1967 (Parte I)

Hermanos, nos encontramos aquí reunidos para ver que hubiera pasado si lo que se cuenta sobre la Pasión de Cristo hubiera sucedido 1967 años más tarde (año arriba, año abajo) coincidiendo con hoy.

En primer lugar Jesús (Jesuli pa los amigos) hubiera entrado a Jerusalem en bici, que ahora es lo que mola pa los alternativos y porque hacer cargar a una mula sus discipulos más hippies lo considerarían maltrato animal y un atentado contra sus derechos.
Lo malo es que, al entrar, hubiera tenido serias dificultades para poder caminar. Anda que no hay gente en Jerusalem un Domingo de Ramos. Y la gente con la emoción gritando lo de "Ossana Hey" alguno lo mismo se confunde y grita "OssaMa Hey" y ya la hemos liao. La CIA por allí preguntando a los testigos, arrestando a los que tienen pinta de sospechosos y formando un pitote que ni en Egipto con las plagas.
Los más listos viéndose el percal gritarían "Obama Heil" y así consiguen un puesto buenecillo en alguna embajada de los EEUU.

Una vez que el barullo se hubiera quitado, Jesús dejaría la bici enganchá en una palmera y se iría pa el restaurante que le gustaba, pa invitar a los colegas. Lo malo es que, al llegar, el chavalito de la barra le dice que esa noche no se puede, que está todo cogío y que si quiere tiene mesa para tres días más tarde (una gracia).
El caso, que tendrían que irse a un sitio tipo Brighton o MenocDonal, a ver si hay mesa pa trece, porque las niñas ese día salían por su cuenta.

Ya en el bar, los trece to apretujaos, Jesús dice que está to agobiao y que se va a fumar un cigarrito, y como no puede salir se lo fuma en el bar aprovechando que el humo de la freidora y to eso lo disimula. Y dice en plan coña "verás que algún gracioso va y se chiva" y todos le rien la gracia.
Lo malo es que Judas es to legal y se cabrea por cachondearse de la ley. Y se va indignao diciendo que por qué le cobran los picos y el pan si el no se lo come nunca, pero dirigiéndose realmente a comisaría pa denunciar que en el bar están fumando (y de paso que le den una recompensa).

Mientras, Jesús ha pagao y propone irse a meditar a un huerto cerquita del bar. Como han bebido vino (algunos más de la cuenta) tiran p'allá con la escusa de meditar pero están la mayoría deseosos de pegarse una cabezadita.
Cuando Jesús ve que le falta Judas se acuerda de lo poco que aguanta las bromas y, viéndose venir lo que le espera, llama a su padre (que es un pez gordo) y este le envía a uno de sus empleados, ¿con qué? con más vinito!!! y Jesús que ya no puede más le dice que quite de enmedio ese Cáliz (oe!).

Y de pronto llega Judas.

(To be continued...)