(e)moción de censura

Agur!
Ahora que está, gracias a Silvio Berlusconi, tan de moda esto de las mociones de censura contra los jefes de gobierno y que, según no se qué encuesta de telecinco, el hecho más importante de la década ha sido el "por qué no te callas" de un gobernante a otro, me dispongo a presentar aquí ante todos vosotros, mi querido público, mis propuestas de moción de censura.

Esta es un tanto especial, ya que es una moción de censura con carácter retroactivo y que es más de una.

En primer lugar, presento una moción de censura contra el Rey Arturo I de Inglaterra.
Si, se que fue un buen rey, que su mesa era redonda para que nadie pudiese presidirla y que su buho hablaba, pero subió al poder de manera ilícita.
En un primer momento tras largos años de guerra en Inglaterra, se dijo que "quien sacara la espada de la roca, sería rey" (por favor, leer tal y como se dice en la película "Merlín el encantador" y tendreis un efecto magnífico).
Como todos sabemos, nadie tenía fuerza para sacarla y la espada acabó en la roca, protegida por una valla de 40 centímetros de altura y con un montón de matojos. Por ello se decidió que el rey sería quien venciese en la justa que se celebraría ese año (según noticias importantes, muy importantes de Pellinore desde Londres).

Esto, que lo había decidido el pueblo, fue quebrantado cuando Grillo (Futuro Arturo I) fuera a buscarle la espada a Kay (gran nombre para un rey) y sacase la espada de la piedra. Nadie dijo que la justa podía ser declarada nula si se sacaba la espada. Suficiente se había esperado ya.
Así que solicito que a todos los reyes y reinas de Inglaterra, pasados y presentes, se les retire el título de monarcas y que se realice la justa que decidirá quién debe ser rey de Inglaterra.

El otro proceso que quiero llevar a cabo es contra el rey de la sabana, Simba. Hijo de un rey déspota, que sometía a todo el reino animal con la excusa de la cadena alimenticia y mantenía en el exilio a las hienas.
Cuando su padre fue derrocado por la revolución hieno-leonesa huyó de la sabana para organizar un ejército.
Mientras, Scar había logrado mantener un gobierno popular que eliminó a las clases sociales de la sabana. Las hienas y los leones estaban en igualdad de condiciones y nadie se comía a las cebras, antílopes y demás (que no hubiera es otra historia).
Al león terrateniente no le gustaba esta situación y, aliado con el resto de su clase, apoyado por el saceerdote mono y por dos potencias extranjeras, volvió de nuevo para derrocar a Scar haciendo que las hienas se pusieran en su contra. ¿Para qué? para volver a exiliarlas.
Basta ya de opresión en la sabana. Elecciones democráticas ya! Viva el partido independiente de los antílopes no comestibles!

Feliz año a todxs!

PD: ¿No se parecen mucho Julio Pardo y Sir Hector?

Feliz monotonía!

Felices fiestas/vacaciones/navidades/solsticio de invierno/festividad del sol a todos!

Desde que llegaron las 11:00 del día de ayer estoy oficialmente de vacaciones. Y se bastante bien lo que pasará. ¿Cómo? muy sencillo, pasa todos los años.

El primer día es el de no hacer nada. Levantarse sin el sonido del despertador, meterse en internet y mirar el tuenti, jugar al Fifa, salir un rato, etc. Nada más allá de lo normal.

El 24 cuando den las 19:30 más o menos mi madre ya estará cansada de decirme que me duche, que recoja, que me arregle... y yo estaré cansado de decirle que me dará tiempo antes de que llegue la gente. Ella tendrá razón, como cada día año.

La tele va a estar puesta, con el especial de nochebuena de los Simpson, Cuéntame, o alguno de esos, pero no lo estaremos viendo. Comentaremos otras cosas como lo bueno que está el vino, la última tontería de mi tío, lo que hacen sus alumnos y acabaremos hablando de cuando éramos chicos para, posteriormente, salir por ahí y volver a casa tarde de celebrar que al día siguiente iremos a la comida del 25 sin cara ninguna.

El 25 todo el mundo saludará a mi primo Pepe moviendo las manos como hacen todos los italianos, y se reirá por compromiso, porque los italianos no hablan todo el día haciendo eso (lo de las manitas con los dedos juntos y parriba y pabajo las manos).
El último que llegue de los primos se le(s) dirá que ya hemos comido (aunque sean las 13:00). Se remarcará que de 14 que somos solo nos gusten a 4 las gambas, vendrán los mayores a decirnos que estamos mejor servidos nosotros que ellos (siendo la solución tan fácil como que nos dejen de traer comida), nos quejaremos del pavo y terminaremos hablando de cuando Carlos rompió cualquier cosa o cuando Alberto dijo cualquier cosa (este tema da siempre para mucho).

Llegará el 31 y, de nuevo, tardaré en ducharme, pero llegaremos a casa de mis tíos donde todo el mundo encuentra un sitio hasta que llega alguien nuevo y hay que jugar al tetris para que quepamos todos. Es lo que tiene meter en un salón a unas 32 personas y una mesa grande. Antes de la hora de las brujas nos iremos a la cocina a ver que hay para tomarse con las campanadas. Porque no vamos a comer uvas, hombre por favor. Cogeremos turrón, o algo de eso, y nos daremos cuenta a las 23:57 que son demasiado grandes y que corremos peligro de ahogarnos.
A menos cuarto mi abuela empezará a comerse las uvas, con tranquilidad, y acabará justo en la última campanada. Siempre lo hace.
Con las bocas llenas y recién entrados en un nuevo año empezaremos a repartir besos llenos de babas, se felicitará a los Manolos y alguién, bueno, mi tío (no pongo nombre porque hay varias opciones) soltará eso de "llevo con los mismos calzoncillos desde el año pasao!".
Brindaremos con Champán, a Pablo le dejarán mojarse los labios y probar un poquito, le diremos que tiene pinta de borracho, hará el borracho y todos nos reiremos.
En cuanto Juan se cambie y diga que se va, empezaremos a irnos todos a la calle (dónde quedaron esas partidas de Scatergoris...).

La cosa será el día 5, que quedaremos pa ver la cabalgata y, aunque diremos que solo vamos a verla, acabaré con un caramelazo en la frente y con los bolsillos llenos de caramelos. En cuanto oscurezca mi madre me llamará pa saber donde estoy, que los reyes van a llegar ya a casa.
El 6 por la mañana TEMPRANO levantaré a mi familia (que os sirva esto de aviso), pero mis padres no nos dejarán entrar a nosotros primero, me dirán que me ponga una bata y que me peine, me negaré y entraremos al salón.
Tras abrir los regalos, quejarse mi madre de que los reyes se han pasao y desayunar roscón relleno con lo que sea menos de manteca colorá (básicamente porque no me dejan) llamaremos pa preguntar que han dejao caer los reyes por otras casas y tiraremos pa Jerez. Después de Jerez nos vendremos de nuevo pa casa de mis abuelos, que nos dirán que tenemos una cosita en la mesa.
De nuevo el que llegue último se le dirá que nos hemos comido todo, sea la hora que sea, y nos haremos los sorprendidos con los regalos de los demás, aunque no tengamos ni idea de que es. Por la tarde habrá alguna película de Disney y estaremos todos tiraos en el sofá, los sillones y demás repitiendo los diálogos (si "Cateto a babor" no lo impide).

Por lo general no me gusta hacer cosas que se como van a terminar. Pero llevo 20 inviernos prácticamente iguales y cada año me gustan más!

Interneeeeer!

Buenos días gente.
Hace ya un tiempecillo que no pasaba por aquí, pero es que he estao un tanto liaillo. Pero bueno, ya estoy aquí, así que no os preocupeis, sobre todo los que me habeis estado mandando cartas y mensajes preguntando si me ocurría algo. Estoy perfectamente.

El caso, que hoy vengo a hablar de Internet. Bueno de la concepción moderna de Internet, porque la original, como todo el mundo debería saber tras las sabias explicaciones de Carl Carlson y Lenny Leonard, es la telilla de red que separa el conjunto del bañador con la zona churral y del Ohio.

En Internet hay de todo. Dicen que puedes encontrar incluso porno! Pero más impresionante que encontrar eso, es encontrame a mí mismo.
Y no solo me refiero a poner la dirección de la jungla o el álbum de Kikeshy y entrar aquí, sino realizar una busqueda en Google y que te remita a esta nuestra comunidad. Blog, que diga.
Por ejemplo, si en las imagenes de Google se busca "angangas" la tercera imagen que aparece es una perteneciente a mi. Y así con otra serie de busquedas.

También está el caso de quienes tienen una página del tuenti creada en su honor. También es mi caso, por si no lo sabeis.
Existe la página llamada "YO SOY DE LOS QUE PIENSA QUE KIKE SE DEBERIA DE QUEDAR MUDO" y la explicación de la página es "X FAVOR que venga el genio de aladin y lo cambie de carrera o le quite esa cabeza llena de pelos y de datos".
Hasta ahí bien. Una broma, un poquito de cachondeo y listo. Lo raro llega cuando aparece que a esta pagina se han sumado 3 muchachas. Una es de Navarra, otra es de Guipuzcoa y la otra de Las Palmas. No las conozco de nada.
La pregunta es ¿Cómo han dado con esa página? ¿Tan pesado soy que hasta gente que no me conoce cree que me debería callar de vez en cuando?

La respuesta es SI.

Pues a todo esto se le suma que ahora existe un nuevo blog. El blog del Empanada.
Un blog donde se dirán chorradas (como aquí) y se hablará mucho de Carnaval, pero al estilo Frank Sinatra: My Way (a mi manera).
Echarle un vistasito, que el chiquillo está empezando (y no tiene ni idea en verdá)

PD: Si, todo esto ha sido para hacer publicidad del Empanada.

conCIENcia

Buenas tardes camaradas.
Acabo de escuchar las tres propuestas de himno para el centenario del Cádiz C. F. y, cual es mi sorpresa, que son una copia más del himno del Sevilla (que ya fue copiado por el del Betis).

No hay duda de que el Arrebato hizo uno de los mejores himnos. Llega dentro de cualquiera aun sin ser sevillista. Siempre lo he puesto a la altura del 'You'll never walk alone'. Quizás un par de escalones por debajo.
Pero yo no quiero que el himno de mi equipo le guste a todos los aficionados al fútbol. Quiero que le guste a todos los aficionados al Cádiz.

Cada equipo tiene su idiosincracia y esta no es la del Cádiz.
Aquí hemos corrido detrás de un linier, nos hemos abrazado al ver que Kiko nos salvaba del descenso, hemos visto a Rovira marcando paquete con ese chandal meyba más antiguo que la visera de tribuna, inventamos la tanda de penaltis para acabar con los partidos aburridos, hemos inventado promociones para no bajar a 2ª división, hemos visto partidos desde la pasarela y subiéndo los muros del estadio por no pagar, hemos celebrado un torneo para tener una excusa para hacer una barbacoa en la playa, nos hemos jugado la vida en un derbi tiñendo la ciudad rival de nuestros colores (¿Cuántos habrán hecho eso?), Hemos disfrutado con Mágico y Mágico ha disfrutado con nosotros, hemos estado 9 años seguidos en 2ªB y hasta hemos aparecido en The Times (o The Sun, o alguno de esos).
Hemos sido así toda la vida. El Cádiz Club de Fútbol ha sido así de sinvergüenza toda la vida.

Nos hemos hecho famosos más allá de Cortadura por ser así, no por imitar al Sevilla. Tenemos suficiente personalidad como para hacer un himno del centenario del Cádiz, no un single de un disco.

Un ejemplo de himno centenario hecho para la afición puede ser el que compuso Sabina para el Atleti. en él, con toda su caradura, habla de la historia del Atlético de Madrid (dobletes, recopas, descensos), se mete con los de blanco y con los de azulgrana, habla de infartos, de los gustos del príncipe, de derbis, etc.
Si la afición rojiblanca es así, ¿para que cambiarla de cara al público?

El otro día en el Carranza se entonaba desde Fondo Sur el estribillo de una propuesta muy sencilla de himno, pero que a casi todo el mundo gustó.

Y no me importa si no es campeón
ni lleva siempre el balón,
pero lo mueve con gracia.
¡BENDITOS LOS COLORES DE MI CLUB
EN DONDE MÁGICO ES UN DIOS
Y EL FONDO SUR LA ARISTOCRACIA!

Kike Pavoni

A las buenas buenas.
Desde que en 2004 me dejé el pelo largo he escuchado como continuamente me comparaban con Matías Pavoni. Tanto es así que hay gente que me conoce por Kike Pavoni y hay quienes hasta hace poco creían que era mi auténtico apellido (y esto no es cachondeo).

El caso es que, el otro día cuando llegué al estadio, antes de entrar, me encuentro que había un debate en torno a mi persona. La cosa era entre quienes estaban a favor de que soy igual que Pavoni (a la izquierda de sus pantallas) y los que, por el contrario, pensaban que soy clavao a Erice (a la derecha de sus pantallas) (el que está en el centro soy yo).
El único que no me encontraba parecido con ninguno de los dos era yo mismo, que solo veo la similitud en la longitud de los pelos.

Pues bien, tanto creció la cosa que Fran, mi querido compañero de grada, dijo que habría que hacer una encuesta en internet para resolver la duda. Aquí la tienes, chaval.

Estará abierta hasta el 31 de diciembre y, a la pregunta de "¿a cuál de los dos jugadores me parezco más?" las respuestas serán:
-Pavoni, tienes la misma napia que él.
-Erice, con el mismo pelo fashion.
-Ninguno, te las apañas tu solo para ser feo.

A votarrrrrrrrrrrrr!