Ronaldo

La frase que da título a esta entrada puede oírsele mucho hoy en día a cualquier chavalillo que le guste o bien ir a la moda o bien seguir a su ídolo, o incluso ambas cosas.
Pero existe una persona que de niño le decía a su madre "mamá, quiero una calva y un bigote como Carmelo". (Para el pagano que no lo sepa, el señor de la foto).

Este muchacho debe ser la persona que más sienta el azul y el amarillo. Si siendo pequeño en el Cádiz hubiera jugao Chewbacca creo q se habría comprao 12 felpudos pa envolverse en ellos.

La persona de la que hablo se perdió un día en la playa, mientras toda la familia celebrabamos mi 2º santo, y le dijo al del módulo que se llamaba Obelix y, finalmente, no dió su nombre, dió el de su madre (por eso de que la conocería más gente).
Siguiendo eso de perderse (que le debió gustar) otro día se perdió a propósito en el tren porque todos estábamos cantando la canción de los Fruitis y el no quería.
Actos como ese desembocaban en situaciones como que su madre dijera: "¿Qué vas a echarle un vistazo a los niños? pues pégale un cate al mío que seguro que ha hecho algo".

Su infancia transcurrió tragándose grandes sesiones de Martes y 13 y dibujitos en video beta (aficiones que aún conserva por cierto).

Hacerle una pregunta a este hombre puede ser una risa de varios minutos asegurada.
Por ejemplo, cuando le pregunté que quería ser de mayor me dijo muy serio (esto es lo peor, la seriedad): "quiero ser tonto".
La cumbre de sus respuestas fue cuando le preguntaron si tenía Tuenti. "No, tengo ventiuno". Si, esa fue su respuesta real.

A pesar de todas las idioteces que le encantan (y a mi también), si no fuera por él nadie me hubiera llevao al Carranza de chico, no me lo hubiera pasao tan bien en el camping de la vieja (que se ponía en la puerta del cuarto baño y no te dejaba entra mas de una vez por día) y tampoco me hubiera salío tan gratis la visita a Florencia.

Enhorabuena, acaba usted de conocer a Pepe Hernández García (Er Pepe de Cai más formalmente)


PD: No he hablao de lo que vomitaba camino a Extremadura, pero en ese caso era más divertida mi actuación que la suya.

Erasmus

Hola hola mis queridos drugos!
En la facultad de filosofía y letras de la UCA hay empollones, frikazos, asiduos al patio/cafetería, anti-bolonia, jevis, raperos y desapercibidos, pero el gupo que mejor se lo montan son los erasmus. (oh, que curioso, puede que el título fuera por eso).

Yo no se si es que desde sus países de origen ya les venderán Cadi como una ciudad ideal pa tocarse lo eggs o si al llegar aquí les queda implantada esa idea.
Lo cierto es que hay guiris que se les ve rondar por la facultad el primer cuatrimestre y, cuando se les vuelve a ver, si antes eran copias de Iniesta, ahora son copias del teletabi 'Po'.
Hay otros que siempre se les ve blancos, y no es porque no vayan a la playa, sino porque solo se les ve el primer día.

Algo característico del erasmus es que, aunque llueva o haga frio, va a ir con chanclas y pantalon corto.
Es curioso que algunos tienen la carne de gallina pero siguen apareciendo durante la época invernal vestidos de esta guisa.
Pensarán que en el sur hace calor siempre o se quieren volver más caleteros que nadie (aunque no me imagino yo a una guiri en la caleta jugando al bingo).

En clase es otra historia, los miras (a los que van, a los que no es imposible mirarlos en clase). Los miras y les ves atender y mirar todo el tiempo al profesor pero en cuanto le preguntan algo, en lugar de responder, miran fijamente al profesor, se ríen y asienten levemente con la cabeza.
También están aquellos que si entienden el idioma pero que tienen la poca vergüenza de soltar al profesor "verá, esque no estoy atendiendo".

El día siguiente de una fiesta, bueno, corrijo, la mañana de volver de una fiesta es un espectáculo. Estos muchachos que en sus países se recogen a las tres como mucho y aquí se pegan una noche entera despiertos luego pretenden ir a clase?!
Pues si! lo hacen! obviamente no consiguen atender y su objetivo principal es no dormirse (supongo que por miedo a morir mientras tanto).

hay una erasmus que me hace muchísima gracia que cada vez que voy a clase a las nueve de la mañana me la encuentro en el banco sentada con el ordenador encima de un cubo de basura y con la webcam puesta.
1. Búscate un sitio mejor chiquilla.
2. Que temprano se levanta tu gente pa verte la cara.


En fin, que lo único cierto es una cosa: Los erasmus vienen a nuestro país a quitarnos las buenas notas.

Dedicado a Hugh, Gegor, la de Irlanda, el negrito de las chanclas, la del cubo de basura, la rubia de los tirantes y otr@s que seguro me olvido por servirme de inspiración.

Publicidad engañosa

Se me han venido a la cabeza un par de anuncios que odiaba mucho de hace algunos años ya.
Estos anuncios eran de "agujeros de filipinos" y "American Donuts".
Lo que me daba corage de ambos era prácticamente lo mismo.

En el de American Donuts un chavalillo llegaba a una cafetería y pedía un Donut. Le daban un bollo y el chaval decía: "Tío, esto no tiene agujero!". Así que el camarero cogía un tubo y le dejaba un hueco redondo en el centro. El chaval veía que por dentro iba relleno y decía: Eh! devuélveme mi agujero!"
A ver chaval, un agujero es un hueco en determinado objeto, asó que el agujero ya lo tenías, lo que le tenías que pedir era el trozo de bollo que te había quitado.
Parece una chorrada pero odio ese anuncio.

El de los Filipinos es por el estilo. Anuncian agujeros de Filipinos cuando los agujeros ya los traen en el producto original.
Además, cómo se explica que los "agujeros" no encajasen en ningún Filipino?

Otro anuncio, y este seguro que lo odiais muchos, es el de ausonia famoso de "Shi esh una Fieshta!".
Y no soporto este anuncio no ya por el chaval, sino por la madre destroza-juventud.
Primero le dice que se dirija a la piva y de buenas a primeras le enseñe los dientes.
Señora, es usted una mala persona, eso a un hijo no se le hace.
Pero ahí no queda la cosa, le dice que si se ríe y no se avergüenza "te la habrás ganado".
Un mojón pa usted doña Ausonia.
Puede que sea que esta mujer no es mala del to, sino que de joven era mu facilona y cualquier cosa le bastaba pa liarse con alguno (así ya sabemos el porqué de los consejos que da).
Aún así me sigo imaginando la escena de que llega el chaval a la fieshta se va pa la chavala, le enseña los dientes y empieza a reirse sin avergonzarse...
Maldita mujer.

Algún día escribiré sobre buenos anuncios, que haberlos haylos.