Jesucristo ha muerto

No pretendo hacerme pasar por Nietzsche. Me refiero a Jesucristo, mi pez.

Jesucristo no fue conocido por este nombre desde siempre. Su primer nombre fue... bueno, no se puede escribir, su primer nombre era el gesto que hacen los peces con la boca repetido tres veces. Fué bautizado así para que supiera decir su nombre y el de sus dos hermanos.

Al llegar a la pecera se sentía desplazado y cohibido porque uno de los peces se había encargado de matar a los anteriores inquilinos salvo al que era de la misma raza que él (por lo que se le conoce con el sobrenombre del Pez Nazi).
Pero Jesucristo (aun con su anterior nombre) consiguió que este pez se volviera pacífico y aceptara a las otras razas. (Él era negro)

Un día, enfermó muchísimo y estuvo en la UVI (una jarra con agua en mi cocina) y durante tres días estuvo prácticamente muerto. Al tercero lo descubrimos nadando tan tranquilo y vital como siempre.
El resucitar al tercer día le valió para que su nombre se le cambiara por el de Jestucristo.

Durante meses siguió nadando como siempre lo había hecho. Nadaba hacia atrás y bocaabajo por las noches y sabía que, en cuanto se le encendía la luz, iba a comer.

Sin embargo el 8 de Julio sufrió otra crisis de la que no logro pasar, falleciendo al día siguiente.
Su color se volvió de un día a otro completamente pálido, así que puede ser que muriese a causa de Vitiligio.

Sabiendo lo importante que fue en el mundo marítimo debido a sus labores de lucha contra el racismo, el 14 de Julio se hará bajo el puente canal un pequeño funeral al que asistirán unas 16.000 criaturas marinas.

En este funeral actuarán los Street Sharks, quien se comenta que interpretarán "Nothing else matters" de Metallica; el pokèmon Staryu leera una carta realizada por todos los pokèmon tipo agua, salvo Giarados que seguía cabreao; actuarán también Nemo y el cangrejo Sebastián, que dirigirá a la orquesta del rey Tritón en una pieza musical clásica.
Sin embargo, su amiga la orca Willy ha declarado que este funeral le parece un circo y no piensa acudir.

Hoy, en señal de luto, no hay ninguna foto.

JESUCRISTO
2009-2009

In memoriam.

Cerrado por vacaciones

Hola, hola!!!
Tranquilos, no voy a cerrar el blog. Si fuera a hacer eso el título sería "Noticia: me voy" o algo así. O puede que, conociéndome como creo que me conozco, ni avisara ni na; lo iría dejando y listo.

Güeno, a lo que iba. Lo de cerrado por vacaciones va sobre algo que fácilmente se puede ver en Cadi (y puede que en otras ciudades, pero eso yo ya no lo se).
Hablo de que las culturas urbanas de Cadi no existen en verano. Es decir, si una persona se encuentra dentro de un grupo de estos, en verano no vas a saberlo.

Y es normal por otra parte. Por ejemplo, los Heavis suelen ir con pantalones de cuero o vaqueros largos, camisetas de grupos y chaquetas de cuero... ir en verano con esto es un coñazo, así que optan por el pantalon corto, camiseta de lo que sea y melena (el que la tenga) recogida. En verano no hay jevis.

Y lo mismo ocurre con los góticos: No se pueden maquillar de tenebrosos y siniestros porque, en cuanto salgan y el sol les de, se derriten. Y no por vampiros (que más quisieran) sino por humanos. Imaginaos como irían con to el rimel y el maquillaje corrío, los pelos por la cara pegaos y encima sudando.
Prácticamente lo mismo les ocurre a los Emos, que supongo yo que se pondrán orquillitas en el flequillo monocular o yokesé.

Hablando de flequillos, los Skinheads respecto al calor lo tienen más fácil, aunque abandonan su botas (perdón BOTAS) y sus harrington.

La única cultura urbana que sobrevive en Cadi son los surferos, y porque tienen que estar en la playa que si no tampoco...

Los angangos también siguen, desafortunadamente, en verano. Realmente tanto rajar de ellos y son los que mejor se han adaptado al medio.
Eso quiere decir... que son el siguiente paso de la evolución!!!

...que futuro nos espera...

Ji anda ya ome!

"Ji anda ya ome" es lo primero que se te viene a la cabeza cuando te dicen que en la piscina en la que estás hay un producto que, si alguien se mea, pone el agua roja y to el mundo sabe que se a meao alguien. (¿Quién será? ¿el que está en el centro de la mancha roja? no, no creo que sea ese).

Pero después de tu primer pensamiento llega otro a tu mente: "ostia... ¿y si es verdá?" y te entran ganas de mear. Y es en ese mismo momento en el que empiezas a debatir si habrá eso o no habrá na.

"No creo que lo haya no? yo nunca he visto ninguna mancha roja en ninguna piscina. ¿y si no se ha meao nadie estando yo en una piscina? No eso es imposible, alguien ha tenío que hacerlo. Pero y si tenían el mismo miedo que yo? que vergüenza si meo y sale una mancha no? y si eso existe, no será mu caro pa una piscina como esta?"

Y en medio de uno de estos pensamientos descubres que no puedes más, el miedo o la vergüenza te pueden y te sales del agua corriendo pa el cuartobaño.

Luego pensándolo en frío uno cae en la cuenta: Si saliera ese tinte rojo to el mundo se saldría, el dueño tendría que vaciar la piscina, volver a llenarla y perdería clientes.
Ese producto no sale rentable a ninguna piscina.

Pero existe un problema: Si alguien se mea en una piscina sale una mancha de color, de color amarilla. No ves que el agua es transparénte!!!

ay almadecántaro!

Mito cazado.

Por fin!

No vengo a hablaros de las vacaciones. La foto simplemente es que me hace mucha gracia.
De lo que yo hoy he venido a hablar aquí es de una de las mayores satisfacciones que existen.
Todo el mundo sabe que conseguir algo sienta mucho mejor después de un gran esfuerzo, por eso a lo que vengo a referirme es a sacarse un moco que se encuentra muy pegado.

Imagino que todo el mundo ha pasado por esa situación. El saber que tienes un moco ahí pegao quita de la cabeza cualquier otra preocupación o pensamiento.

Todo empieza cuando, al respirar, notamos que algo se mueve levemente por tan solo uno de nuestros dos orificios nasales (tres en mi caso, pero eso es otra historia) y ahí empieza a incomodar la cosa.

Lo primero es que intentamos con disimulo quitarlo y, de pronto, tenemos una cascarria en nuestro dedo. Creyendo que lo hemos conseguido seguimos respirando y nos damos cuenta de que solo hemos extraido la cascarria de manera parcial. Solo tenemos en nuestro poder la punta de iceberg.
Así que seguimos intentándolo siempre con disimulo no vaya a ser que alguien esté mirando.

Tras un rato de ardua batalla nasal pensamos "bueno, voy a dejarlo, total solo es un moco", pero no! nos es inevitable dejar de pensar en ello y seguimos.
En esta parte de la operación ya hemos dejado el disimulo a un lado y perfectamente podemos casi notar como tuestro dedo toca el cerebro de lo profundo que entra.
Nos miramos en un espejo incluso para hacernos una idea de por que lugar cazarlo.

Finalmente, tras haberse arrancado pelos, piel y moquillo líquido, se consigue la ansiada presa y es en ese momento cuando exclamamos...

Por fin!

...listo para servir.

De este no pasa

Llega el verano y esta es una de las frases más escuchadas. "De este no pasa". Se refiere a haberse propuesto algo para un verano y estar plenamente convencido de que se va a hacer.
Y siempre es lo mismo, no se hace.

Normalmente son proyectos relacionados con la salud, la forma física, el arreglo de algo, una meta a conseguir... es decir, buenos (buenísimos) propósitos que no van a cumplirse o, como mucho, se harán durante dos semanas.

Mucha gente dice eso de "me voy a ir a correr todas las mañanas". Y al día siguiente de haber empezado piensa al despertarse "no, lo que yo quería decir era un día si y otro no, por eso de forzar el cuerpo". Y se queda completamente convencido por si mismo de que eso es lo que había dicho en un primer momento.
Finalmente un día se levanta y piensa "por un día que no lo haga no pasa na". Hasta que por último dice "uy, ya he perdío muchos días, mejor lo dejo".

En mi caso es muy normal eso de decirme "este verano arreglo el cuarto". Ya he decidido no proponérmelo y si algún día ocurre me autoconvenceré de que me lo había propuesto.
por el cuarto se puede sustituir cualquier parte de la casa o cualquier parte del propio cuarto. Que hay armarios que necesitan de tres veranos.

Uno que me hace muchísima gracia es el de "no, este verano he decidío ahorrar". El primer fin de semana piensa uno "bueno, me puedo permitir un lujo" y luego hay que poner dinero pa San Juan, pa la fiesta en el campo de nosequién, pa la barbacoa, pal carnet del cadi...
La solución a esto es "voy a buscar un trabajo este verano", la única pega es que el trabajo hay que buscarlo, no viene solito.

Otras como hacer un viaje o sacarse el carnet del coche simplemente caen en saco roto.

El propósito más típico es el de ponerse a régimen porque todo el mundo se ve gordo. Y to las revistas con regímenes de nombres de verdura sosa...
Os dejo un vídeo pa que veais un buen tipo de régimen.






PD: una duda, lo de "ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache..." por qué se canta en carnavales que son en invierno y sin embargo en verano no se canta?

Los Lakers de Gasol (o como inventar cosas)

Esto que voy a escribir no va de coña, va de indignación por lo que hay que leer por ahí.
El título de mi post, sin el paréntesis, claro, aparece mucho por todos los medios informativos deportivos de este país.

Es cierto que Gasol es un buen jugador, indispensable en los Lakers, que desde que él ha llegado al equipo han estado presente en dos finales de la NBA, un jugador All Star, etc. Pero, señoras y señores, el equipo de Los Ángeles es del señor Don Kobe Bryant.

Nunca me han gustado los Lakers (es más, no los aguanto) y solo siento repeto por tres jugadores: Magic Johnson, del que tengo una camiseta; Shaquille, que salió de los Orlando Magic; y Kobe Bryant. Señor y dueño del actual equipo.

Se leen en la prensa deportiva noticias como "Pau se merendó a Howard" y no se si será por que tocan el tema de los Magic pero tengo que decir que no. Pau no se merendó a nadie, solo le sacó una falta en ataque y todo lo demás no existió. Howard se lleva de calle a Gasol.
"Los números hablan" dicen también. Y la única superioridad de Gasol son 3 puntos... no merienda poco el Gasol.

Ahora, volviendo a "los Lakers de Gasol", "el equipo dirigido por el español" y, lo peor de todo "siempre ayudado por Kobe".
Ya que hablábamos de números vamos a ver como sería la cosa sin Kobe.
El partido quedó 100-75 a favor de los Lakers. de esos 100 puntos, 40fueron de Bryant. Si restamos 40-100 tenemos un resultado de 60. 60 puntos sin Kobe para los Lakers, aunque claro, habría un quinto jugador que, sustituyendo a Bryant habría encestado. Pongamos el caso de otro espectacular Gasol. Así que a esos 60 puntos se le sumarían otros 15 como los que el metió.

CÓMO???!!! vaya! reulta que son 75 puntos, los mismos que los Orlando Magic!!! Sin Kobe Bryant los Lakers son "tan malos" como los de Florida...
Tan malos los Magic que se quitaron de enmedio a los actuales campeones, tan malos que desbancaron a la promesa del año y tan malos que se han clasificado para la final de la NBA.

Así que me parece que habría que cambiar un par de cosas como: Los Lakers de Kobe, ayudado siempre por Gasol, el equipo dirigico por Bryant, etc.
Que según parece, para ser más patriota hay que ser menos objetivo.

Sin más, Our blood runs blue & white, beat L.A. and Go Magic!

PD: Hoy también juega Unicaja, que seguro que ganan.
PDII: dedicado a Ramón.

Es un gnomo

Jajajajajaja, podéis elegir a cualquiera de los dos como el gnomo. Lo se, soy graciosísimo. Pero no voy a hablar de estos dos señores con estética marxista (por el bigote de Groucho Marx me refiero) sino de la canción de la serie 'David el Gnomo'.
Me descargé el disco de 'El hombre linterna' y, escuchando esta canción, encontré un par (en verdad son más) de fallos.
A continuación pongo la canción en cursiva y mis comentarios entre paréntesis y letra normal.

Soy un gnomo (hombre, por el título ya intuíamos algo. No digas más, te llamas David, verdad?)
y aquí en el bosque soy feliz.
Bajo a un árbol vivo yo
junto a su raíz (Es lo que tiene que los pitufos se pidieran antes las setas).

Soy un gnomo
y simplemente con mirar
todo lo que piensas tú
podré adivinar. (Si, pero los trolls le daban coba).

Soy 7 veces más fuerte que tú (esto es un poco prepotente, no sabes quién escucha esto)
muy veloz, (Por eso necesitaba un zorro para desplazarse)
y siempre estoy de buen humor. (eso no es lo que dice esta foto -->)*

Soy un gnomo,
muy diminuto (hombre, eres un gnomo. Estaría bueno que fueses alto) y bonachón,
si me quieres conocer,
pon mucha atención. (eso, atención a lo que hay que hacer).

Evitando a los enemigos,
a los trolls y a las mofetas,
con mi gorro y con mi zorro,
voy corriendo de aquí para allá, (Y con todo eso que haces, pretendes tener tiempo para que te conozcan?)
ten guidado no me pises
si es que estás cogiendo setas,
no sea que cometas una barbaridad. (Pero no eras 7 veces más fuerte que yo? un pisotón te afecta?)

Soy un gnomo,
el más anciano del lugar,
uso hierbas que yo se que pueden curar. (Después de todo esto, tus hierbas creo que no curan precisamente).


Si, en estas idioteces me entretengo yo. Pero cuando uno va creciendo se da cuenta de que su infancia se ha basado en canciones repletas de mentiras.

*Es cierto que la foto no aparece de cintura para abajo, es posible que David estuviera apretando la cara por otra razón.

Pasen una buena semana. Vivan los pitufos makineros.

PD: Os recomiendo mucho el disco de 'El hombre linterna'. Tiene la ventaja de que conoceis las canciones de modó que entra con mucha facilidad.
PDII: El troll del moco se parece mucho al amigo de Shin Chan y sin embargo no se parece a los trolls del mágico mundo de los trolls.