It might get loud

Hola hola!
Como el anterior documental que puse tuvo muy buena acogida por el personal asiduo al blog me he decidido a traeros este.
Se trata de un documental de Davis Guggenheim en el que se relata la evolución de la guitarra eléctrica en estilos tan diferentes como los de The Edge (U2), Jimmy Page (Led Zeppelin) y Jack White (The White Stripes).
Además, el documental muestra los lugares en los que se han grabado las composiciones más importantes de estos guitarristas así como lo que surge cuando se juntan los tres con sus guitarras, sus diferentes puntos de vista sobre la música, etc.
Disfrutadlo. Es una orden.

Siempre hay uno...

Lo siento. Se que no os ha tocado. Pero nos queda salud, no? eso es lo que se dice todos los años. "Bueno, al menos nos queda salud..." (y consérvala, porque con los recortes... ojito!).

Con esto de la salud, se considera este día el Día de la Salud (díselo al que le ha tocao, verás lo que se ríe de tu salud) y pa mí que el 22 de diciembre debería ser el día del tonto. Pero no del tonto común que hace tonterías todos los días del año. Yo me refiero al tonto que jugaba todos los años el mismo número y, justo el año que toca, no lo compró.

Vale que la cosa está mu mala y que lo mismo uno prefiere unas aceitunitas en casa antes que una probabilidad de ser millonario... pero si no te toca no salgas a la calle y te pongas delante de la cámara, hijo mío, que así te sacan por la tele!
Encima de tonto, pobre. Quédate en casita y mañana, con los colegas ya ricos, sueltas un "ay que ver, pa un año que no compro..." igual se ablandan y te dan algo (aparte de carga, porque lo tuyo es mala suerte). O lo mismo no te vuelven a dejar jugar por gafe.

Aunque eso si, este será tonto, pero es el único sincero que, cuando le preguntan en qué se lo habría gastado, habla de viajes, fiestas, coches, etc. mientras que el resto dice que utilizará el dinero que realmente les ha tocao en tapar agujeros mientras que han comprao una botella de champán y la están desperdiciando, porque entre lo que se pierde al abrirla, el tembleque del que sirve y el del que recibe, tenemos una calle to pringosa y unos vasos to vacíos.

Sinceramente, me extraña mucho que siempre haya uno de estos... lo pondrán los de la Lotería pa hacer que todos los años juegue la gente?
Conspiran contra nosotros...

Damas y cabelleras...

THE BOYS ARE BACK IN TOWN!!!

To the Paradise City

Ya es hoy. Hoy es 17 y han pasado tres meses.
Simplemente le pido a D. Ryanair, Comandante Lara, JuanFor, o a quien corresponda que:
"Take me down to the Paradise City
Where the grass is green and the girls are pretty.
TAKE ME HOME!"

Days of Our Lives (Parte 2)

Bueno, viendo que os habeis portado bien aquí teneis la segunda parte del documental. Realmente emotiva la parte final ya que no se para en la muerte de Freddie Mercury, sino que muestra como el grupo salió de esa situación.
The Show must go ON!

Sólo nos queda el orgullo

No tenemos mucho, la verdad. El Cádiz no es un club grande, ahora no por lo menos.
La Historia no es justa con nosotros y de poco nos ha servido tener jugadores de la talla de Szendrei, Armando, Lobos, Kiko, Mágico, Sandokán, Mejías, Pavoni, Bueno, etc.

No tenemos ni siquiera el recuerdo de un centenario porque, a pesar de haber cumplido 100 años, las ceremonias se han visto eclipsadas por una pésima gestión, una temporada en 2ªB que se esperaba que fuese transición y por una afición cansada.

Los Trofeos Carranza solo tienen sentido para nosotros los nostálgicos y los que cada victoria del Submarino la celebramos como si de un título se tratase. El palmarés está vacío salvo por un alguna primera posición en segunda hace algunos años.

Este club, los que de verdad lo formamos, lo sentimos y lo sufrimos, hemos recibido muchos palos, a veces totalmente inmerecidos. Penaltis fallados en el último minuto, eliminatorias tiradas a la basura, arbitrajes que veían manos donde no había nada... y sin embargo seguimos, aguantamos y resistimos.
Esa forma de ser, de no dejar al Cádiz en ninguna ocasión, nos ha dado lo que tenemos, el orgullo de ser cadistas.
Al You'll Never Walk Alone se le deberían añadir algunos versos para acercarse a lo que tantísima gente sentimos por nuestro equipo.

Y ahora viene la RFEF (Real Federación Española de Fútbol) amenazando al Cádiz C.F. con que, si no cesa en su protesta por el dinero que esta le debe y no permite la retransmisión por parte de las cámaras de GolTv, puede tener una sanción de dos años sin jugar la Copa.

Para ellos la Copa. Prefiero un Cádiz sin ningún logro deportivo pero con el orgullo intacto. Y espero firmemente que los dirigentes del Cádiz tomen la decisión de continuar su lucha para que se demuestre, a todos esos que pasan de la 2ªB hasta que ven peligrar sus intereses que, como desde hace tanto predica Brigadas Amarillas, el Cádiz, por encima de los demás.

Days of our Lives (Parte 1)

Hola hola!
Hoy os traigo un regalito, había odio hablar mucho de este documental, con muy buena crítica y, cómo no, mejor reparto y banda sonora, pero la verdad es que no me esperaba este resultado.
Es otro documental más sobre la carrera de Queen y, sin embargo, aun contando lo mismo, es mejor que los demás.

Pero bueno, juzguen ustedes. Damas y caballeros, en pie para saludar a la Reina!






Si os portais bien os pongo la segunda parte.

La regla de las palabrotas

Ciao ragazzi!
El otro día, hablando con una niña pequeña de la cual no os voy a dar el nombre para proteger su intimidad y porque no se si es legal o no, escuché como decía una palabrota y se jartaba de reir y, mientras los adultos le reñían, yo hacía esfuerzos sobrehumanos para no morir de la risa.

Bueno totá, que eso trajo a mi mente los días de concurso de carnaval del año 99, estando yo en tercero de primaria.
En mi clase no éramos muchos los carnavaleros de preliminares, así que los poquitos que éramos cantábamos las cosas que habíamos escuchao la noche anterior.
Un día, en el recreo, Juanma dijo no se cuál palabrota de no recuerdo qué agrupación, pero el caso es que me dejó ultra impactao.
Ante mi asombro me dijo que él tenía una regla con su madre y es que podía decir palabrotas siempre y cuando estuvieran dentro de una pieza carnavalesca.

A mi esa norma me pareció bestial, qué ideaza! Palabrotas no porque hay que ser educaos, pero en carnaval si porque son graciosas.

Cuando se lo comenté a mi madre me dijo que eso solo lo hacía Juanma y que el resto de niños me iban a mirar mal porque los niños de mi edad (salvo Antonio) no decían palabrotas y en el colegio iban a castigarme.
Cómo no había otros que cantaran cuplés con nosotros po le hice caso, como niño bueno que he sido toda mi vida, y dejaba que Juanma dijera las palabrotas.

Con el paso de los años, concretamente 12 años que es donde nos encontramos ahora, me he enterao que esa norma la tenía to dios... y yo envidiando sólo a Juanma!

Esto es... FLORENCIAAAAAA!!!

Hola gente!
Si os ha dao por leer Manolito Gafotas (que, sinceramente, espero que si) sabreis que en Carabanchel hay absolutamente de todo excepto cuernos para trencas.
Yo en Florencia he descubierto que aquí hay de todo salvo una cosa: niños. Los infantes no son visibles en esta ciudad. Yo no se si será que en las calles peatonales (la mayoría de las que piso), además de no estar permitidos los vehículos porque estropean los monumentos, no estarán permitidos los niños por la misma razón.

Sinceramente, tras haber visto solo 6 niños en más de dos meses he llegado a la conclusión de que, siguiendo el ejemplo espartano, los niños al cumplir siete años los mandan a la agogé, aunque claro, con notables diferencias.

Mientras que la agogé en Esparta consistía en enseñarles a los niños a dar ostias a los otros niños y a recibir ostias de los otros niños, ostia arriba ostia abajo, en Florencia intuyo que será más o menos así:

Lo primero, les enseñan que Florencia es la mejor ciudad del mundo y si algún maldito persa opina lo contrario es que no tiene ni idea de la vida. Florencia puede con cualquiera.
Los canales de Venecia, por poner un ejemplo, son un mojón al lado del río Arno. Eso es así y todos los fiorentinos lo saben.

Por supuesto, hay que ser de la Fiore. No conozco a nadie de aquí que no sea un tifoso de la Fiorentina, y di que te gusta otro equipo. Preguntar por cualquier cosa del Livorno es firmar tu aceptación para que se rían en tu cara. Y preguntar por algo de los ladrones la Juve es firmar tusentencia de muerte (salvo pa los vendedores, que están encantaos de vender del equipo que sea).

Les enseñan a mangar bicis, a saber cuándo se va a subir el revisor al bus y cuando tienen que comprar billetes y cuando no, etc.

Total, que cuando llegan al instituto (que adolescentes si que hay) ya tenemos a los perfectos fiorentinos. Defensivos del arte, bueno, de su arte y con habilidades innatas para la supervivencia en la ciudad.

Locura? esto no es una locura. Bueno si que lo es.
Esto es FLORENCIAAAAAAA!!!

Super Mario

Hola amiguitos!
Ayer me acordé que hace cerca de un mes que quería escribir esto. Pero soy flojo, que le vamos a hacer.
Hoy vengo a hablaros de Super Mario (Mario pa los colegas).

Mario es un hombre italiano, ancho, bastante ancho, con barriga cervecera, vamos, tiene los ojos saltones y trabaja de fontanero. Bueno, su trabajo oficial es de fontanero, pero luego es capaz de hacer cualquier cosa.
Para la edad que tiene se conserva bastante bien, mantiene ese pelo que tú lo ves y sabes que ahí no va a entrar ningún papelillo. Es como el pelo frondosísimo que le sale a algunos viejos en las orejas pero sin ser desagradable.
Mario siempre está sonriendo y habla fuerte, muy fuerte. Mario te grita. Pero de buen rollo.

Mario, curiosamente, trabaja de lo mismo que el de los videojuegos, aunque este mata unas tortugas y come setas mientras que el que yo digo no. aunque realmente, de este hombre me espero cualquier cosa.

Mario viene a nuestra casa a arreglarnos cosas, lo que pasa que es un loquito y lo mismo se pone a arreglarte un enchufe que te limpia la grasa de la cocina con lo primero que pille. Menos mal que soy más o menos ordenao y no dejé ninguna camiseta en el salón, que si no lo usa.

Mario ha llegado a quedar en venir un día para arreglarnos no recuerdo el qué y colarse sin herramientas. Otro día se coló en mi casa (estando ya todo arreglado), llegó hasta la mitad del salón*, miró alrededor, me miró a mi y me dijo (en italiano) "Esta casa no era".

Mario me ha contado que conoció a su mujer arreglándole un televisor y que, al año siguiente, ya se estaban casando. Luego me guiñó un ojo. Aún no se cómo interpretar eso. Sobre todo teniendo en cuenta que a mi primo le besó, a mi me daba efusivos abrazos y a Tania le decía desde lejos "Ciao signorina!"

Pero Mario se convirtió en Super Mario cuando nos arregló la lavadora. De las tuberías sacó a Chewbacca y a la Bestia con las manos desnudas, aguantó el pestazo más grande que he olío en mi vida y encontró una moneda mohosa de dos euros (que se empeñaba en que la cogiese). Qué ascazo. Qué ídolo.

*En una casa normal eso sería una locura, en la mía realmente es dar tres pasos.

Concurso fototalentos

Hola gentecilla.

Esto es para comentaros que estoy participando en un concurso de fotografía y necesito votos del personal para quedar entre los 100 mejores y pasar a la segunda fase.
No hace falta registrarse en la web ni nada por el estilo, simplemente entráis en las fotos y votáis (y ya que estamos votáis con la nota más alta).
Están divididas en cuatro categorías: Paisajes, Gente, Denuncia y Cultura.
Por cada categoría puedo subir (y de hecho he subido) dos fotos. Solo en la categoría de denuncia me queda aun una, si subo os aviso y la votáis, si queréis, of course.

Muchas gracias!

PD: en la primera foto me he liao con el teclao y no me deja cambiar el título. Obviamente es “La hora del te”.

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/hota-del-te

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/Gata1

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/conquista-mares

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/Mr-Scrooge

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/sombras1234

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/perspectiva-del-Fa

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/Vias-Tren

Venticinque

Ay, si yo no supiera
Que añitos que cumpliera,
Las velas las apagaba
Porque las soplaba con el abrazao





-





Me has llamado hace un ratito y me ha dado mucha pena no haber estado en la foto de este año cuando soplabas las velas, aplaudirte y cantarte el cumpleaños feliz.
Pero al menos sé que la compañía ha sido la más grata que hayas podido tener.

Te prometo que no me vuelvo a perder ninguno más =)


¡Te quiero mucho!


¡Feliz cumpleaños!



Te suena? pues revisa tu Fotolog de hace 3 años, 7 meses y 21 días.
Que sepas que me fijo en él pa saber si hago bien las cosas.
Puedes sustituir "él" por "ella" y esas cosas y queda igual que lo que quiero decirte.


=)

Qué hago yo ahora?

Hola, qué tal?
Como podeis observar, lo primero ha sido un saludo, natural, nada violento, no ha provocado reacciones incómodas... pues se ve que en el mundo erasmus esto está preparado para que no suceda así.

Todo comenzó el 30 de octubre de 2007 (casi 4 años!) cuando por primera vez pisé Inglaterra por derecho (obviamente Gibraltar no cuenta). El caso es que ese no era mi erasmus, era el de mi hermana, y vivía ella en un piso con otras cuantas muchachas inglesas y una alemana. Todas se reían cuando escuchaban mi nombre...

Yo me alojaba en esa casa durante un par de días y, al llegar, estaba una de las compañeras de mi hermana. Tras las rutinarias presentaciones, el menda, que es un tío abierto y simpático, le dio a esta chiquilla dos besos. Si lo llegó a saber no hago na, pero la muchacha, que era de origen indú, se puso coloraita perdía, pues resulta que allí nadie se da un beso y ni mucho menos dos, allí son tan sosos que se dan la mano. Los dos besos se lo dejarán pa los novios y besarse en la boca será sexo, digo yo.

El caso, que la muchacha la mañana siguiente me echaba una mirada entre "me has besado, chico latino" y "qué vergüenza, diosmiodemiarma".
A las siguientes las dejé con un simple "Hi".

Y ahora va y, como os comenté en la anterior entrada, aquí los besos se dan de derecha a izquierda, con lo que siempre hay un "ay, quieto león!" y se generan otras situaciones de silencio incómodo y miradas para otro lao.

Yo es que, la verdad, no se por qué en las clases de inglés, francés, italiano, y demás idiomas no nos enseñan primero estas cosas. Esto si que es bagaje cultural necesario, y no que conduzcan por otros laos o que desayunen alubias, tortilla, bacon y salchichas (po anda que no estaba bueno el desayuno ese).

PD: La foto que encabeza la entrada es de una serie de fotos curiosas que se realizaban detrás de las cámaras en el rodaje de "El Imperio Contraataca", muy recomendables.

Qué raro es todo

Ciao ciao!
Gente, quiero que sepais que aquí todo es muy raro. Llevo un mes y poco y no acabo de acostumbrarme a Italia.

Para empezar, las clases no duran ni siquiera un cuatrimestre, sino la mitad, pero encima damos más horas que en Cádiz... sin embargo yo creo que los profesores faltan más, no se cómo lo hacen, pero les sale bien.

Aquí tampoco tienen muy claro eso de cómo funcionan las palabras. Cuando llamas a una puerta, desde dentro te gritan "vengo!" en vez de "voy!" (o en vez de gritar nada, que es lo que yo hago). En los autobuses se entra por donde pone "salita" que resulta que significa "subida" y no salida. Lo que yo os digo, no se enteran.

Ya que estamos con los buses, el tráfico también es historia aparte. En la mayoría de reglamentos para la conducción hay siempre algún vehículo que tiene la preferencia. Aquí la preferencia la tiene el que llega antes y pita más fuerte mientras grita "vaffanculo, pezzo di merda" y cosas de ese estilo.

También el sistema electoral funciona diferente. Hay votos y esas cosas comno en el resto del mundo, pero en el fondo hay algunas diferencias. Aquí nadie quiere al presidente que tienen, así que para hacérselo saber, todos le votan en masa y luego le tiran cosas a la cara.

Todo lo hacen para equivocar a los demás y para crear situaciones incómodas. Los dos besos que se da cualquier persona al verse con otra de to la vida se han dao de derecha a izquierda. Po aquí no, aquí lo hacen al revés. Lo cierto es que creo que se aprovechan de esto para aumentar su fama de ligones, en plan "uy, los dos vamos pa la izquierda y nuestras bocas van a encontrarse! bueno, ya que estamos, seguimos".

Pero lo peor de todo es que, siendo exportadores de grandes manjares como Nutella, Bacci, el Panettone y demás exquisiteces, no meriendan. Y no solo eso, sino que les parece ridículo...
Sospechoso cuanto menos, no?

Intania Jones and the riders of the lost sofa

Buongiorno Principessa!
Todo el mundo sabe que Italia es una tierra de coches, modelos a cascoporro y pasta a todas horas. Pues lo que me ha ocurrido a mi no tiene nada que ver con esto.

El asunto empieza el mismo día que llegamos a la casa nueva y nos encontramos con un sofá, que más bien era un vórtice a otra dimensión (a la dimensión X de la que hablaban en el 4º capítulo de las Tortugas Ninja, seguramente).
Mi otro compañero de piso, al mismo tiempo primo y, al mismo tiempo, prácticamente fiorentino, nos dijo que había hablao con el casero para quitarlo de enmedio y que nos trajera otro.
Tras llamar a la UTE de aquí, que se llama Quadrifoglio, nos dicen que el jueves no-se-cuál, no lo recuerdo, lo bajemos y lo dejemos antes de las 20:00 en la puerta de nuestra casa.
Ahí que, entre maniobras dignas de los capataces más experimentados y engominados, conseguimos bajarlos entre nuestro invitado (lo llamaremos con el pseudónimo "Ramón") y yo y situarlo en el lugar exacto que nos indicaron.
Al volver mi compañero de piso/primo de Siena, hizo un comentario sobre que "algunos carajotes han dejao ahí fuera un sofa feísimo". Con lo que supusimos que no había sido inmediata la retirada del mueble.

Al día siguiente por la mañana vemos que no está el sofá (y me fije expresamente porque iba con la firme intención de sentarme y hacer algo en plan cabecera de los Simpson), así que ya solo nos quedaba esperar al lunes a que nos trajesen el nuevo.

Nos imaginábamos ya un sofá grande, incluso imagínabamos un sofá-cama ideal para invitados. Estábamos los tres to emocionaos el lunes cuando llama el casero a la puerta y nos pregunta que por qué sigue el sofá en la calle, que eso no lo podemos dejar ahí, que da mala imagen y que tenemos que traerlo de vuelta parriba y él mientras cancelará que nos traigan el nuevo.
Salimos y, efectivamente, el sofá estaba fuera, en el mismo sitio en el que lo habíamos dejado...
Nuestro sofá se movió más que nosotros el fin de semana, y volvió destrozaísimo.

Y así están las cosas. Yo mientras tanto escribiendo esto metío en el cojín hundío de nuestro sofá y esperando de nuevo al día 24 de octubre para soltarlo de nuevo... a ver qué pasa.

(Aquí teneis la foto de la criatura)

Desde que estuve, niña, en Florencia...

Hola de nuevo a todos y a todas!!!
Llevo ya bastantes días en Florencia y no tengo interner aun, así que me tengo que venir a la biblioteca pa poder escribir mis pamplinas.
Lo raro es que, aun sabiendo que estoy en otra ciudad muy alejada de Cádiz, yo apenas lo noto. Empezando porque en mi casa últimamente no suena otra cosa que el Selu, Tino Tovar o el Yuyu.

Aquí, todas las postales que te encuentras tienen a la catedral como protagonista o al río Ponte Vecchio, que viene a ser como en Cádiz con la catedral y el Puente Canal.
Además, la catedral está siempre de obras, en ambas ciudades.

En tema de locos y personajes, la cosa está ahí ahí. El célebre Troy de Cádiz no es que desapareciese, es que se fue a Florencia huyendo de la fama. Y aquí sigue el hombre, pa quien quiera visitarlo, con su cartón de tinto, sus barbas y su abrigo verde.

Es cierto que existen diferencias. Mientras la Uchi de Cádiz va por la Viña con su chandal Kappa del Barça y su bicicleta, la de Florencia escribe su nombre de manera diferente y tiene una tienda o algo así, pero vamos, que es la Gucci.

Tampoco aquí se enteran bien del to de las cosas, porque salí por Santa Croce y nadie sabía na de que el cura hubiera mangao ni ná de ná. Se creen que San Lorenzo está en la Piazza San Lorenzo, cuando todos saben que está en Sagasta.
Hay que decir que un poco egoistas si que son. Se llevan to la semana con dos piojitos y a nosotros nos dejan únicamente el lunes por la mañana. Y el mercao no lo tienen el la plaza la libertad, y en su plaza la libertad no venden churros!

...y verán que no exagero
que al cantar la Habanera repito
Cadi es Florencia en chiquitito
Florencia es Cadi aunque con dinero!

Aviones

Hola gente.
En unas horas voy a coger un avión para irme un tiempecillo a Florencia e, irremediablemente, se me viene a la mente, como a muchos otros, la escena de esa serie que enganchó a tantísimas personas en la que un falló en un avión provocó el malestar, por decirlo de alguna manera, de los pasajeros del avión. Simplemente espero que mi avión si tenga Filange.

Hasta luego

Supongo que la mayoría ya lo sabreis, los que no se enterarán ahora mismo: me voy de Erasmus a Florencia. El caso es que hasta hace algún tiempo estaba pensando en escribir esto y no se me ocurría una mejor manera de hacerlo que por aquí, para que lo pudiera ver todo el mundo.

Esta es una despedida (ojo, momentánea) a vosotros dos, que sabéis quienes sois. Ni me habría imaginado hace, no se, por poner 12 años que me iría a estudiar a Italia y que iba a estar tanto tiempo sin vosotros, y eso que mi intención es vivir todo lo que pueda a vuestro lado.

A vosotros si que os voy a echar de menos. Los dos habeis sabido estar rectos cada vez que os he necesitado, alguna vez os habeis tambaleado y me ha dado un poco de miedo, pero no me habeis fallado nunca realmente y siempre me habeis aguantado, aun sabiendo que, muchas veces, cuando me acercaba a vosotros con ese gesto que todos conocemos, fuese a cagarla.
Y se que, aunque en muchas ocasiones preferiríais que vuestro "trabajo" fuese más sencillo, no os importa ayudarme, aunque os suponga un esfuerzo mayor.
También se que, en esas veces que parecíais tan fríos que hasta me daba cosa acercarme, vuestra intención era hacerme ver que es duro lo que haceis, pero que no abandonais vuestro "puesto en el frente", por llamarlo de alguna manera.

Se que en Florencia habrá otros que intentarán hacer vuestro trabajo, pero, aun sin haberlo experimentado, se que ni por asomo alcanzarán vuestro nivel. Eso lo tengo clarísimo.

Por supuesto, os habeis tragado todas mis porquerías, aunque también me he meao muchas veces gracias a que estábais ahí. Qué no todo es triste hombre!

Veros cada mañana es, sinceramente, un gustazo y un alivio, y este sábado me va a dar pena el irme alejando y que cada vez se os vea más lejitos, pero se que en casa os van a cuidar bien.

Os voy a echar mucho de menos, mis queridos váteres.
Qué pensábais? De verdad esperábais que fuera a despedirme de mis padres en un sitio tan cutre? sois unos chuflas, en serrio os lo digo.

Me cago en la leche, Merche

Hola gentecita!
No se si lo sabeis pero, al contrario que muchos de mis amigos, yo soy completamente tolerante a la lactosa, es más, me encanta la leche y sus derivados (absténganse los chistes fáciles, por favor).
Sin embargo, eso de beber mucha leche me deja expuesto a que las probabilidades de tener problemas con la misma sean mayores y, creedme, cuando ocurren no es en absoluto agradable.

Los casos que más recuerdo son los siguientes:
El primero trascurre en el otoño de 2007. En esa época mi hermana se encontraba en Nottingham disfrutando de un año de Erasmus y aprovechamos para visitarla con ocasión de su cumpleaños.
Cuando informé al personal de que me iba, todos incidían en que la comida estaba asquerosa y, en especial, la leche. Iba preparao para lo que me echasen. Total, tan tan tan asquerosa no podía estar.
La mañana siguiente desayuné en el piso de mi hermana y me avisó ella también de que la leche en Inglaterra estaba repugnante.
En fin, que me eché los cereales y la leche y si, era horrible. Al rato largo de lo que creo que puede haber sido el desayuno más chungo de mi vida le dije a mi hermana que no podía más, que no estaba preparado para una leche tan mala. Cogió ella la taza, pegó un sorbo y lo escupió al lavabo para gritar a continuación "¡QUÉ ASCO KIKE! ¡ESTA LECHE ESTÁ CORTADA!"

Si la gente no me hubiera alertado tantísimo no habría pasado nada, pero ya me esperaba una leche horrible, así que pensé que era su sabor normal. Culpa de la sociedad.

El segundo caso fue más sencillo. Era principio de verano de 2008 y mi primo Pepe estaba terminando su Erasmus en Florencia. Fui a visitarlo. Fui a desayunar. Había cereales... la leche salió como si fuera agua sucia y con pegotones como de típex coagulaos... esa no la probé. por si acaso.

Y lo que más temo es que estos dos casos se han dado en el primer desayuno de experiencias erasmus de mi gente.
Mi primer desayuno como Erasmus será también el primer desayuno como Erasmus de Tania... tengo miedo.

PD: Se abre con esto la sección "Erasmus Experience", en la que voy a contar cosas relacionadas con mi erasmus y con otros erasmus, como este caso.

La última cucaracha

Adios verano :(
Parece ser que, al contrario que todos los años anteriores, este año el mal tiempo no ha esperado al comienzo del colegio sino que ha empezado el mismísimo 1 de septiembre, que tiene tela la cosa. Parece que el hombre del tiempo desconoce el término "periodo de adaptación" y nos ha mandado una de lluvia mosqueao porque él lleva trabajando todo el verano.

El caso, que con esto de que se va el verano, se van también esos insectos que pueden provocar desde la más absoluta de las histerias colectivas hasta la mayor admiración posible hacia una especie de insectos (como es mi caso): las cucarachas.

Lo que yo me pregunto, desde ayer que volvía por el parque de Loreto y vi a una solitaria cucaracha, es cuándo saben que tienen que retirarse de las calles.
Cómo no hay forma de saberlo, y si la hay será una forma ligada a algo aburrido de la biología, decidí, de forma Kafkiana, imaginarme (en blanco y negro) a una única cucaracha, observando la vasta acera desierta, sin nadie de su especie, quieta, sabiendo que, al estar sola, puede morir fácilmente.

Comienza a moverse evitando estar al descubierto en mitad del camino, por lo que se va al borde de un árbol, sintiéndose segura hasta que observa que, en la oquedad que hay a pocos centímetros de ella (que en relación a su tamaño es algo más grande), hay una comunidad de hormigas. Se le hiela la la sangre, sabe cómo trabajan. Una fila de obreros trabajando que se convierten de un momento a otro en despiadados soldados. Ya ha visto cómo han cazado a miembros de su clan antes y, procurando que no la oigan, se va lo más rápido que puede de allí.

Y de pronto, sombra. Sabe lo que eso significa. El gigante humano intenta pisarla. Por suerte aún conserva la adrenalina de su anterior encuentro y se libra de un pesado final.
Cuando el humano se va, mira al cielo, y ve nubes. Ahora entiende todo... ha llegado el fin del verano, toca refugiarse en los subsuelos de la ciudad y esperar 9 meses.
Se dirige a la alcantarilla y ¡Chaf! la atropelló un coche.

Un minuto de silencio por favor para la última cucaracha.

PD: Historia basada en hechos reales.
PDII: Me ha quedao superguay el dibujo hecho con el paint, verdad?

El efecto datos

Hola a todos.
Esto que voy a escribir está especialmente dedicado a Paco, Adri, Ele, Piñe, Laura, María, Ramón, Lolo, Almu y demás personas de las que no tengo ganas de escribir sus nombres pero que, cada vez que aporto un dato irrelevante, inutil, estúpido o friki, saltan con la pregunta de "¿cómo puedes saber eso?". Pues bien, procedo a explicároslo.

El proceso no es siempre el mismo. Es decir, por lo general la temática es la que determina la forma en la que se van a encontrar esas anécdotas que vosotros catalogais como "qué locura".

En el caso de datos frikis, por lo general, esto comienza con la búsqueda en Google de algo en particular. Voy a ilustraros con el ejemplo del Stormptrooper o Soldado Imperial (el de la fotito de arriba).
En este caso voy a Google a buscar alguna imagen sobre ellos, y, como siempre, aparece la todopoderosa y amada Wikipedia.
Llegados a este portal de información fácilmente saboteable observo que, en la parte inferior, me recomiendan que visite la entrada de Wikipedia sobre el "Efecto Stormtrooper".
De esta forma me entero que es el nombre que se le da al hecho de que, en el cine, los villanos tengan muy mala puntería aun siendo claramente superiores tanto en número como en preparación militar y que, en el combate cuerpo a cuerpo, ataquen de uno en uno en lugar de dar palos todos a la vez. También da nombre al hecho de que estos se vuelvan mucho más vulverables frente a los ataques de los protagonistas a pesar de sus poderosas armaduras.

Pues bien, en el momento en que, en mitad de una conversación, alguien dice "¿os habeis fijado que los malos nunca aciertan?" es cuando yo doy este dato adquirido por obra y gracia de Wikipedia y es el momento en que la gente me toma por loco.

Si son datos referentes a algún tipo de léxico el proceso empieza en Word, cuando una palabra aparentemente escrita de forma correcta aparece subrayada en rojo. Es el caso, por ejemplo, de la palabra "elite". Hasta hace un tiempo no sabía que se escribía sin tilde y es un uso muy común el escribir "élite", convirtiéndola en una palabra esdrújula cuando realmente es llana. Entonces voy a Wikipedia, busco la palabra y me entero de que la razón de la tilde es porque la palabra proviene del francés, donde si se coloca una tilde, por lo que ha llegado hasta nosotros con la tilde y con una pronunciación errónea. Aunque, claro está, las lenguas se forman a raíz de la conversación y esto podría dar lugar a la aceptación de esta forma como pronunciación correcta.
Así que, cuando digo esto entre mi gente, vuelvo a ser tomado por loco.

Los datos históricos simplemente vienen en los libros que leo, en los compañeros de clase y en la información que expresamente busco.

Bueno, también encuentro cosas en los sobrecitos de azúcar, pero eso podemos atribuírselo a la casualidad.

Cada 5 minutos o a dos goles

Hola gentuza comparada con Krusty.
Hace un tiempo dije que iba a hablar sobre este fenómeno, pero no me acuerdo en que entrada lo dije, así que no puedo ahora citaros el momento exacto, pero el otro día lo leí y de verdad que dije que lo haría.

La cosa es que ayer jugué un torneo de fútbol (mi equipo quedó campeón, obviamente) y me acordé de esto.
Vengo a hablaros de un fenómeno que se sucede partido si y partido también siempre que no hay un portero fijo en un equipo y surge cuando se pregunta que quién se pone de portero y todos se hacen (nos hacemos) los suecos.
Luego de un "hombre base" o el "25 a la pirula" (eso no son pastillas?) de rigor se establece que, el portero se cambia "cada 5 minutos o a dos goles".

Lo curioso es que, a medida que avanza el tiempo, tanto en el partido como en nuestra vida, el fenómeno experimenta cambios.
En la primera fase, hasta los 17 años, el que está de portero observa cómo sus cinco minutos como portero son más largos que los 5 minutos restantes. El portero sabe que, si él estuviera jugando, el balón ese habría entrado porque sabría estar en el sitio pa pegarle por derecho.
En el momento en que esos interminables 5 minutos han acabado se grita eso de "CAMBIOOOO" y de nuevo los jugadores de campo se hacen los suecos. "A quién le toca?" "Yo iba detrás de Piñe" "Yo detrás tuya" y así un rato hasta que uno reconoce que le toca. Además, cada vez que uno ve que sus 5 minutos pasan muy lentos, piensa que los otros han estado menos tiempo y, como él no va a ser menos, antes de los 5 minutos ya está pidiendo cambio y poniendo a cero el cronómetro. Lo que ocurre es que, como son cinco jugadores y los cinco piensan igual, cada vez es menos tiempo el que están de portero. También puede ocurrir que alguno encaje dos goles misteriosamente rápido y se diga que lo ha hecho a propósito, así que se le hace quedarse más tiempo.

Con más de 17 años la cosa cambia. Ahora, salvo el primero que juega de portero, a todos les parece que su estancia bajo los palos está siendo demasiado corta y, curiosamente, no es el portero el que pide el cambio, sino que los demás se pelean por ponerse en la portería. Si el portero encaja dos goles demasiado rápido en esta ocasión no pasa nada, será que es malo de portero y todos los demás están deseando demostrar que ellos son mejores guardametas (y que su respiración -o la falta de esta- es una señal que su organismo le manda para indicarle precisamente eso).
Ayer me di cuenta de que me hago mayor porque pasé un partido entero de portero y me pareció más corto que todos los que había jugado corriendo.

Esto, señoras y señores, es una de las muestras más inequívocas de que nos hacemos viejos. El niño que fuimos nos habría mirado con desprecio si nos viera tan cansados y suplicando al portero que saliera él por nosotros.

...Qué niño más impertinente.

Mi barba tiene tres pelos

Hola!
Hoy voy a dedicarle esta entrada a todos aquellos que tienen que afeitarse. Me refiero a los que se ven obligados a afeitarse porque su barba es, como bien las bautizó mi amigo Paco, "de tonto".

Cuando tienes 13 años y a algunos empieza a salirle el bigote de leche ya nos imaginamos lo guay que tiene que ser afeitarse, dejarse barba si nos apetece o afeitarnos y dejarnos una perilla o lo que sea.
Lo malo es que, a medida que pasa el tiempo, nos vamos dando cuenta de que nuestra barba es una auténtica porquería y que solo uno de nuestros amigos tiene una en condiciones. Empiezan a verse entonces barbas a parchetones, barbas que por mucho que te la cuides parecerá que es de vagabundo, barbas con estructura de bufanda (como es el caso de un servidor), barbas solo de mentón (iba a poner barbilla pero me he dao cuenta de que ya era repetir demasiado palabras de la misma raíz), etc.

Una vez que ya nos hemos resignado a que nuestra barba es estúpida pasamos a la soporífera función de afeitarnos. Y esto es otro paso feo de verdad, porque en los anuncios siempre aparece un barba por derecho afeitándose sin problemas porque Gillette ha creado una hoja fina fina, ni Carmen Lomana, vamos. Pues cuando yo me tengo que afeitar lo tengo que hacer elevando la cabeza 45º porque, como ya he comentado, mi barba es del tipo de bufanda, es decir, se encuentra por el cuello principalmente, no hay barba en las mejillas y muy poca en las patillas y, además, como soy rubio, no veo bien del todo los pelos, así que tengo que acercarme una barbaridad al espejo.

Pero sin duda, lo que más odiamos todos, es que, después de un rato luchando contra nuestra barba, nuestro destino y nuestra maquinilla/cuchilla, de ponernos el aftershave y/o mojarnos la cara, observamos ese pelo que siempre se nos queda, un único pelo muy largo que se ha escondido durante el afeitao y que ahora sale a la luz. Tira de él, pasa la maquinilla de nuevo, haz lo que quieras, que no se va. Finalmente, hay que recurrir a las pinzas.

Cómo lo odio.

Pa loca tu, calva

Hola de nuevo mis queridos feligreses!
Llevaba ya bastante tiempo sin escribir y hoy me he dicho "llevas bastante tiempo sin escribir", por lo que me he pesto a escribir.

El caso es que hace un par de días que he vuelto de hacer el camino de Santiago, donde he visto cosas que no me imaginaba. Ya íbamos avisados de que por los bosques de las tierras gallegas se ven meigas (no de las que se comen, sino de las otras), brujas y demás. Lo que no sabíamos es que hubiera tantísimas gente loca, más incluso que aquellas personas que se van una semana a caminar por la montaña, a hacerse ampollas, lesionarse y cansarse sin ánimo de lucro.

Lo cierto es que en el camino nos hemos encontrao con auténticos personajes.
En primer lugar el barba que fue legionario y ahora está sin trabajo y se fue de Madrid a Santiago y ahora tiraba pa Roma... andando. El hombre iba sin dinero y trabajaba a cambio de una cama. Lo de trabajar a cambio de una maquinilla aun no se lo ha planteao.
Pues este hombre, ya que vive de lo que puede, desayunó una botella de vino que unos alemanes dejaron la noche anterior en el albergue. Desde luego era/estaba muy alegre, normal con esos desayunos.

El otro loco estaba en ese mismo albergue, pero este trabajaba allí y era curandero (guiño, guiño). Se empeñó en que, con imposición de manos iba a poder curar a una lesionada. Si vierais como le crujía la rodilla al día siguiente iríais antes a un herrero que a ese curandero.

Conocimos a la Vetusta Morla (una mujer mayor con cara de tortuga y de ahí el mote) que se vino con nosotros a una queimada, probó el orujo y, en dos días se compró y ventiló tres botellas (eso sí, siempre invitaba).

Hablando de tortugas no podemos olvidar a Bruno el Tortuga. Su nombre le viene desde antiguo. Desde que le vimos con la tienda de campaña redonda en la espalda. Tiene telita hacer el camino de Santiago con 3,5 kg de más para que la tienda solo se use un día y fuéramos Adri y yo.

El siguiente no está loco, es un campeón, pues lo conocimos a cuatro jornadas de llegar a Santiago y, desde ese día, tenemos constancia de que se pegó cuatro juergas gordas y, sin problema alguno, caminaba al día siguiente. Además ligaba como un italiano. Es de Napoli, por cierto.

Y, ya en Santiago, conocimos a una bruja (imaginaos el prototipo de bruja y vereis su cara) que nos ofreció un piso para siete personas cerca de la catedral por 60€. El piso para siete era un salón/cocina y un cuarto/cuarto de baño en el que tuvimos que entrar en dos grupos para poder verlo, la puerta no tenía llaves y por las escaleras tenía la mujer ropa colgada con, como diría el Yuyu, más pringue que los convoys. Y aun así la mujer aseguraba que había sitio de sobra.

Estos, damas y caballeros, son los personajes que mis compañeros de aventuras y yo nos hemos encontrado por el camino (nunca mejor dicho).
Para otro día dejo la historia de Andoni, que tiene telita.

Un placer volver por aquí.

Valcárcel Recuperado!

Adelante lxs que luchan!

Antonio

Hola gentecita!
Quien alguna vez en su vida haya escuchado un partido del Cádiz por Punto Radio debería ya de imaginarse sobre quien voy a hablar.

Antonio es un señor al que, por lo menos quien yo conozco, nadie ha visto en su vida, pero existe, sabemos que existe porque se manifiesta cada 15 días en Punto Radio durante toda la temporada futbolística.

Cada vez que llega el descanso del partido, se da la opción a la audiencia de llamar y comentar los lances del juego. Normalmente suelen decir "bien, a ver a quién tenemos al otro lado de la llamada" cuando todo el mundo sabe que es Antonio quien va a hablar. Y, señoras y señores, a Antonio le encanta el Cádiz pero no soporta nada de lo que se hace en el terreno de juego, ni en las oficinas, ni en la tienda, ni en la grada, absolutamente nada.
Por eso, cada vez que hay un descanso llama a la emisora para dar su opinión, bueno, pa que mentirnos, pa rajar de todo lo que se está haciendo. Así es él. Un hombre con principios. Igual sus opiniones se contradicen de una semana a otra, pero su objetivo es hacer ver a los demás lo rematadamente malo que es el Cádiz.

Le he llegado a escuchar cómo culpabilizaba a Suárez por no traer al banquillo a un entrenador de Cádiz con experiencia en este banquillo haciendo referencia a Jose González y, dos semanas más tarde, decir que estaba clarísimo que el entrenador que el equipo necesitaba era Vidal, porque Jose nunca había valido para el Cádiz (si señor!).
Ha dicho que no entendía como Enrique estaba jugando si no hacía nunca nada después de que Enrique hubiera marcado un gol y hubiera puesto otro.
Dijo incluso un día "lo que aquí hace falta es que juegue Cifu" a lo que Manolo Camacho le repondió "Cifu está jugando, Antonio". En ese momento, ni corto ni perezoso, se atrevió a decir "claro, si ya se nota que el juego del equipo ha mejorao muchísimo".

Al principio creía de verdad que Antonio era parte de la audiencia y que llamaba a Punto Radio, pero se ha convertido en una parte tán íntimamente unida a los partidos que me hace pensar que, cuando el Cádiz juega fuera, los partidos se dividen en 1er tiempo, Antonio y 2º tiempo.
Finalmente he llegado a la conclusión de que Antonio no existe, es un personaje ficticio creado por Punto Radio para que anime el cotarro en esos partidos tan sumamente insulsos que protagoniza el Cádiz por la 2ªB.

Antonio, al fin y al cabo, semos todos.