Bendito vocabulario

Qué tal?!
Me estaba acordando el otro día de mi entrada en primaria. En la lista de materiales encontraba como novedad un diccionario.
Qué ilusión.

Cuando nos enseñaron a usarlo nos quedábamos flipaos. "Así que para esto sirve el orden alfabético" (existirá el orden alfasevillista?).
Qué maravilla, si no sabía lo que significaba "extenuado" no había problema. Se echaba mano del diccionario y se buscaba por el final de la "E" y me enteraba de que significaba "muy cansado".
Qué libro más útil!

Pero con el paso del tiempo y el uso continuado la emoción se va perdiendo, hasta que un día te da por buscar una palabrota y descubres, pleno de asombro, que ese libro tan útil y culto explica hasta palabrotas y lo mejor, que algunas tienen hasta un significado bueno, como "cabrón" por ejemplo, que es el macho de la cabra.

También se buscaba "pene" que, aunque se sabía lo que era, siempre hacía gracia.

El siguiente nivel llegó con la adquisición de un diccionario Español-Inglés/Inglés-Español.
Ahora la gracia era buscar insultos para decírselos a los demás.
Qué nos dijeran algo en el Bronx que les contestábamos del tirón, hombre!

Gracias a esta poca vergüenza que ha ido pasando generación tras generación se ha adquirido un vasto vocabulario y un buen nivel de inglés.
Quién dice que la educación primaria va mal? Anda ya, hombre!

PD: Como podeis observar en la imagen, Oxford siempre ha respaldado la candidatura de Madrid 2016.

Que la detengan que es una mentirosa...

Ahora que empieza la facultad de nuevo (ooooooh) se vuelve a escuchar una de las mentiras más repetidas de la historia.
Esta mentira no es otra que la de "Este año voy a estudiar desde el principio".
Es imposible, ni tan siquiera los profesores que te dicen que hay que estudiar desde el primer día lo han hecho alguna vez.
Para empezar, el primer día no puedes estudiar nada porque no te dan clases, y como no estudies los nombres de tus profesores y de tus compañeros no hay otra cosa.
El segundo día piensas "pa lo poco que hemos dao hoy no merece la pena. Mejor con algo más de materia".
Y a partir de esos días piensas "pfff... aún queda un montón pa los exámenes".
Hasta que llega el la semana del examen y vuelves a decir "el año que viene empiezo desde el primer día".

La segunda mentira es esa de "Este año voy a faltar menos". Pa eso debería de no haber cafetería en la facultad ni parque Genovés delante, pero lo hay. Así que nada.

Pero las mentiras que solemos decir no solo se relacionan con el mundo estudiantil (que ironía llamrlo así), sino que abarca otros muchos campos. La informática por ejemplo.

Quién no ha pinchado alguna vez junto a las palabras "acepto las condiciones y términos de uso" sin haberlo leído???
Todo el mundo, verdad? Si hubiese una opción que fuera "no he leído na, solo quiero hacerme ya la cuenta esta" todo el mundo tendría la conciencia más tranquila y luego no te pasarían eventos estúpidos de "Tuenti tiene los derechos de tus fotos".
Eso ya te lo advirtieron amiga (digo amiga porque a mi me lo pasó una muchacha, puede que para ti, querido lector, sea "amigo").
A lo que iba, que eso ya lo advirtieron en esas "condiciones y términos de uso".

También tenemos la manía de mentir en los test (que no es un test, es un cuestionario) cuando nos preguntan en que es lo primero que nos fijamos del sexo opuesto.
El ser humano anhela lo que no tiene, asi que, por lo menos los tíos, miramos las tetas. Así de simple.
No vale eso de "No... yo... yo me fijo en la personalidad" si hombre, que la personalidad se ve de lejos.

El mundo del deporte no se libra de incumplir el mandamiento que dice eso de "no mentirás" (creo que el décimo).
Por ejemplo, cuando un equipo grande (pongamos el Barça como ejemplo) se enfrenta al Mierdecilla F.C. y sale Guardiola diciendo "Bueno, tenemos que tener cuidado porque, aunque llevamos 70 puntos más que ellos y ellos no han ganado ningun partido en 31 jornadas, nos pueden hacer mucho daño".
Venga ya killo, que eso no se lo cree ni los periodistas, ni tú, ni nadie del Mierdecilla F.C.

Luego se le enseña a los niños pequeños que mentir está mu feo...

Pero como no voy a ir... Si es una fieshhta!

Este muchacho, auqneu en el anuncio no salía, la cagó con Carla. Eso le pasó porque en las fiestas se encontraba descolocado, no encontraba su sitio. El pobre, no?
NO! Ahora que se aguante. Eso le pasa por ir solo a las fiestas a las que era invitao.

Todo el mundo sabe que, si hay una fiesta, hay que ir aunque no te hayan avisao. O al menos eso era lo que yo pensaba de pequeño.
A mi me encantaban las fiestas de cumpleaños de mis amigos... y de los de mi hermana.

Cada vez que ella iba a un cumpleaños y mi madre iba a llevarla tenían que llevarme irremediablemente.
Así que yo le decía a mi madre esa gran frase que es "mami, ponme guapo".
Bastaba esa frase. Me cogía del armario una camisa, unos pantalones arreglaos y hasta una corbata (azul con payasos).
Ya estaba yo listo pa plantarme en la fiesta. Nadie me había invitao, pero iba bien vestío y así le daba un toque de distinción y elegancia a la fiesta.
Además, así me podía permitir el lujo de colarme en el cumpleaños sin un regalo. Pa qué? si allí antes que e del cumpleaños estaba yo.

Al llegar a la casa dejábamos a mi hermana y, aun sabiendo que al final acabaría dentro, debía poner cara de pena que mostrara que mi mayor ambición en la vida era entrar en esa fiesta.
Así que la madre de la persona homenajeada siempre decía "Anda, déjalo aquí y ya lo recoges luego".
Bendita teatralidad.

Dentro siempre me dejaban ser el primero en todo por eso de ser el chico. El primero en comer los changüis de salchichon y nocilla (típicos de cumpelaños), el primero en coger tarta y el primero en tirar de una de las cuerdas de la piñata.
También me gustaba mucho ir de fiestas porque siempre ganaba en todos los juegos.
Decían que me dejaban ganar, pero aunque hubieran querido competir contra mi no hubieran podido, no estaban a mi altura.

Desafortunadamente, el hecho de abandonar la asistencia a los cumpleaños a los que asistía en calidad de encasquetao se debió a la humillación.
Estabamos jugando al juego de la silla (supongo que con canciones como "Pepe trae la escoba que te doy con ella" o "tengo un tractor amarillo"), sólo quedábamos tres personas (con sus dos sillas correspondientes) y, al pararse la música, fui a sentarme con la mala suerte de que uno de los asistentes quitó la silla y caí al suelo.
De repente lo único que veía era a todo el mundo riéndose de mí y yo, para mantener mi dignidad a flote, aguanté a duras penas las lágrimas.
Desde ese día no me gusta ese juego.

No se que pensaba mi hermana de que yo me colase en las fiestas de sus amig@s. Puede que ese plan lo ideara ella... o simplemente Andrés era de Humilladero, quien sabe.

PD: Los niños chicos siguen enviando invitaciones de payasos descoloríos de la tienda de 20 duros o ya todo se hace por internet?

Hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual!

Hola a tod@s! el examen de ayer me salió estupendamenta pa los que lo quieran saber. Los que no quisieran saberlo que empiecen otra vez y se salten esta parte que no les interesa.

Cuando el Cadi subió a primera y todas las cadenas de televisión decían que la canción de "Alcohol" había calado mucho en el deporte, nunca creí que pudiese llegar a límites tan insospechados.

Hoy, leyendo la web de Marca me he encontrado con estas dos noticias:

(Ajedrez)

Un gran maestro se presenta borracho a un torneo internacional

• · Es el número 58 del mundo · Perdió la partida · La organización ha decidido perdonarle y no expulsarle del torneo

El maestro francés Vladislav Tkachiev, número 58 en el ranking mundial, se presentó borracho en un torneo internacional que se está disputando en Kolkata (India) y fue eliminado en su encuentro contra el jugador local Praveen Kumar después de quedarse dormido y estar a punto de caerse de la silla.

Tkachiev se quedó dormido después de once movimientos y ya no se despertó pese a los intentos de los organizadores.

El francés perdió la partida y fue advertido por la organización del torneo, que finalmente le ha permitido continuar en competición.

(Atletismo)

Un atleta ruso pudo competir en Lausanne... ¡borracho!

Ivan Ukhov es un atleta ruso que ha sido acusado de participar en una competición... ¡borracho!

Existe la sospecha de que el saltador de altura, su mejor marca es 2,33 m. y tiene el récord nacional en pista cubierta, compitió en estado de ebriedad en Lausanne (los organizadores se negaron a pagarle tras su bochornoso espectáculo).

Todo apunta a que la mezcla de una bebida energética con vodka causó estragos en él.

Mientras tanto la IAAF ya ha abierto una investigación (aunque el alcohol no está prohibido) y le ha pedido una explicación a Ukhov.


El deporte es sano...

Medio Medieval

Medio Medieval es lo que no me aprendí en su momento y tengo que demostrar mañana que el verano me ha servío pa aprendérmelo.
Medio Medievo que es un cuarto al fin y al cabo no?

Pues eso, he tenío que estudiarlo y aprenderme muchas fechas y nombres. No solo nombres de personas, sino nombres de castillos tambien.
Los castillos del centro y norte de Italia, la batalla de Castillos, el castillo de Canosa... y por ningún lao el castillo de Playmobil, y eso que pa mi siempre ha sido el más importante. Pues en los únicos libros que lo nombran es el los catálogos del Toys'R'us (¿cómo se pone la R al revés?).

Otra de las cosas que me fastidian es que no hablen de Robin Hood. Un personaje que ha sido interpretado en el cine por un zorro merece al menos una mención en el temario. Pues nada.
Dudo que Godofredo de Plantagenet sea más conocido que Robin Hood y sin embargo me lo tengo que estudiar.

Y que es esto de monarquía y nobleza casándose entre si para adquirir poder? de siempre la princesa se había casao por amor con el muchacho que era pobre pero era mu valiente.
Tampoco he leío na de dragones, ni de Merlín, ni de los caballeros de la mesa redonda. Bueno, y ni de los de la mesa cuadrada de los Monty Python tampoco.

En medio de la guerra de los 100 años (que encima el nombre está mal, duró 116) me cuentan que Francia propone para rey al DELFÍN Carlos VII.
Venga ya hombre, y el principe heredero quién va a ser? Flipper? y Willy consejero real.

Además mis apuntes me trastocan mis ideas de fútbol internacional. Leo que tras las guerras de las investiduras Milán lideró la liga lombarda.
Todo el mundo sabe que el Milán fue fundado en 1889 y que como mucho lideraría la Liga Calcio (que ya ni eso). Y que pasa con el Inter? ni lo mencionan.

Que poca vergüenza hacerme estudiar esta sarta de mentiras.

PD I: Si pensais que esto lo he escrito para repasar, estais en lo cierto. (Si no estais equivocados obviamente)
PD II: Heredero de PD I (j0j0j0j0j0j0j0j0)

Santificado sea su nombre

Siempre me han llamado la atención los nombres de ciudades, pueblos, calles, etc.
Perdón, Hola a todos.

Que eso, que por ejemplo, nunca entendí por qué Los Ángeles se llama Los Ángeles en lugar de llamarse The Angels si estaba en un país de habla inglesa.

Pero mejor que los nombres curiosos son los nombres graciosos.
Aquellos que vean los Simpson se acordarán (o no, quien sabe) de que Seymour Skinner se arrepiente de haber dejado a los alumnos bautizar al auditorio (se llama "Auditorio Cara de Culo").
Que ocurriese exactamente lo mismo en algunos lugares es la única explicación que encuentro para el nombre de ciertos pueblos.

El primer caso es Guarromán. ¿Qué se le pasaría por la cabeza a su bautizador pa llamarlo así?
Que mi pueblo se llamase como un superhéroe digno de una canción de los Mojinos Escozíos me encantaría, pero no todas las personas son como yo.
Siempre me he imaginado a las personas de este sitio (no me se su gentilicio) como gordos con pringue y barba descuidada, vistiendo calzoncillos rotos y con algunas moscas rondándoles.
Aunque tienen un gran representante en el mundo del fútbol: Guarromán Riquelme.

Si algún día vais desde un campo en Chiclana hasta Quesada (Quesada es un pueblo de Jaén, pero de la Jaén más profunda que os podais imaginar) vereis por el camino un cartel señalizador de un pueblo que se llama Jodar.
Si el nombre de este pueblo se lee así no hay nada malo, lo grande es cuando, a causa de la velocidad del coche, nuestros ojos nos traicionan y nos hacen leer lo que no es y nos gustaría que fuese.
El gentilicio de esta gente es jodeño, que también me hace mucha gracia.

Un gentilicio que lo mire por donde lo mire (aunque no me lo se, alomejor no es gracioso) me hace gracia es el de un pueblo de Málaga que descubrí de viaje hacia Granada.
Este pueblo se llama Humilladero.
La verdad es que el nombre ya echá patrás a posibles turistas. A saber que prácticas tienen allí por costumbre pa que ese sea el nombre del pueblo.

Hay otras ciudades como Tanga o Braga que también son graciosas, pero tienen la excusa de ser ciudades extrangeras y que allí no ocurre nada con esos nombres (o sí y es mejor que cualquiera de las ciudades anteriormente nombradas).

La foto que encabeza esta entrada es una calle existente. Al igual que AC/DC, Scorpions o Rosendo tienen su calle en Leganés, el Cristo de la Repolla tiene su calle en Cifuentes, Guadalajara.
Imaginaos a alguien que tenga que dar su dirección pa lo que sea:
-Una ambulancia a la calle Cristo de la Repolla
-Oiga señor, menos cachondeo que aquí la gente trabaja!
Se sabe la historia del porqué del nombre de esta calle, pero no la voy a contar, prefiero que cada uno use su imaginación.

Pero si hablamos de nombres de calles hay una en Cadi que no aguanto: La calle Gas.
¿No habrá personas o hechos más importantes para que una calle se llame "Gas"?

El nombre que se lleva el premio (si lo hubiera) es el de un río.
Os invito a que os acerqueis a Trevélez. Es una localidad granadina famosa por el jamón que tienen.
Llevo desde los 7 años sin entender por qué es más famoso el jamón que el río de este sitio.
Jamón bueno hay en muchos más sitios, pero un río con ese nombre na más que puede existir en Andalucía y no puede haber más de uno (porque si no ya no sería tan gracioso).
El nombre de este agente natural de erosión se llama Río Culo de Perro.

Y no es cachondeo.

PD: el óscar a la mejor dirección es para... Cristo de la Repolla, Nº 6, 1ºC!!!!

Born in the U.S.A.

Hola Don Pepito!
No vengo a hablaros de Bruce Springsteen, simplemente el título de esta entrada perfectamente podría haber sido la banda sonora de uno de los más grandes engaños que he vivido.

Todo se remonta al 15 de Septiembre de 1996, ese día llegó a la clase de 1ºA de primaria del colegio Amor de Dios un niño nuevo.
Al presentarse nos decía que era de Estados Unidos, nos contaba un par de cosas de allí (como que los semáforos en vez de verdes eran azules) y ya éramos amigos de un estadounidense.
Podría habernos resultado raro que su nombre y apellidos no fueran en inglés, pero viendo las cosas que hacía teníamos cada vez más claro que era de fuera.

Normalmente se portaba excesivamente mal, la mayor parte del tiempo se la pasaba de pie castigado (un dia, estando castigado, se estampó contra la pared opuesta para demostrarnos lo que eran las astas del toro), decía que de mayor quería ser asesino, dibujaba unos símbolos muy raros (que con el tiempo descubrimos que eran esvásticas), hacía aviones de papel en los que se leía "ETA, cargamento de muertos" y los lanzaba por la clase, nos enseñaba cuales eran las mejores palabrotas, lazó desde su ventana un papel con su dirección anotada en el que ponía que sus padres le pegaban y la policía fue a su casa.
Pero aun así, lo más raro es que prefería el baloncesto al fútbol.

A pesar del intento de todas nuestras madres (cada uno una, no es que tuvieramos varias madres) que trataban de convencernos de que él no era de EEUU, seguíamos convencidos de que si lo era, si lo decía él ¿qué iban a saber nuestras madres?

A parte de eso, también nos contaba que tenía primos en cada país del mundo (incluido el Polo Norte) y que tenía un laboratorio secreto en su cuarto en el cual guardaba un dinosaurio (aún no teníamos ninguno Cartoon Network para saber que eso era de Dexter).

El engaño finalizó dos años más tarde (si, durante dos años nos dio coba). El día que empezábamos 3º de primaria la profesora pasó lista y dijo "bien, veo que todos sois de aquí".
Todos le corregimos diciéndole que había un niño norteamericano pero ella nos demostró que no, que todos éramos de Cádiz.

Así que, durante dos años enteros, nos creimos amigos de un yanki... que se llamaba Toni.