La jungla de Kikeshy

Cine de Barro (I)

2012-01-27T17:32:00.004+01:00

Se me ocurrió hace algún tiempo hacer versiones de películas en plan gaditano. ¿Cómo? pues versionando el cartel de las mismas, el título (of course) e inventándome una sinópsis.
Intentaré poner una cada mes o así. Ideas desde luego hay, pero como está la cosa complicá pa la industria del cine igual esto cierra algún día.

Hoy presentamos...

Red Bricks Hooligans (V.O. Green Street Hooligans)

Dos equipos, dos categorías diferentes, dos estilos de juego. Vera Luque y Manuel Morera se meten en la piel de dos Hooligans mu carnavaleros que se enfrentan por la zona de los Ladrillos Coloraos.
Llevan tiempo sin encontarse, pero las buenas actuaciones de los equipos les harán coincidir en una sesión de la Fail's Cup (la Copa del Falla). En esta situación es posible que se vivan momentos de tensión y que haya algún muerto... de risa!
Quien quiera ver más, que esté atento al COAC y vea hasta donde consiguen pasar!

Año: 2012
Idioma: Gaditano
Duración: Del 21 de enero al 26 fe febrero
Banda Sonora: Vera Luque y Manuel Morera

Koona t'chuta, Solo?

2012-01-25T17:55:00.002+01:00

Hola holita!
Vengo emocionadísimo a daros un notición.
Cuántas veces habeis querido ver La Guerra de las Galaxias sin tener que leer las traducciones de Greedo, Jabba the Hutt, el mayordomo de Jabba, etc? probablemente ninguna. Así que esto no tiene nada que ver con su idioma.

Lo que os traigo es una web que permite descargar, perdón, almacenar sin ánimo de lucro ni yendo contra la propiedad intelectual de nadie, sonidos de R2-D2 en formato .mp3!!!

Simplemente hay que meter la frase, darle a Translate y, posteriormente, a Download. Una vez pinchado sobre este último hacemos lo mismo con el botón derecho sobre Link y guardar enlace como.
Listo, ya tenemos tono para el mensje del móvil, despertador, alarma, lo que queramos!!!

R2-D2 Translator

DE NADA! :D

PD: Eres un/a auténtico/a frikazo/a si sabes lo que significa el título de esta entrada.
PDII: Tiene tela traducir a personajes secundarios y no a R2 o a Chewbacca.

Hace frío

2012-01-16T01:04:00.003+01:00

Buenas noches a todos y a todas.

En Florencia hace frío. Hasta ahí, bien.
Tengamos ahora en cuenta varios factores: Florencia está al norte, en una zona montañosa, con un río bastante importante que la cruza lo cual la hace muy húmeda y, lo más importante, estamos en pleno invierno.
Por tanto, es normal que haga frío ¿verdad coleguis? Pues parece que para los altos cargos de los telediarios esto es un notición.

La cosa es que no queda ahí. Va más allá y, después del titular, contactan con el pobre enviado especial que, sale con una bufanda, dos chaquetones, guantes y encogío a más no poder para única y exclusivamente decir "efectivamente, hace muchísimo frío".
A ver, si quereis dar esas noticias, estupendo, yo no las aguanto, pero no mandeis a aquellas criaturitas al lugar que acaban arrecíos.

De todas formas estas noticias tienen todas el mismo esquema. Son una serie de elementos que, junto con el enviado/a especial, completan la noticia.

Tenemos por ejemplo al viejo que hace 40 años que no se veía una cosa así. Que él se acuerda. Y sale cada año. Así que, o cada año hace más frío, o el viejo lleva engañándonos como le da la gana año tras año.
Sale luego el típico en mangas cortas que dice "pero si esto no es nada! aquí esto se aguanta bien!". Este pa mi es el más tonto. Bueno, el tonto a secas.
también está la típica imagen de "las heladas también nos han dejado imágenes un tanto cómicas" y salen mujeres gordas cayéndose en una especie de cámara lenta para que, posteriormente, la voz en off suelte un comentario como "al menos se van calentitos a casa, así se combate el frío". Encima de salir cayéndote por la tele, cachondeíto.

Y, después de todo esto, vuelven al enviado especial (que ahora tiene la cara encogía y las lágrimas por la mejilla porque ha saltado el viento y le da de frente) para que diga " y esto, según las predicciones meteorológicas, seguirá así durante las próximas dos semanas, luego empezarán a subir ligeramente las temperaturas".
De verdad, ¿no podía decir eso el presentador en plató que tiene la calefacción puesta? dejad que el chaval diga la noticia desde una casa! que el chiquillo luego se resfría y su madre tiene que firmarle el justificante de porque no fue a los estudios de televisión el día siguiente.

Desde aquí mi solidaridad con los periodistas becarios que cogen de primos en estas ocasiones.
Ánimo!

V de enero

2012-01-12T17:12:00.004+01:00

Hola a todos, espero que os trajeran muchas cosas los Reyes.
A mi me trajeron muchas, la verdad, pero no tal y como me las esperaba.

Ya os conté en la anterior entrada que, un día hace mucho, vi una capa de un Rey Mago, y que, como es bien sabido por toda la humanidad, si estás despierto o si los ves no te traen nada.
También sabe todo el mundo que la venganza es un plato que se sirve frío.
Esta es una historia de venganza, rencores y de tres hombres maquiavélicos escondidos bajo una máscara de bondad creada a base de chantajes y de regalos.

Esto que os cuento sucedió hace una semana exacta. El día 6 de enero por la mañana vi mi parte de sofá llena de regalos y, mientras iba desenvolviéndolos, pensaba en la sorpresa de cada año de Star Wars. No es que se la pida, es que la ponen de forma voluntaria.
Pasaba el tiempo y veía muchos regalos y, por fin, veo las letras características de tan aclamada trilogía. Resultaba ser la maqueta de una nave.

No conseguía abrirla jalando y tuve que recurrir a las tijeras. Dentro del plástico había una caja y, al abrirla, no había nada.
Los mu siesos me habían dejao sin maqueta!!!

Que sepais que el año que viene en lugar de una copita os vais a aguantar con agua y pan. Avisados quedais.

Hoy puede ser un gran día

2012-01-06T00:37:00.003+01:00

Hoy puede ser un gran día, como todos los 5 de enero.
Siempre me ha gustado la víspera de los Reyes Magos. No porque al día siguiente fuese a tener regalos en el salón (que también) sino porque ese día solían ocurrir cosas divertidas.

Resulta que, y esta historia solo la conozco de oídas pero se ha hecho totalmente verídica a fuerza de repetirse cada año en mi familia, hace bastante tiempo, puede que el año 91 o 92, cuando aun la cabalgata pasaba por las calles de Cádiz*, volvíamos camino a casa para dormir bien y profundamente no fuera a ser que los Reyes nos vieran despiertos y no nos dejasen na de na. Lo que nos faltaba ya, vamos!

El caso es que, a nuestro paso por el barrio Santa María, mi hermana empieza a llorar desconsoladamente. Debo decir que mi hermana estaba en esa edad en la que los niños empiezan a leer y, por tanto, se ven obligados a leer todo lo que encuentran.
Dicho esto, que habíamos dejao a mi hermana esmoresía perdía, mi madre le preguntó que pasaba y resultó ser que, en una calle de Santa María había una pancarta enorme de un edificio a otro que rezaba "camellos fuera de nuestras calles".
Pa que queremos más. Mi hermana ya se veía a los Reyes leyendo eso y diciendo "ea, po pasamos de Cadi, a juí". Qué mala noche pasó esa muchacha...

Otra de las cosas, y esta si que la recuerdo, fue cuando mi abuela Yaya se peleó con la gente en la cabalgata.
En este caso resulta que mi abuela conocía a Nando, un paje de alguno de los reyes, y al verla nos tiró un SACO lleno completamente a nosotros. Por culpa de la primera ley de Newton (oséase, la gravedad) la bolsa cayó al suelo y se rompió, siendo eso la alegría de todos los chiquillos que había alrededor y el sofocón de mi Yaya que se empeñó en que absolutamente todos esos caramelos eran suyos.
La imagen que tengo grabada de mi abuela dando rempujones (porque ella daba rempujones) a chiquillos de 7 u 8 años y tirá por to los suelos pillando caramelos es imborrable.

Aunque hubo una noche que no lo pasé bien precisamente. Un día 5 por la noche que me desvelé, abrí los ojos y en el pasillo vi una capa** roja. Inmediatamente recordé que si los Reyes te ven despierto se llevan tus regalos. Y yo quería dormirme, de verdad, pero por más parriba que me echaba la sábana, la colcha, la manta y todo lo que podía, no conseguía borrar la imagen de los Reyes mirándome y llevándose mis regalos.
A la mañana siguiente tenía el 4x4 de los Street Sharks en mi salón. Menos mal.

Y venga ya hombre! a dormir to el mundo que ya es mu tarde!

*Pa los foráneos. Cádiz se divide en Cádiz y Puerta Tierra. Lo primero es el Centro Histórico y lo segundo es Puerta Tierra.
**Bata de guatiné, pa entendernos.

De regalo, por eso de los camellos fuera y demás:

It might get loud

2011-12-31T15:46:00.003+01:00

Hola hola!
Como el anterior documental que puse tuvo muy buena acogida por el personal asiduo al blog me he decidido a traeros este.
Se trata de un documental de Davis Guggenheim en el que se relata la evolución de la guitarra eléctrica en estilos tan diferentes como los de The Edge (U2), Jimmy Page (Led Zeppelin) y Jack White (The White Stripes).
Además, el documental muestra los lugares en los que se han grabado las composiciones más importantes de estos guitarristas así como lo que surge cuando se juntan los tres con sus guitarras, sus diferentes puntos de vista sobre la música, etc.
Disfrutadlo. Es una orden.

Siempre hay uno...

2011-12-22T14:02:00.004+01:00

Lo siento. Se que no os ha tocado. Pero nos queda salud, no? eso es lo que se dice todos los años. "Bueno, al menos nos queda salud..." (y consérvala, porque con los recortes... ojito!).

Con esto de la salud, se considera este día el Día de la Salud (díselo al que le ha tocao, verás lo que se ríe de tu salud) y pa mí que el 22 de diciembre debería ser el día del tonto. Pero no del tonto común que hace tonterías todos los días del año. Yo me refiero al tonto que jugaba todos los años el mismo número y, justo el año que toca, no lo compró.

Vale que la cosa está mu mala y que lo mismo uno prefiere unas aceitunitas en casa antes que una probabilidad de ser millonario... pero si no te toca no salgas a la calle y te pongas delante de la cámara, hijo mío, que así te sacan por la tele!
Encima de tonto, pobre. Quédate en casita y mañana, con los colegas ya ricos, sueltas un "ay que ver, pa un año que no compro..." igual se ablandan y te dan algo (aparte de carga, porque lo tuyo es mala suerte). O lo mismo no te vuelven a dejar jugar por gafe.

Aunque eso si, este será tonto, pero es el único sincero que, cuando le preguntan en qué se lo habría gastado, habla de viajes, fiestas, coches, etc. mientras que el resto dice que utilizará el dinero que realmente les ha tocao en tapar agujeros mientras que han comprao una botella de champán y la están desperdiciando, porque entre lo que se pierde al abrirla, el tembleque del que sirve y el del que recibe, tenemos una calle to pringosa y unos vasos to vacíos.

Sinceramente, me extraña mucho que siempre haya uno de estos... lo pondrán los de la Lotería pa hacer que todos los años juegue la gente?
Conspiran contra nosotros...

Damas y cabelleras...

2011-12-17T22:24:00.001+01:00

THE BOYS ARE BACK IN TOWN!!!

To the Paradise City

2011-12-17T01:19:00.003+01:00

Ya es hoy. Hoy es 17 y han pasado tres meses.
Simplemente le pido a D. Ryanair, Comandante Lara, JuanFor, o a quien corresponda que:
"Take me down to the Paradise City
Where the grass is green and the girls are pretty.
TAKE ME HOME!"

Days of Our Lives (Parte 2)

2011-12-15T01:00:00.004+01:00

Bueno, viendo que os habeis portado bien aquí teneis la segunda parte del documental. Realmente emotiva la parte final ya que no se para en la muerte de Freddie Mercury, sino que muestra como el grupo salió de esa situación.
The Show must go ON!

Sólo nos queda el orgullo

2011-12-13T01:11:00.004+01:00

No tenemos mucho, la verdad. El Cádiz no es un club grande, ahora no por lo menos.
La Historia no es justa con nosotros y de poco nos ha servido tener jugadores de la talla de Szendrei, Armando, Lobos, Kiko, Mágico, Sandokán, Mejías, Pavoni, Bueno, etc.

No tenemos ni siquiera el recuerdo de un centenario porque, a pesar de haber cumplido 100 años, las ceremonias se han visto eclipsadas por una pésima gestión, una temporada en 2ªB que se esperaba que fuese transición y por una afición cansada.

Los Trofeos Carranza solo tienen sentido para nosotros los nostálgicos y los que cada victoria del Submarino la celebramos como si de un título se tratase. El palmarés está vacío salvo por un alguna primera posición en segunda hace algunos años.

Este club, los que de verdad lo formamos, lo sentimos y lo sufrimos, hemos recibido muchos palos, a veces totalmente inmerecidos. Penaltis fallados en el último minuto, eliminatorias tiradas a la basura, arbitrajes que veían manos donde no había nada... y sin embargo seguimos, aguantamos y resistimos.
Esa forma de ser, de no dejar al Cádiz en ninguna ocasión, nos ha dado lo que tenemos, el orgullo de ser cadistas.
Al You'll Never Walk Alone se le deberían añadir algunos versos para acercarse a lo que tantísima gente sentimos por nuestro equipo.

Y ahora viene la RFEF (Real Federación Española de Fútbol) amenazando al Cádiz C.F. con que, si no cesa en su protesta por el dinero que esta le debe y no permite la retransmisión por parte de las cámaras de GolTv, puede tener una sanción de dos años sin jugar la Copa.

Para ellos la Copa. Prefiero un Cádiz sin ningún logro deportivo pero con el orgullo intacto. Y espero firmemente que los dirigentes del Cádiz tomen la decisión de continuar su lucha para que se demuestre, a todos esos que pasan de la 2ªB hasta que ven peligrar sus intereses que, como desde hace tanto predica Brigadas Amarillas, el Cádiz, por encima de los demás.

Days of our Lives (Parte 1)

2011-12-10T01:16:00.005+01:00

Hola hola!
Hoy os traigo un regalito, había odio hablar mucho de este documental, con muy buena crítica y, cómo no, mejor reparto y banda sonora, pero la verdad es que no me esperaba este resultado.
Es otro documental más sobre la carrera de Queen y, sin embargo, aun contando lo mismo, es mejor que los demás.

Pero bueno, juzguen ustedes. Damas y caballeros, en pie para saludar a la Reina!

Si os portais bien os pongo la segunda parte.

La regla de las palabrotas

2011-12-06T14:54:00.004+01:00

Ciao ragazzi!
El otro día, hablando con una niña pequeña de la cual no os voy a dar el nombre para proteger su intimidad y porque no se si es legal o no, escuché como decía una palabrota y se jartaba de reir y, mientras los adultos le reñían, yo hacía esfuerzos sobrehumanos para no morir de la risa.

Bueno totá, que eso trajo a mi mente los días de concurso de carnaval del año 99, estando yo en tercero de primaria.
En mi clase no éramos muchos los carnavaleros de preliminares, así que los poquitos que éramos cantábamos las cosas que habíamos escuchao la noche anterior.
Un día, en el recreo, Juanma dijo no se cuál palabrota de no recuerdo qué agrupación, pero el caso es que me dejó ultra impactao.
Ante mi asombro me dijo que él tenía una regla con su madre y es que podía decir palabrotas siempre y cuando estuvieran dentro de una pieza carnavalesca.

A mi esa norma me pareció bestial, qué ideaza! Palabrotas no porque hay que ser educaos, pero en carnaval si porque son graciosas.

Cuando se lo comenté a mi madre me dijo que eso solo lo hacía Juanma y que el resto de niños me iban a mirar mal porque los niños de mi edad (salvo Antonio) no decían palabrotas y en el colegio iban a castigarme.
Cómo no había otros que cantaran cuplés con nosotros po le hice caso, como niño bueno que he sido toda mi vida, y dejaba que Juanma dijera las palabrotas.

Con el paso de los años, concretamente 12 años que es donde nos encontramos ahora, me he enterao que esa norma la tenía to dios... y yo envidiando sólo a Juanma!

Esto es... FLORENCIAAAAAA!!!

2011-11-21T20:40:00.002+01:00

Hola gente!
Si os ha dao por leer Manolito Gafotas (que, sinceramente, espero que si) sabreis que en Carabanchel hay absolutamente de todo excepto cuernos para trencas.
Yo en Florencia he descubierto que aquí hay de todo salvo una cosa: niños. Los infantes no son visibles en esta ciudad. Yo no se si será que en las calles peatonales (la mayoría de las que piso), además de no estar permitidos los vehículos porque estropean los monumentos, no estarán permitidos los niños por la misma razón.

Sinceramente, tras haber visto solo 6 niños en más de dos meses he llegado a la conclusión de que, siguiendo el ejemplo espartano, los niños al cumplir siete años los mandan a la agogé, aunque claro, con notables diferencias.

Mientras que la agogé en Esparta consistía en enseñarles a los niños a dar ostias a los otros niños y a recibir ostias de los otros niños, ostia arriba ostia abajo, en Florencia intuyo que será más o menos así:

Lo primero, les enseñan que Florencia es la mejor ciudad del mundo y si algún maldito persa opina lo contrario es que no tiene ni idea de la vida. Florencia puede con cualquiera.
Los canales de Venecia, por poner un ejemplo, son un mojón al lado del río Arno. Eso es así y todos los fiorentinos lo saben.

Por supuesto, hay que ser de la Fiore. No conozco a nadie de aquí que no sea un tifoso de la Fiorentina, y di que te gusta otro equipo. Preguntar por cualquier cosa del Livorno es firmar tu aceptación para que se rían en tu cara. Y preguntar por algo de ~~los ladrones~~ la Juve es firmar tusentencia de muerte (salvo pa los vendedores, que están encantaos de vender del equipo que sea).

Les enseñan a mangar bicis, a saber cuándo se va a subir el revisor al bus y cuando tienen que comprar billetes y cuando no, etc.

Total, que cuando llegan al instituto (que adolescentes si que hay) ya tenemos a los perfectos fiorentinos. Defensivos del arte, bueno, de su arte y con habilidades innatas para la supervivencia en la ciudad.

Locura? esto no es una locura. Bueno si que lo es.
Esto es FLORENCIAAAAAAA!!!

Super Mario

2011-11-18T13:46:00.002+01:00

Hola amiguitos!
Ayer me acordé que hace cerca de un mes que quería escribir esto. Pero soy flojo, que le vamos a hacer.
Hoy vengo a hablaros de Super Mario (Mario pa los colegas).

Mario es un hombre italiano, ancho, bastante ancho, con barriga cervecera, vamos, tiene los ojos saltones y trabaja de fontanero. Bueno, su trabajo oficial es de fontanero, pero luego es capaz de hacer cualquier cosa.
Para la edad que tiene se conserva bastante bien, mantiene ese pelo que tú lo ves y sabes que ahí no va a entrar ningún papelillo. Es como el pelo frondosísimo que le sale a algunos viejos en las orejas pero sin ser desagradable.
Mario siempre está sonriendo y habla fuerte, muy fuerte. Mario te grita. Pero de buen rollo.

Mario, curiosamente, trabaja de lo mismo que el de los videojuegos, aunque este mata unas tortugas y come setas mientras que el que yo digo no. aunque realmente, de este hombre me espero cualquier cosa.

Mario viene a nuestra casa a arreglarnos cosas, lo que pasa que es un loquito y lo mismo se pone a arreglarte un enchufe que te limpia la grasa de la cocina con lo primero que pille. Menos mal que soy más o menos ordenao y no dejé ninguna camiseta en el salón, que si no lo usa.

Mario ha llegado a quedar en venir un día para arreglarnos no recuerdo el qué y colarse sin herramientas. Otro día se coló en mi casa (estando ya todo arreglado), llegó hasta la mitad del salón*, miró alrededor, me miró a mi y me dijo (en italiano) "Esta casa no era".

Mario me ha contado que conoció a su mujer arreglándole un televisor y que, al año siguiente, ya se estaban casando. Luego me guiñó un ojo. Aún no se cómo interpretar eso. Sobre todo teniendo en cuenta que a mi primo le besó, a mi me daba efusivos abrazos y a Tania le decía desde lejos "Ciao signorina!"

Pero Mario se convirtió en Super Mario cuando nos arregló la lavadora. De las tuberías sacó a Chewbacca y a la Bestia con las manos desnudas, aguantó el pestazo más grande que he olío en mi vida y encontró una moneda mohosa de dos euros (que se empeñaba en que la cogiese). Qué ascazo. Qué ídolo.

*En una casa normal eso sería una locura, en la mía realmente es dar tres pasos.

Concurso fototalentos

2011-11-17T12:31:00.001+01:00

Hola gentecilla.

Esto es para comentaros que estoy participando en un concurso de fotografía y necesito votos del personal para quedar entre los 100 mejores y pasar a la segunda fase.
No hace falta registrarse en la web ni nada por el estilo, simplemente entráis en las fotos y votáis (y ya que estamos votáis con la nota más alta).
Están divididas en cuatro categorías: Paisajes, Gente, Denuncia y Cultura.
Por cada categoría puedo subir (y de hecho he subido) dos fotos. Solo en la categoría de denuncia me queda aun una, si subo os aviso y la votáis, si queréis, of course.

Muchas gracias!

PD: en la primera foto me he liao con el teclao y no me deja cambiar el título. Obviamente es “La hora del te”.

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/hota-del-te

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/Gata1

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/conquista-mares

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/Mr-Scrooge

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/sombras1234

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/perspectiva-del-Fa

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/Vias-Tren

Venticinque

2011-10-31T17:33:00.006+01:00

Ay, si yo no supiera
Que añitos que cumpliera,
Las velas las apagaba
Porque las soplaba con el abrazao

-

Me has llamado hace un ratito y me ha dado mucha pena no haber estado en la foto de este año cuando soplabas las velas, aplaudirte y cantarte el cumpleaños feliz.
Pero al menos sé que la compañía ha sido la más grata que hayas podido tener.

Te prometo que no me vuelvo a perder ninguno más =)

¡Te quiero mucho!

¡Feliz cumpleaños!

Te suena? pues revisa tu Fotolog de hace 3 años, 7 meses y 21 días.
Que sepas que me fijo en él pa saber si hago bien las cosas.
Puedes sustituir "él" por "ella" y esas cosas y queda igual que lo que quiero decirte.

=)

Qué hago yo ahora?

2011-10-27T14:13:00.003+02:00

Hola, qué tal?
Como podeis observar, lo primero ha sido un saludo, natural, nada violento, no ha provocado reacciones incómodas... pues se ve que en el mundo erasmus esto está preparado para que no suceda así.

Todo comenzó el 30 de octubre de 2007 (casi 4 años!) cuando por primera vez pisé Inglaterra por derecho (obviamente Gibraltar no cuenta). El caso es que ese no era mi erasmus, era el de mi hermana, y vivía ella en un piso con otras cuantas muchachas inglesas y una alemana. Todas se reían cuando escuchaban mi nombre...

Yo me alojaba en esa casa durante un par de días y, al llegar, estaba una de las compañeras de mi hermana. Tras las rutinarias presentaciones, el menda, que es un tío abierto y simpático, le dio a esta chiquilla dos besos. Si lo llegó a saber no hago na, pero la muchacha, que era de origen indú, se puso coloraita perdía, pues resulta que allí nadie se da un beso y ni mucho menos dos, allí son tan sosos que se dan la mano. Los dos besos se lo dejarán pa los novios y besarse en la boca será sexo, digo yo.

El caso, que la muchacha la mañana siguiente me echaba una mirada entre "me has besado, chico latino" y "qué vergüenza, diosmiodemiarma".
A las siguientes las dejé con un simple "Hi".

Y ahora va y, como os comenté en la anterior entrada, aquí los besos se dan de derecha a izquierda, con lo que siempre hay un "ay, quieto león!" y se generan otras situaciones de silencio incómodo y miradas para otro lao.

Yo es que, la verdad, no se por qué en las clases de inglés, francés, italiano, y demás idiomas no nos enseñan primero estas cosas. Esto si que es bagaje cultural necesario, y no que conduzcan por otros laos o que desayunen alubias, tortilla, bacon y salchichas (po anda que no estaba bueno el desayuno ese).

PD: La foto que encabeza la entrada es de una serie de fotos curiosas que se realizaban detrás de las cámaras en el rodaje de "El Imperio Contraataca", muy recomendables.

Qué raro es todo

2011-10-24T13:39:00.002+02:00

Ciao ciao!
Gente, quiero que sepais que aquí todo es muy raro. Llevo un mes y poco y no acabo de acostumbrarme a Italia.

Para empezar, las clases no duran ni siquiera un cuatrimestre, sino la mitad, pero encima damos más horas que en Cádiz... sin embargo yo creo que los profesores faltan más, no se cómo lo hacen, pero les sale bien.

Aquí tampoco tienen muy claro eso de cómo funcionan las palabras. Cuando llamas a una puerta, desde dentro te gritan "vengo!" en vez de "voy!" (o en vez de gritar nada, que es lo que yo hago). En los autobuses se entra por donde pone "salita" que resulta que significa "subida" y no salida. Lo que yo os digo, no se enteran.

Ya que estamos con los buses, el tráfico también es historia aparte. En la mayoría de reglamentos para la conducción hay siempre algún vehículo que tiene la preferencia. Aquí la preferencia la tiene el que llega antes y pita más fuerte mientras grita "vaffanculo, pezzo di merda" y cosas de ese estilo.

También el sistema electoral funciona diferente. Hay votos y esas cosas comno en el resto del mundo, pero en el fondo hay algunas diferencias. Aquí nadie quiere al presidente que tienen, así que para hacérselo saber, todos le votan en masa y luego le tiran cosas a la cara.

Todo lo hacen para equivocar a los demás y para crear situaciones incómodas. Los dos besos que se da cualquier persona al verse con otra de to la vida se han dao de derecha a izquierda. Po aquí no, aquí lo hacen al revés. Lo cierto es que creo que se aprovechan de esto para aumentar su fama de ligones, en plan "uy, los dos vamos pa la izquierda y nuestras bocas van a encontrarse! bueno, ya que estamos, seguimos".

Pero lo peor de todo es que, siendo exportadores de grandes manjares como Nutella, Bacci, el Panettone y demás exquisiteces, no meriendan. Y no solo eso, sino que les parece ridículo...
Sospechoso cuanto menos, no?

Intania Jones and the riders of the lost sofa

2011-10-16T18:58:00.004+02:00

Buongiorno Principessa!
Todo el mundo sabe que Italia es una tierra de coches, modelos a cascoporro y pasta a todas horas. Pues lo que me ha ocurrido a mi no tiene nada que ver con esto.

El asunto empieza el mismo día que llegamos a la casa nueva y nos encontramos con un sofá, que más bien era un vórtice a otra dimensión (a la dimensión X de la que hablaban en el 4º capítulo de las Tortugas Ninja, seguramente).
Mi otro compañero de piso, al mismo tiempo primo y, al mismo tiempo, prácticamente fiorentino, nos dijo que había hablao con el casero para quitarlo de enmedio y que nos trajera otro.
Tras llamar a la UTE de aquí, que se llama Quadrifoglio, nos dicen que el jueves no-se-cuál, no lo recuerdo, lo bajemos y lo dejemos antes de las 20:00 en la puerta de nuestra casa.
Ahí que, entre maniobras dignas de los capataces más experimentados y engominados, conseguimos bajarlos entre nuestro invitado (lo llamaremos con el pseudónimo "Ramón") y yo y situarlo en el lugar exacto que nos indicaron.
Al volver mi compañero de piso/primo de Siena, hizo un comentario sobre que "algunos carajotes han dejao ahí fuera un sofa feísimo". Con lo que supusimos que no había sido inmediata la retirada del mueble.

Al día siguiente por la mañana vemos que no está el sofá (y me fije expresamente porque iba con la firme intención de sentarme y hacer algo en plan cabecera de los Simpson), así que ya solo nos quedaba esperar al lunes a que nos trajesen el nuevo.

Nos imaginábamos ya un sofá grande, incluso imagínabamos un sofá-cama ideal para invitados. Estábamos los tres to emocionaos el lunes cuando llama el casero a la puerta y nos pregunta que por qué sigue el sofá en la calle, que eso no lo podemos dejar ahí, que da mala imagen y que tenemos que traerlo de vuelta parriba y él mientras cancelará que nos traigan el nuevo.
Salimos y, efectivamente, el sofá estaba fuera, en el mismo sitio en el que lo habíamos dejado...
Nuestro sofá se movió más que nosotros el fin de semana, y volvió destrozaísimo.

Y así están las cosas. Yo mientras tanto escribiendo esto metío en el cojín hundío de nuestro sofá y esperando de nuevo al día 24 de octubre para soltarlo de nuevo... a ver qué pasa.

(Aquí teneis la foto de la criatura)

Desde que estuve, niña, en Florencia...

2011-10-07T19:53:00.003+02:00

Hola de nuevo a todos y a todas!!!
Llevo ya bastantes días en Florencia y no tengo interner aun, así que me tengo que venir a la biblioteca pa poder escribir mis pamplinas.
Lo raro es que, aun sabiendo que estoy en otra ciudad muy alejada de Cádiz, yo apenas lo noto. Empezando porque en mi casa últimamente no suena otra cosa que el Selu, Tino Tovar o el Yuyu.

Aquí, todas las postales que te encuentras tienen a la catedral como protagonista o al río Ponte Vecchio, que viene a ser como en Cádiz con la catedral y el Puente Canal.
Además, la catedral está siempre de obras, en ambas ciudades.

En tema de locos y personajes, la cosa está ahí ahí. El célebre Troy de Cádiz no es que desapareciese, es que se fue a Florencia huyendo de la fama. Y aquí sigue el hombre, pa quien quiera visitarlo, con su cartón de tinto, sus barbas y su abrigo verde.

Es cierto que existen diferencias. Mientras la Uchi de Cádiz va por la Viña con su chandal Kappa del Barça y su bicicleta, la de Florencia escribe su nombre de manera diferente y tiene una tienda o algo así, pero vamos, que es la Gucci.

Tampoco aquí se enteran bien del to de las cosas, porque salí por Santa Croce y nadie sabía na de que el cura hubiera mangao ni ná de ná. Se creen que San Lorenzo está en la Piazza San Lorenzo, cuando todos saben que está en Sagasta.
Hay que decir que un poco egoistas si que son. Se llevan to la semana con dos piojitos y a nosotros nos dejan únicamente el lunes por la mañana. Y el mercao no lo tienen el la plaza la libertad, y en su plaza la libertad no venden churros!

...y verán que no exagero
que al cantar la Habanera repito
Cadi es Florencia en chiquitito
Florencia es Cadi aunque con dinero!

Aviones

2011-09-17T12:33:00.001+02:00

Hola gente.
En unas horas voy a coger un avión para irme un tiempecillo a Florencia e, irremediablemente, se me viene a la mente, como a muchos otros, la escena de esa serie que enganchó a tantísimas personas en la que un falló en un avión provocó el malestar, por decirlo de alguna manera, de los pasajeros del avión. Simplemente espero que mi avión si tenga Filange.

Hasta luego

2011-09-12T19:08:00.003+02:00

Supongo que la mayoría ya lo sabreis, los que no se enterarán ahora mismo: me voy de Erasmus a Florencia. El caso es que hasta hace algún tiempo estaba pensando en escribir esto y no se me ocurría una mejor manera de hacerlo que por aquí, para que lo pudiera ver todo el mundo.

Esta es una despedida (ojo, momentánea) a vosotros dos, que sabéis quienes sois. Ni me habría imaginado hace, no se, por poner 12 años que me iría a estudiar a Italia y que iba a estar tanto tiempo sin vosotros, y eso que mi intención es vivir todo lo que pueda a vuestro lado.

A vosotros si que os voy a echar de menos. Los dos habeis sabido estar rectos cada vez que os he necesitado, alguna vez os habeis tambaleado y me ha dado un poco de miedo, pero no me habeis fallado nunca realmente y siempre me habeis aguantado, aun sabiendo que, muchas veces, cuando me acercaba a vosotros con ese gesto que todos conocemos, fuese a cagarla.
Y se que, aunque en muchas ocasiones preferiríais que vuestro "trabajo" fuese más sencillo, no os importa ayudarme, aunque os suponga un esfuerzo mayor.
También se que, en esas veces que parecíais tan fríos que hasta me daba cosa acercarme, vuestra intención era hacerme ver que es duro lo que haceis, pero que no abandonais vuestro "puesto en el frente", por llamarlo de alguna manera.

Se que en Florencia habrá otros que intentarán hacer vuestro trabajo, pero, aun sin haberlo experimentado, se que ni por asomo alcanzarán vuestro nivel. Eso lo tengo clarísimo.

Por supuesto, os habeis tragado todas mis porquerías, aunque también me he meao muchas veces gracias a que estábais ahí. Qué no todo es triste hombre!

Veros cada mañana es, sinceramente, un gustazo y un alivio, y este sábado me va a dar pena el irme alejando y que cada vez se os vea más lejitos, pero se que en casa os van a cuidar bien.

Os voy a echar mucho de menos, mis queridos váteres.
Qué pensábais? De verdad esperábais que fuera a despedirme de mis padres en un sitio tan cutre? sois unos chuflas, en serrio os lo digo.

Me cago en la leche, Merche

2011-09-10T18:48:00.005+02:00

Hola gentecita!
No se si lo sabeis pero, al contrario que muchos de mis amigos, yo soy completamente tolerante a la lactosa, es más, me encanta la leche y sus derivados (absténganse los chistes fáciles, por favor).
Sin embargo, eso de beber mucha leche me deja expuesto a que las probabilidades de tener problemas con la misma sean mayores y, creedme, cuando ocurren no es en absoluto agradable.

Los casos que más recuerdo son los siguientes:
El primero trascurre en el otoño de 2007. En esa época mi hermana se encontraba en Nottingham disfrutando de un año de Erasmus y aprovechamos para visitarla con ocasión de su cumpleaños.
Cuando informé al personal de que me iba, todos incidían en que la comida estaba asquerosa y, en especial, la leche. Iba preparao para lo que me echasen. Total, tan tan tan asquerosa no podía estar.
La mañana siguiente desayuné en el piso de mi hermana y me avisó ella también de que la leche en Inglaterra estaba repugnante.
En fin, que me eché los cereales y la leche y si, era horrible. Al rato largo de lo que creo que puede haber sido el desayuno más chungo de mi vida le dije a mi hermana que no podía más, que no estaba preparado para una leche tan mala. Cogió ella la taza, pegó un sorbo y lo escupió al lavabo para gritar a continuación "¡QUÉ ASCO KIKE! ¡ESTA LECHE ESTÁ CORTADA!"

Si la gente no me hubiera alertado tantísimo no habría pasado nada, pero ya me esperaba una leche horrible, así que pensé que era su sabor normal. Culpa de la sociedad.

El segundo caso fue más sencillo. Era principio de verano de 2008 y mi primo Pepe estaba terminando su Erasmus en Florencia. Fui a visitarlo. Fui a desayunar. Había cereales... la leche salió como si fuera agua sucia y con pegotones como de típex coagulaos... esa no la probé. por si acaso.

Y lo que más temo es que estos dos casos se han dado en el primer desayuno de experiencias erasmus de mi gente.
Mi primer desayuno como Erasmus será también el primer desayuno como Erasmus de Tania... tengo miedo.

PD: Se abre con esto la sección "Erasmus Experience", en la que voy a contar cosas relacionadas con mi erasmus y con otros erasmus, como este caso.

La última cucaracha

2011-09-01T22:01:00.003+02:00

Adios verano :(
Parece ser que, al contrario que todos los años anteriores, este año el mal tiempo no ha esperado al comienzo del colegio sino que ha empezado el mismísimo 1 de septiembre, que tiene tela la cosa. Parece que el hombre del tiempo desconoce el término "periodo de adaptación" y nos ha mandado una de lluvia mosqueao porque él lleva trabajando todo el verano.

El caso, que con esto de que se va el verano, se van también esos insectos que pueden provocar desde la más absoluta de las histerias colectivas hasta la mayor admiración posible hacia una especie de insectos (como es mi caso): las cucarachas.

Lo que yo me pregunto, desde ayer que volvía por el parque de Loreto y vi a una solitaria cucaracha, es cuándo saben que tienen que retirarse de las calles.
Cómo no hay forma de saberlo, y si la hay será una forma ligada a algo aburrido de la biología, decidí, de forma Kafkiana, imaginarme (en blanco y negro) a una única cucaracha, observando la vasta acera desierta, sin nadie de su especie, quieta, sabiendo que, al estar sola, puede morir fácilmente.

Comienza a moverse evitando estar al descubierto en mitad del camino, por lo que se va al borde de un árbol, sintiéndose segura hasta que observa que, en la oquedad que hay a pocos centímetros de ella (que en relación a su tamaño es algo más grande), hay una comunidad de hormigas. Se le hiela la la sangre, sabe cómo trabajan. Una fila de obreros trabajando que se convierten de un momento a otro en despiadados soldados. Ya ha visto cómo han cazado a miembros de su clan antes y, procurando que no la oigan, se va lo más rápido que puede de allí.

Y de pronto, sombra. Sabe lo que eso significa. El gigante humano intenta pisarla. Por suerte aún conserva la adrenalina de su anterior encuentro y se libra de un pesado final.
Cuando el humano se va, mira al cielo, y ve nubes. Ahora entiende todo... ha llegado el fin del verano, toca refugiarse en los subsuelos de la ciudad y esperar 9 meses.
Se dirige a la alcantarilla y ¡Chaf! la atropelló un coche.

Un minuto de silencio por favor para la última cucaracha.

PD: Historia basada en hechos reales.
PDII: Me ha quedao superguay el dibujo hecho con el paint, verdad?

El efecto datos

2011-08-23T17:09:00.003+02:00

Hola a todos.
Esto que voy a escribir está especialmente dedicado a Paco, Adri, Ele, Piñe, Laura, María, Ramón, Lolo, Almu y demás personas de las que no tengo ganas de escribir sus nombres pero que, cada vez que aporto un dato irrelevante, inutil, estúpido o friki, saltan con la pregunta de "¿cómo puedes saber eso?". Pues bien, procedo a explicároslo.

El proceso no es siempre el mismo. Es decir, por lo general la temática es la que determina la forma en la que se van a encontrar esas anécdotas que vosotros catalogais como "qué locura".

En el caso de datos frikis, por lo general, esto comienza con la búsqueda en Google de algo en particular. Voy a ilustraros con el ejemplo del Stormptrooper o Soldado Imperial (el de la fotito de arriba).
En este caso voy a Google a buscar alguna imagen sobre ellos, y, como siempre, aparece la todopoderosa y amada Wikipedia.
Llegados a este portal de información fácilmente saboteable observo que, en la parte inferior, me recomiendan que visite la entrada de Wikipedia sobre el "Efecto Stormtrooper".
De esta forma me entero que es el nombre que se le da al hecho de que, en el cine, los villanos tengan muy mala puntería aun siendo claramente superiores tanto en número como en preparación militar y que, en el combate cuerpo a cuerpo, ataquen de uno en uno en lugar de dar palos todos a la vez. También da nombre al hecho de que estos se vuelvan mucho más vulverables frente a los ataques de los protagonistas a pesar de sus poderosas armaduras.

Pues bien, en el momento en que, en mitad de una conversación, alguien dice "¿os habeis fijado que los malos nunca aciertan?" es cuando yo doy este dato adquirido por obra y gracia de Wikipedia y es el momento en que la gente me toma por loco.

Si son datos referentes a algún tipo de léxico el proceso empieza en Word, cuando una palabra aparentemente escrita de forma correcta aparece subrayada en rojo. Es el caso, por ejemplo, de la palabra "elite". Hasta hace un tiempo no sabía que se escribía sin tilde y es un uso muy común el escribir "élite", convirtiéndola en una palabra esdrújula cuando realmente es llana. Entonces voy a Wikipedia, busco la palabra y me entero de que la razón de la tilde es porque la palabra proviene del francés, donde si se coloca una tilde, por lo que ha llegado hasta nosotros con la tilde y con una pronunciación errónea. Aunque, claro está, las lenguas se forman a raíz de la conversación y esto podría dar lugar a la aceptación de esta forma como pronunciación correcta.
Así que, cuando digo esto entre mi gente, vuelvo a ser tomado por loco.

Los datos históricos simplemente vienen en los libros que leo, en los compañeros de clase y en la información que expresamente busco.

Bueno, también encuentro cosas en los sobrecitos de azúcar, pero eso podemos atribuírselo a la casualidad.

Cada 5 minutos o a dos goles

2011-08-14T19:30:00.003+02:00

Hola gentuza comparada con Krusty.
Hace un tiempo dije que iba a hablar sobre este fenómeno, pero no me acuerdo en que entrada lo dije, así que no puedo ahora citaros el momento exacto, pero el otro día lo leí y de verdad que dije que lo haría.

La cosa es que ayer jugué un torneo de fútbol (mi equipo quedó campeón, obviamente) y me acordé de esto.
Vengo a hablaros de un fenómeno que se sucede partido si y partido también siempre que no hay un portero fijo en un equipo y surge cuando se pregunta que quién se pone de portero y todos se hacen (nos hacemos) los suecos.
Luego de un "hombre base" o el "25 a la pirula" (eso no son pastillas?) de rigor se establece que, el portero se cambia "cada 5 minutos o a dos goles".

Lo curioso es que, a medida que avanza el tiempo, tanto en el partido como en nuestra vida, el fenómeno experimenta cambios.
En la primera fase, hasta los 17 años, el que está de portero observa cómo sus cinco minutos como portero son más largos que los 5 minutos restantes. El portero sabe que, si él estuviera jugando, el balón ese habría entrado porque sabría estar en el sitio pa pegarle por derecho.
En el momento en que esos interminables 5 minutos han acabado se grita eso de "CAMBIOOOO" y de nuevo los jugadores de campo se hacen los suecos. "A quién le toca?" "Yo iba detrás de Piñe" "Yo detrás tuya" y así un rato hasta que uno reconoce que le toca. Además, cada vez que uno ve que sus 5 minutos pasan muy lentos, piensa que los otros han estado menos tiempo y, como él no va a ser menos, antes de los 5 minutos ya está pidiendo cambio y poniendo a cero el cronómetro. Lo que ocurre es que, como son cinco jugadores y los cinco piensan igual, cada vez es menos tiempo el que están de portero. También puede ocurrir que alguno encaje dos goles misteriosamente rápido y se diga que lo ha hecho a propósito, así que se le hace quedarse más tiempo.

Con más de 17 años la cosa cambia. Ahora, salvo el primero que juega de portero, a todos les parece que su estancia bajo los palos está siendo demasiado corta y, curiosamente, no es el portero el que pide el cambio, sino que los demás se pelean por ponerse en la portería. Si el portero encaja dos goles demasiado rápido en esta ocasión no pasa nada, será que es malo de portero y todos los demás están deseando demostrar que ellos son mejores guardametas (y que su respiración -o la falta de esta- es una señal que su organismo le manda para indicarle precisamente eso).
Ayer me di cuenta de que me hago mayor porque pasé un partido entero de portero y me pareció más corto que todos los que había jugado corriendo.

Esto, señoras y señores, es una de las muestras más inequívocas de que nos hacemos viejos. El niño que fuimos nos habría mirado con desprecio si nos viera tan cansados y suplicando al portero que saliera él por nosotros.

...Qué niño más impertinente.

Mi barba tiene tres pelos

2011-07-28T12:51:00.006+02:00

Hola!
Hoy voy a dedicarle esta entrada a todos aquellos que tienen que afeitarse. Me refiero a los que se ven obligados a afeitarse porque su barba es, como bien las bautizó mi amigo Paco, "de tonto".

Cuando tienes 13 años y a algunos empieza a salirle el bigote de leche ya nos imaginamos lo guay que tiene que ser afeitarse, dejarse barba si nos apetece o afeitarnos y dejarnos una perilla o lo que sea.
Lo malo es que, a medida que pasa el tiempo, nos vamos dando cuenta de que nuestra barba es una auténtica porquería y que solo uno de nuestros amigos tiene una en condiciones. Empiezan a verse entonces barbas a parchetones, barbas que por mucho que te la cuides parecerá que es de vagabundo, barbas con estructura de bufanda (como es el caso de un servidor), barbas solo de mentón (iba a poner barbilla pero me he dao cuenta de que ya era repetir demasiado palabras de la misma raíz), etc.

Una vez que ya nos hemos resignado a que nuestra barba es estúpida pasamos a la soporífera función de afeitarnos. Y esto es otro paso feo de verdad, porque en los anuncios siempre aparece un barba por derecho afeitándose sin problemas porque Gillette ha creado una hoja fina fina, ni Carmen Lomana, vamos. Pues cuando yo me tengo que afeitar lo tengo que hacer elevando la cabeza 45º porque, como ya he comentado, mi barba es del tipo de bufanda, es decir, se encuentra por el cuello principalmente, no hay barba en las mejillas y muy poca en las patillas y, además, como soy rubio, no veo bien del todo los pelos, así que tengo que acercarme una barbaridad al espejo.

Pero sin duda, lo que más odiamos todos, es que, después de un rato luchando contra nuestra barba, nuestro destino y nuestra maquinilla/cuchilla, de ponernos el aftershave y/o mojarnos la cara, observamos ese pelo que siempre se nos queda, un único pelo muy largo que se ha escondido durante el afeitao y que ahora sale a la luz. Tira de él, pasa la maquinilla de nuevo, haz lo que quieras, que no se va. Finalmente, hay que recurrir a las pinzas.

Cómo lo odio.

Pa loca tu, calva

2011-07-22T14:03:00.002+02:00

Hola de nuevo mis queridos feligreses!
Llevaba ya bastante tiempo sin escribir y hoy me he dicho "llevas bastante tiempo sin escribir", por lo que me he pesto a escribir.

El caso es que hace un par de días que he vuelto de hacer el camino de Santiago, donde he visto cosas que no me imaginaba. Ya íbamos avisados de que por los bosques de las tierras gallegas se ven meigas (no de las que se comen, sino de las otras), brujas y demás. Lo que no sabíamos es que hubiera tantísimas gente loca, más incluso que aquellas personas que se van una semana a caminar por la montaña, a hacerse ampollas, lesionarse y cansarse sin ánimo de lucro.

Lo cierto es que en el camino nos hemos encontrao con auténticos personajes.
En primer lugar el barba que fue legionario y ahora está sin trabajo y se fue de Madrid a Santiago y ahora tiraba pa Roma... andando. El hombre iba sin dinero y trabajaba a cambio de una cama. Lo de trabajar a cambio de una maquinilla aun no se lo ha planteao.
Pues este hombre, ya que vive de lo que puede, desayunó una botella de vino que unos alemanes dejaron la noche anterior en el albergue. Desde luego era/estaba muy alegre, normal con esos desayunos.

El otro loco estaba en ese mismo albergue, pero este trabajaba allí y era curandero (guiño, guiño). Se empeñó en que, con imposición de manos iba a poder curar a una lesionada. Si vierais como le crujía la rodilla al día siguiente iríais antes a un herrero que a ese curandero.

Conocimos a la Vetusta Morla (una mujer mayor con cara de tortuga y de ahí el mote) que se vino con nosotros a una queimada, probó el orujo y, en dos días se compró y ventiló tres botellas (eso sí, siempre invitaba).

Hablando de tortugas no podemos olvidar a Bruno el Tortuga. Su nombre le viene desde antiguo. Desde que le vimos con la tienda de campaña redonda en la espalda. Tiene telita hacer el camino de Santiago con 3,5 kg de más para que la tienda solo se use un día y fuéramos Adri y yo.

El siguiente no está loco, es un campeón, pues lo conocimos a cuatro jornadas de llegar a Santiago y, desde ese día, tenemos constancia de que se pegó cuatro juergas gordas y, sin problema alguno, caminaba al día siguiente. Además ligaba como un italiano. Es de Napoli, por cierto.

Y, ya en Santiago, conocimos a una bruja (imaginaos el prototipo de bruja y vereis su cara) que nos ofreció un piso para siete personas cerca de la catedral por 60€. El piso para siete era un salón/cocina y un cuarto/cuarto de baño en el que tuvimos que entrar en dos grupos para poder verlo, la puerta no tenía llaves y por las escaleras tenía la mujer ropa colgada con, como diría el Yuyu, más pringue que los convoys. Y aun así la mujer aseguraba que había sitio de sobra.

Estos, damas y caballeros, son los personajes que mis compañeros de aventuras y yo nos hemos encontrado por el camino (nunca mejor dicho).
Para otro día dejo la historia de Andoni, que tiene telita.

Un placer volver por aquí.

Valcárcel Recuperado!

2011-06-21T11:22:00.002+02:00

Adelante lxs que luchan!

Antonio

2011-06-18T12:15:00.002+02:00

Hola gentecita!
Quien alguna vez en su vida haya escuchado un partido del Cádiz por Punto Radio debería ya de imaginarse sobre quien voy a hablar.

Antonio es un señor al que, por lo menos quien yo conozco, nadie ha visto en su vida, pero existe, sabemos que existe porque se manifiesta cada 15 días en Punto Radio durante toda la temporada futbolística.

Cada vez que llega el descanso del partido, se da la opción a la audiencia de llamar y comentar los lances del juego. Normalmente suelen decir "bien, a ver a quién tenemos al otro lado de la llamada" cuando todo el mundo sabe que es Antonio quien va a hablar. Y, señoras y señores, a Antonio le encanta el Cádiz pero no soporta nada de lo que se hace en el terreno de juego, ni en las oficinas, ni en la tienda, ni en la grada, absolutamente nada.
Por eso, cada vez que hay un descanso llama a la emisora para dar su opinión, bueno, pa que mentirnos, pa rajar de todo lo que se está haciendo. Así es él. Un hombre con principios. Igual sus opiniones se contradicen de una semana a otra, pero su objetivo es hacer ver a los demás lo rematadamente malo que es el Cádiz.

Le he llegado a escuchar cómo culpabilizaba a Suárez por no traer al banquillo a un entrenador de Cádiz con experiencia en este banquillo haciendo referencia a Jose González y, dos semanas más tarde, decir que estaba clarísimo que el entrenador que el equipo necesitaba era Vidal, porque Jose nunca había valido para el Cádiz (si señor!).
Ha dicho que no entendía como Enrique estaba jugando si no hacía nunca nada después de que Enrique hubiera marcado un gol y hubiera puesto otro.
Dijo incluso un día "lo que aquí hace falta es que juegue Cifu" a lo que Manolo Camacho le repondió "Cifu está jugando, Antonio". En ese momento, ni corto ni perezoso, se atrevió a decir "claro, si ya se nota que el juego del equipo ha mejorao muchísimo".

Al principio creía de verdad que Antonio era parte de la audiencia y que llamaba a Punto Radio, pero se ha convertido en una parte tán íntimamente unida a los partidos que me hace pensar que, cuando el Cádiz juega fuera, los partidos se dividen en 1er tiempo, Antonio y 2º tiempo.
Finalmente he llegado a la conclusión de que Antonio no existe, es un personaje ficticio creado por Punto Radio para que anime el cotarro en esos partidos tan sumamente insulsos que protagoniza el Cádiz por la 2ªB.

Antonio, al fin y al cabo, semos todos.

Carta a un mosquito inocente

2011-06-12T18:51:00.003+02:00

Hola compañero, (permíteme que te llame así por todo el tiempo que vamos a pasar juntos).
te extrañará que te escriba esta carta pública, sobretodo porque no sabes leer, pero así soy yo, me gusta exteriorizar mis sentimientos.

Habrás observado que soy un tipo bastante permisivo, por eso duermo sin camiseta y sin taparme con la sábana de la cama. Sin embargo, y me imagino que serás nuevo y tus predecesores en el cargo no te lo han explicado, me gusta que haya unas ciertas normas de convivencia en mi habitación para que exista una relación cordial mientras tú realizas tu labor y yo duermo.

Como verás desde donde quiera que estés ahora mismo, no le suelo echar mucha cuenta a las picaduras, si me pica mucho me rasco hasta que deje de picar y listo. Si no me pica mucho, se me olvida que la tengo. Además, agradezco mucho como estás llevando a cabo tu función durante este tiempo que llevas trabajando en mis dominios. Eso de no pasearte junto mi oreja haciendo "chiuuun" en plena noche como si llevases un motor incorporado me está evitando muchos sobresaltos que otros anteriores a tí han provocado mi ira. (¿Por qué lo hacen? ¿Se auto-tunean?).
El caso es que, a pesar de dormir sin taparme mucho, si existe una zona que me cubro. Si, si, sabes cual es. Además está cubierta dos veces.
Yo se que es muy tentador acercarse a la más absoluta oscuridad y descubrir que secretos nos aguarda lo misterioso y desconocido, pero los avisos de "prohibido el paso" están para algo.
No me importa que me piques, pero ahí no, y no me gustó nada que lo hicieras.
De verdad, no he tomado represalias porque se nota que eres nuevo en el oficio y no quiero dejarte sin trabajo a las primeras de cambio.

Hay quien dirá que no tengo sangre escribiéndote esto, pero tu ya descubriste que si que tengo, y además en cantidad abundante visto la marca que me dejaste.

Espero que no te cueste mucho cumplir estas directrices, si no me veré obligado a matarte.

Un abrazo campeón,
Kike.

PD: En la entrada anterior del blog se me olvidó decir que, cuando un profesor saliera de la clase, empezaríamos a dar gritos sin sentido solo por el simple afán de hacer ruido en una clase.

Entre paréntesis una L

2011-06-07T13:17:00.005+02:00

Hola gente!
Después de llevar tanto tiempo escuchando sobre las primarias de los partidos políticos, mi imaginación empezó a volar y me acordé de lo chulísima que era la vida de estudiante de primaria. Y aun más, me imaginé lo chulísima que sería mi vida actual con comportamientos de primaria.

Me encantaría estar en la UCA y que Bustos nos avisase de que como siguiéramos columpiándonos en la silla nos íbamos a caer, no le hiciéramos caso y al rato sonase ese ruido típico de silla cayéndose y personita dándose un ostión (y las risas de los que eran/éramos más capullos).

Cuando hubiera descansos entre clases, en vez de ir a cafetería o a la biblioteca, todo el mundo se iría al patio a jugar al fútbol (con 7 balones de diferentes cursos) y los cristales si que demostrarían si son resistentes, que a una paloma lo frena cualquiera. La gente de las guitarritas no estarían, porque quien no juega al fútbol en un recreo de primaria es un raro. Por su parte las niñas se sentarían en los bancos donde fuera menos probable recibir un balonazo a hacer lo que las niñas de primaria hicieran que, la verdad, nunca he sabido que hacían...

Pero sin duda, dentro de primaria, el mejor curso es el de sexto. En ese curso, cuando llega esa maravillosa etapa que es la pubertad -ya tengo dos años- y la gente empieza a enamorarse.
Me encantaría ver al grupito de las niñas y al de los niños y que se acercase una niña al grupo de los niños y le dijese a uno la maravillosa frase de "a mi amiga le gustas".
En ese momento todos los niños empiezan a dar consejos. Ninguno ha tenido novia pero todos tienen algo que aportar.
Después de consultar al consejo, si la respuesta es afirmativa la niña regresará y todas empezarán a dar grititos y saltar. Luego ambos grupos esperarán a que se den un beso, con la presión que eso supone (pero hay que hacerse los mayores).
En caso de que la respuesta fuese negativa las niñas, todas, se pondrían en contra del muchacho en cuestión pero los niños les protegerían y se generaría la enésima guerra niños vs. niñas.
Esto sería en la clase, justo después de un recreo... creo que ya se de que hablaban las niñas en los recreos, jejejejeje.

Lo malo es que haya dos niñas detrás del mismo, que se pelearían y las guerras entre bandos de niñas siempre han sido hasta peores que las anteriores... pero bueno, para esto no hace falta retrotraerse (qué vocablo por Dior!) a primaria.

También, fuera aparte del tema amoroso, tendríamos el de las notitas en clase. Eso de pasar una notita al de la fila de alante del todo, que en mitad del trayecto el profesor la parase y la leyese en voz alta es un riesgo que todos hemos corrido. Me imagino a Serrato diciendo "a ver, aquí dice que Susana cree que Ale está mosqueao con ella y Nieves le ha dicho que no. ¿vosotros que pensais?" y todo el mundo riéndose salvo Ale, Nieves y Susana.

Si esto es divertido con 11 o 12 años, imagínate tú, querido/a lector/a, la bomba que sería en la universidad.

PD: Ah! y nos reiríamos con escuchar la palabra pene y similares.

El Imperio

2011-05-29T16:54:00.002+02:00

Hola escoria rebelde!
Estoy estudiando para un examen de mañana el Imperio e, irremediablemente, se me vienen a la cabeza cosas que no tienen que ver con Roma.
Estudio y no pienso en un imperio que da comienzo en el 27 a.C. en Roma, sino que pienso en uno que comenzó hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana.
Es increible la de similitudes que estoy encontrando entre el ascenso al poder y al título imperial de Octavio (el de la comparsa no, el de Roma) y el ascenso de Palpatine. Resulta que a los dos en un principio les apoyó el Senado (Romano y Galáctico, respectivamente) y que, al acabar su legislatura, el Senado accede a darles más poder a ambos. Para esto, en los dos casos, hubo antes una guerra y la situación era de crisis general.
También es curioso que los dos tenían a alguien de su máxima confianza a la cabeza de las legiones y de su guardia personal. Además, el ejército se convirtió en profesional en ambos casos, en uno pasó a ser de robots a clones y en el otro de pringaos a remuneraos, pero en fin, que viene siendo lo mismo.
Y por supuestísimo, ambos imperios tenían sus enemigos. Por un lado encontramos a la Alianza Rebelde y, por otro, al Frente Popular de Judea.

Para mí, los poderes de Augusto de imperium, tribunicia potestas y pontifex máximus (que no me voy a poner a explicaros ahora), son una tremenda porquería al lado de los poderes del lado oscuro de la fuerza que tendría el emperador Palpatine. Básicamente porque este último puede lanzar rayos por las manos y poner caras de viejo rarito. Vale, esto último no es un poder muy especial, pero gracioso si que es.

El caso, que voy a seguir buscando paralelismos entre las tierras incultas de Roma y las granjas que había en Tatooine.

The Walkers

2011-05-22T13:42:00.003+02:00

Hola a todo el mundo!
Llevaba ya bastante tiempo sin escribir porque he estado muy liado con... bueno, realmente no he hecho nada que me impidiera escribir, así son las cosas. Si, soy vago.

Hoy venía a hablaros de una especie que, desde hace años, se viene desarrollando en Cádiz.
Quienes veais la serie televisiva o leais los cómics "The Walking Dead" estareis familiarizados con el título del blog. Quienes no la veais que sepais que sereis los primeros en caer en cuanto haya una epidemia zombi.

Pues bien, estos walkers o caminantes de Cádiz no tienen nada que ver. Lo siento por crear falsas espectativas, pero la culpa es realmente vuestra por imaginaros cosas que no son.
Los caminantes de Cádiz no tienen un perfil concreto, pero si un comportamiento común e incluso una zona de actuación muy definida.

En primer lugar, aunque ya he dicho que no poseen un perfil concreto, si que es cierto que destacan tres tipos de personas: gente de avanzada edad, personas con carritos de la compra o de bebés y madres cotillas/marujonas. Aunque a veces aparece en este grupo un niño/a impertinente.

La función que tienen estos caminantes es única y exclusivamente entorpecer el caminar del resto de la sociedad gaditana, ralentizar su paso y provocar que lleguen tarde a sus respectivos destinos.
Direis que esto existe en todos lados, pero si vais por la avenida Mª Auxiliadora por la acera del colegio San Ignacio Salesianos vereis la diferencia, porque esta es su zona de actuación.

Su modus operandi es sencillo, van ocupando toda la acera, a paso lento, más lento a cada paso que dan. Aprovechándose de que el morro de los coches se adentra en la acera saben como moverse. Se paran en ocasiones para mirar un escaparate aunque sin pegarse a este, solo de lejos, manteniendo su posición, o para hacer un comentario a su acompañante del estilo "no me digas! de verdad?" (si, se paran para eso).
Cuando existe un hueco, una ínfima posibilidad de adelantarles, se desplazan a este, dejando el hueco opuesto libre y, cuando uno avanza decidido hacia este, recuperan la posición mejor que Iniesta.

Al final, la única solución que uno encuentra es pasar por la carretera y adelantarles. Cuando haces esto se les oye, haciéndose pasar por incautos, su frase lapidaria de "uy, el chiquillo, no lo había visto".
Menos mal que la serie me ha enseñado que a los caminantes se les vence con hachazos o palazos... y estoy viendo un precioso bate de madera a mi lado...

Noticias Breves

2011-05-06T00:57:00.003+02:00

Aquí están, noticias breves, para servirles: Mr. Quitanieves.

Solo voy a anunciar que acabo de descubrir que mi primo (uno de tantos) tiene un blog. Lo que se entera uno con el Facebook, oye.
Mi primo, vamos a llamarlo Tintín, ha estudiado Periodismo, así que algo mejor que yo sabrá escribir (tampoco mucho mejor, tampoco es plan de pasarse) y quizás hasta os interese lo que escribe.

Su blog es este: http://tintinenelmundoglobalizado.blogspot.com/, así que ya podeis vistarlo y demás.

1967 (Parte II)

2011-04-30T18:10:00.003+02:00

En el episodio anterior... pasó esto

El caso, que habíamos dicho que llegó Judas y besó a Jesús, que era el signo que le había dado a los nacionales para trincar al que debía. Acto seguido to los discipulos empezaron a gritar "Aaah! Mariquita! Mariquita!" y Judas se cabreó y se fue corriendo.

Jesús fue pa comisaria y tuvo que prestar declaración, hacerse fotos para la ficha policial, y encima le dieron algún que otro cate por insultar a la corona (por aquello de "mi reino no es de este mundo").
Mientras tanto, los discípulos fueron a avisar a la madre de Jesús de lo que le había pasao al niño. María reaccionó diciendo "Este niño na más que nos trae disgustos. con las melenas y esos con los que se junta normal que le pase cosas de estas" (Si, esos con los que se juntan estaban delante suya).

El juicio tardó un rato gordo y Jesús mientras solo en un calabozo. ¿Y por qué tardó el juicio? pues porque era miércoles santo ya y todo el mundo estaba viendo la final de copa entre el Madrid y el Barça.
Por eso el que tenía que tejer la corona de espinas se equivocó y tejió una bufanda blanca. A Jesús no le salía nada bien porque de todos es sabido que es del Barça. Y tiene tela que siendo Cristo del Barça fuera Cristiano el que le diera la victoria a los blancos. El cabreo que tenía Jesús!

Pedro ya había sido advertido por Jesús de que iba a traicionarle. Y él "que no maestro, que yo no hago eso" y el otro "que sí, que lo he leído en la Biblia". Que no, que si, que no, que si, y así un rato.
Po na, llega un policía fuera de comisaría y le dice a Judas "Oye, tu eres ese que va con el del Barça, no?" y dice Judas "Que va, yo siempre he sido madridista". "Ah, po yo creía que no" le contestó otro nacional. Que no, que si, que no, que si, y así un rato.

Con el juicio dijeron al pueblo "hoy estamos generosos y vamos a soltar a un preso, así, pasándonos la ley por los mismísimos. Bueno qué? Jesús o Barrabás?" Y to la peña se fue pa el Barabass a tomarse algo (Sergio Ramos quiso entrar pero por seguridad no le dejaron). Así que Jesús fue condenao a la crucifixión, pero el tallista de la cruz se negó, que con la lluvia que estaba cayendo se estropeaba la talla. Así que el consejo de hermandad de la cruz del campo decidió por unanimidad no salir y conmutaron la pena por trabajos a la comunidad.

Viendo Jesús el percal les comentó que el necesitaba ser crucificao, beber vinagre, rasgar el velo del templo, resucitar y tal. Como no le hacían caso dijo que si no lo mataban no habría Semana Santa, pero los jueces no eran mu capillitas. Viendo Jesús que estaban una mijita gordos les dijo "po sin Semana Santa no hay torrijas" y como no había torrijas todavía les dio igual.

Así que Jesús se quedó sin resucitar, la humanidad condenada y yo sin torrijas.
Menos mal que lo mataron 1967 años antes, si no a ver con que me pringo yo en Semana Santa!

1967 (Parte I)

2011-04-18T12:56:00.003+02:00

Hermanos, nos encontramos aquí reunidos para ver que hubiera pasado si lo que se cuenta sobre la Pasión de Cristo hubiera sucedido 1967 años más tarde (año arriba, año abajo) coincidiendo con hoy.

En primer lugar Jesús (Jesuli pa los amigos) hubiera entrado a Jerusalem en bici, que ahora es lo que mola pa los alternativos y porque hacer cargar a una mula sus discipulos más hippies lo considerarían maltrato animal y un atentado contra sus derechos.
Lo malo es que, al entrar, hubiera tenido serias dificultades para poder caminar. Anda que no hay gente en Jerusalem un Domingo de Ramos. Y la gente con la emoción gritando lo de "Ossana Hey" alguno lo mismo se confunde y grita "OssaMa Hey" y ya la hemos liao. La CIA por allí preguntando a los testigos, arrestando a los que tienen pinta de sospechosos y formando un pitote que ni en Egipto con las plagas.
Los más listos viéndose el percal gritarían "Obama Heil" y así consiguen un puesto buenecillo en alguna embajada de los EEUU.

Una vez que el barullo se hubiera quitado, Jesús dejaría la bici enganchá en una palmera y se iría pa el restaurante que le gustaba, pa invitar a los colegas. Lo malo es que, al llegar, el chavalito de la barra le dice que esa noche no se puede, que está todo cogío y que si quiere tiene mesa para tres días más tarde (una gracia).
El caso, que tendrían que irse a un sitio tipo Brighton o MenocDonal, a ver si hay mesa pa trece, porque las niñas ese día salían por su cuenta.

Ya en el bar, los trece to apretujaos, Jesús dice que está to agobiao y que se va a fumar un cigarrito, y como no puede salir se lo fuma en el bar aprovechando que el humo de la freidora y to eso lo disimula. Y dice en plan coña "verás que algún gracioso va y se chiva" y todos le rien la gracia.
Lo malo es que Judas es to legal y se cabrea por cachondearse de la ley. Y se va indignao diciendo que por qué le cobran los picos y el pan si el no se lo come nunca, pero dirigiéndose realmente a comisaría pa denunciar que en el bar están fumando (y de paso que le den una recompensa).

Mientras, Jesús ha pagao y propone irse a meditar a un huerto cerquita del bar. Como han bebido vino (algunos más de la cuenta) tiran p'allá con la escusa de meditar pero están la mayoría deseosos de pegarse una cabezadita.
Cuando Jesús ve que le falta Judas se acuerda de lo poco que aguanta las bromas y, viéndose venir lo que le espera, llama a su padre (que es un pez gordo) y este le envía a uno de sus empleados, ¿con qué? con más vinito!!! y Jesús que ya no puede más le dice que quite de enmedio ese Cáliz (oe!).

Y de pronto llega Judas.

(To be continued...)

Mamá, me ha salido un papelito

2011-04-06T15:39:00.002+02:00

Hola hola mis queridísimos drugos!
Llevaba un tiempo pensando en esto y hoy, de manera definitiva, mientras veía la tele, acabo de descubrir que la vida de actor no es nada satisfactoria teniendo en cuenta lo que te puede pasar.

Cuando la gente piensa en un actor se imagina a alguien de éxito que sale en la tele o el cine (teatro en algunas ocasiones) y que tiene su buen dinerito. Ropa limpia, dentadura perfecta... un tipo con clase, que diría uno que yo me se.
Sin embargo, muchos actores y actrices deben pasar por auténticas barbaridades para llegar a fin de mes grabando anuncios y viendo como su reputación se va a la mierda.

Imaginaos una muchacha que, después de varios años estudiando Arte Dramático y haciendo castings de todo tipo, llama a su madre diciéndole lo siguiente:
"Hola mamá, me ha salido un papelito! no es gran cosa, solo un anuncio de un aparato médico para fortalecer algunas zonas del cuerpo. Yo tengo que interpretar a una muchacha que habla de su experiencia personal. No es gran cosa como ya te he dicho, pero por algo se empieza, ¿no?"

Luego la madre verá el anuncio y se verá a su hija diciéndole a todos los telespectadores "porque a mi me gustan grandes" y anunciando el Jes Extender.

También tenemos al que hace de pollo en el anuncio del CadizBook, pero ese como se tapó la cara no le dijo a nadie que salía haciendo el carajote en un anuncio y se quedó el dinero.
Aunque hay quien piensa que el ayuntamiento le dio un bocata a un mendigo a cambio del anuncio. Gustos hay para todos. Por eso el gusto es nuestro.

Lo que de verdad me ha hecho pensar en esto ha sido un anuncio de una leche, creo que central lechera, que sale una "familia vaca". Por supuesto son personas disfrazados de vaca y comiendo hierba en un plato o algo así. Hierba si que hace falta pa hacer ese anuncio, eso desde luego.
En fin, ahí os quedais actores. Yo me quedo con mi brillante y esperanzador futuro como historiador. Ya me vereis con un sombrero distintivo, un látigo y una banda sonora que suene algo así como "ti tininiiiii, ti tiniiiiii, ti tininiiiii, ti tini ni ni"

PD: alguien sabe que ha sido de PMI?

¿Cuánto queda?

2011-03-29T13:51:00.005+02:00

Muy buenas tarder tengan to lor gaditanos...
Hoy vengo a contaros como el tiempo juega con nosotros como le da la gana. Eso de que una hora son 60 minutos, un minuto son 60 segundos y que la unión de 24 horas forman un día está muy bien para la teoría, pero en la práctica, amigos míos, todos sabemos que no es real.

¿Acaso no dura más una hora en clase que en el patio de la facultad? De esas veces que decimos "Dioh! ya tenemos que irnos p'arriba" mientras que, en clase, las propias profesoras preguntan por la hora aun faltando 50 minutos (y luego se pasan y se cuelan en la hora siguiente).

También existe el caso de esos partidos de calle que el portero se cambia cada X tiempo. Pongamos 7 minutos. Los 7 minutos más largos de todo el partido son aquellos en el que el individuo se encuentra en la portería. Los otros 28 minutos se pasan mucho más rápido.
Esto sin duda también sería digno de tratar (es más, se me acaba de ocurrir que escribiré sobre esto en otra ocasión) ya que, cuando hay cambio de portero todo el mundo iba detrás de alguien excepto del que esta de portero en ese instante.

También tenemos el caso de Grazalema. Hace unos años descubrí que, sin una razón aparentemente lógica, el tiempo en esta población se ralentiza o acelera de un momento a otro: Pueden ser las 17:10 y, 35 minutos más tarde, mirar el reloj y ver que son las 17:16. Por otra parte, de ese momento a las 19:30 pasa solo media hora.

Pero sin ninguna duda el transcurso de tiempo más largo son los cinco minutos que dura puesto un termómetro. Qué cruz, de verdad. 5 minutos apretando el brazo y sin poder hacer nada salvo cambiar de canal con el pie.

Y todo esto, mis muy queridísimos amigos, lo se porque estoy malo, me aburro mucho y tengo tiempo para pensar estas chorradas.
Como diría Truman, por si no nos vemos luego: buenos días, buenas trades y buenas noches.

Que vuelva (Episodio II)

2011-03-20T14:13:00.007+01:00

Hola! Soy Troy McLure! Quizás me recuerden de otros blogspots como "mamá, que hace el pez flotando boca abajo" o "La ardilla que se parecía a Kennedy". No tengo ganas de escribir y va a ser Kike el que siga. Adelante Kike!

Hola gentuza. Soy yo de nuevo. El Carnaval ha sido una locura y me ha dejao tocao, tanto que casi olvido que tengo un blog (teniendo dos realmente).

Bueno, a lo que iba, que hace tiempo ya escribí un post sobre cosas que quería de los 90. He aquí el segundo episodio de la saga "Que vuelva". (este es el primero).
Yo venía a referirme a un objeto que, aunque pueda parecer que no, es útil hasta límites insospechados: Los tenis antiguos.

En primer lugar tenemos los que tenían cámara de aire. La cámara de aire era simplemente un hueco en la suela del zapato que no servía para nada, pero estaban de moda y eran baratos, con lo que ahora, en esta época de crisis, nos olvidaríamos de los Nikes, Adidas y DCs que son tan caros y seríamos más felices y menos pobres.

En segundo lugar se me viene a la mente los que tenían una luz en el talón. Esto puede parecer una horterada, pero tiene unas aplicaciones que ya las quisera la Blackberry.
Con lo que ha subido la luz las facturas casi no pueden pagarse. Con estos tenis no sería necesario encender la luz del pasillo porque, no se que bombillas llevarían, pero eso alumbraba al pasillo entero.
Además, se podría andar por la carretera y desde lejos los coches verían las luces de freno. Todo ventajas.

Por último, sigo sin cejar en mi empeño de restituir los mejores tenis que el mundo del calzado ha dado. Los S'KATER. No he visto unos tenis más resistentes y polivalentes que esos.
Y en verdad os digo, que el reino de los S'KATER está cerca. Y al igual que se han puesto de moda los Adidas clásicos, le llegará el turno a S'KATER.

Avisadxs quedais! (Y bienaventurados los narizotas, por supuesto!)

Esto? Esto es Carnaval

2011-03-04T15:12:00.002+01:00

Con permiso, buenas tardes.
Vengo mu carnavalero
quieto ahí que via contarte
como con el carnaval justito ayer
gané dinero.
(leáse con la música del pasodoble de Los Piratas)

Aviso que esta historia es completamente verídica y no tiene ni un ápice de fantasía.
Resulta que volvía ayer del ensayo de la Chirigota Callejera 'Los Posturas' y fuí con mi amigo Adri, guitarra de la chirigota, al Mandala para inscribirnos en el carrusel de ilegales de Muñoz Arenillas.
Tras inscribirnos íbamos dirección a nuestras respectivas casa porque habíamos quedado y llevábamos bulla, pero a escasos metros de la calle Brasil, al pasar por delante del bar Gitano, el dueño del mismo (un gitano rubio) nos ve con la guitarra y nos dice si sabemos tocar flamenco. Le dijimos que éramos de una chirigota y que flamenco como que no, pero que con carnaval nos atrevíamos.
Tras insistirnos mucho accedimos a entrar a cantar algo y entramos en el bar.

Nos lleva hasta la parte de atrás del bar. Yo pensaba que nos iba a escuchar y, si le gustaba, nos diría que fuesemos allí a cantar el día 'X', pero nada más lejos de la realidad.
Al pasar a la otra parte del bar lo que nos encontramos fue a 11 caballeros enchaquetaos, pelo patrico, patillas hasta la boca y pinta de tener la de ubrique sin poder cerrarla.

El gitano nos había metío ahí pa que le cantásemos a los únicos 11 clientes que tenía. No se cortó a la hora de decir que habíamos pasado por delante de la puerta y nos había convencido, así que preparasen 5 € por cabeza. Ante tal situación, no tuvimos más que echarle cara y presentarnos como integrantes de una callejera y decir que íbamos a cantarles unos cuplecitos.
Los notas, salvo dos, eran de León, así que se reían de todos los cuplés.

Viendo que la cosa iba bien (aunque bien se entienda por olvidarnos las letras de los cuples y no recordar cuales teníamos) decidí tirarme a la piscina y cantar el cuplé a Jose María Aznar (no os lo pongo para no hacer Spoiler, pero acaba dándole un palito). Se rieron, aunque pusieron una cara de 'maldita juventud roja'.
Al final, después de 5 cuplés, cantamos la presentación (si, lo que se suele cantar al principio) y nos fuimos, a lo que se nos acercó el gitano y nos largó dos billetes, no voy a decir cuánto fue, pero uno tenía color marrón anaranjado y otro verde grisaceo.

Salimos aguantando el tipo, pero en cuanto cruzamos la esquina empezamos a saltar como quinceañeras histéricas y a llamar a la gente para contarlo.

Aún no ha empezado el carnaval oficialmente y dos miembros de una callejera han ganado dinero por 5 cuplés y una presentación. En Carnaval propiamente dicho y con los 13 miembros restantes no quiero imaginarme de que seremos capaces. Este carnaval puede ser Legen -espera- dario!

PD: Lo próximo os cuento lo que he soñao, no se si esta noche o la anterior, pero tiene tela.

Están todos vendidos

2011-02-23T01:17:00.003+01:00

Un monumento en cada parte del mundo a estos señores, si no es mucha molestia.

El rey del mambo

2011-02-17T15:21:00.003+01:00

Hoy... (un, dos tres) Hoy. Hoy. Hoy. Hoyyyyyyy, vuelvo a escribir. ¿que tal?
Yo estoy muy bien, aunque no os interese saberlo, he aprobado los cuatro exámenes que he hecho y ahora me encentro recordando los primeros exámenes, que no se llamaban exámenes, sino controles y, que yo recuerde, solo había de cono, mates, lengua e inglés. Que guay tío...

La cosa es que, recordando esa época de 1º y 2º de primaria, he recordao también cómo éramos en la clase, y, como todo, era mucho más guay que ahora.
En la clase existía la propia jerarquía entre los niños, y digo entre los niños porque en esa época las niñas eran el enemigo (salvo para mí, que desde chico he sido un Don Juán) y no teníamos ni idea de cual era su modus operandi migueles y su estructura interna (a nivel grupal, no en plan huesos, músculos y demás).

Para ser el rey de la clase, había varios elementos a tener en cuenta.
El primero, los plastidecor eran algo que todos tenían pero... todos tenían los mismos? ahí es donde se encuentra el meollo del asunto. Para ser superior al resto eran necesarios tres colores. El primero era el blanco, que no servía para nada, pero molaba tenerlo, y la gente sabía quienes eran los pocos que lo tenían.
El segundo color era el "colooro", así, todo junto, que servía para colorear tanto el tejado de una casa como el sol, pero a la hora de colorear monedas se usaba el amarillo, porque el colooro no era igual.
Por último, el color estrella, y este era raro que lo tuviese más de una persona en la clase, era el color caca. La verdad, no recuerdo el color de mis heces con 6, 7 u 8 años, pero de ese color no eran seguro. Nadie tiene nada en su casa de ese color, pero todos saben a cual me refiero.

Otro aspecto era el del calzado. Todo el mundo tenía unos tenis Taicor, que eran los Kipsta de la época, así en plan blanco con algunas cositas azules. Pero, al igual que con los colores, encontramos diferencias entre estos.
En primer lugar estaban los que tenían cámara de aire o luces rojas en el talón. Y ya si se mezclaban los dos elementos en el mismo zapato eso era para admirar a su portador durante varias semanas.
Pero había algo que superaba a los Taicor con cámara de aire y luz: unos Skater.
Los Skater eran tenis de furbito, pero molaban mucho más que cualquier otro tenis porque podían ser de colores (yo tuve unos amarillos, guapísimos).

Pero, fuera como fuese, el que llevaba un balón al recreo no era rey, era un héroe, un semi-dios.

PD: No busqueis en Google imágenes "rey del rambo", por favor

Esos locos viejitos

2011-02-02T21:39:00.003+01:00

Hola mi joven padawan.
Tal y como dijo el Selu en el popurrí de los enteraos, el otro día iba yo por una obra y vi a un chavalín haciendo un zocalillo. Bueno, ciertamente iba por San Antonio (la plaza gaditana, no la ciudad estadounidense) y no había ningún zocalillo, era una obra sin comenzar.

La cosa, que me di cuenta de la existencia de la obra no por los albañiles, que no eran más de seis y trabajando solo había dos; tampoco por el ruido porque, como ya he dicho, no había empezado; las vallas amarillas típicas de todas las obras tampoco fue lo que me llamó la atención, es más, ni había vallas.
Lo que verdaderamente me hizo fijarme en que había una obra fue en la afluencia de viejos mirando a los currantes.

Con esto me surgió una duda, ¿cómo saben que hay una obra si ni siquiera han empezado a vallar el territorio?
Veamos, si no es por la aglomeración anciana no hubiera visto yo la obra. Además, por lo general los viejos (y casi todo el mundo) ven peor que yo.
Tras mucho pensarlo y ver que no es de esas obras que el ayuntamiento de Cádiz (Si) anuncia a bombo y platillo con carteles enormes y anuncios de Onda Cádiz entre Carpe Diem (tu formación es tu futuro) y el Piquislabis (os esperamos!) la fecha de inicio, llegué a la conclusión de que los viejos de las obras no van por voluntad propia, sino que la propia empresa responsable de la obra los lleva. (Además, que mirar una obra es un coñazo)

Y para qué? ay! (del chiquirritín) querido lector, es muy simple, pero no importa, yo lo explico. Teniendo a estos profesionales del despotriqueo, porque eso sí, son profesionales con contrato y todo, no creais que van de gratis. A lo que iba, que trabajar de sol a sol escuchando constántemente que no sabes hacer tu trabajo y que hay formas más fáciles y efectivas de hacerlo es insoportable, y además deja unas secuelas psicológicas que a cualquiera le generarían una baja por depresión de caballo.
Pero los albañiles de Cádiz siguen currando, que misterioso. Ahí está el kit de la cuestión (este kit incluye dos interrogaciones y una tilde para la fórmula de la pregunta): esta gente siguen como si nada porque saben que todo es broma!!!
De esta forma dan una imagen de profesionalidad y de saber estar enorme. Y si alguna obra sale mal y tienen que levantar de nuevo la calle, cosa que en esta nuestra ciudad no suele ocurrir, pueden echarle la culpa a los viejos esos que les molestaban.

Si no lo creeis, id a una de estas obras y contradecid a uno de estos despotricadores, vereis que no sabe que contestaros.

Sinvergüenzas

2011-01-16T19:45:00.003+01:00

Hola a todos.
Desde hace un tiempo vengo cabreao con los dirigentes que han conseguido con su mierda de gestión que el Cádiz C.F. esté cómo está y donde está: Lleno de deudas, sin animar a la afición y en 2ªB.
Este mosqueo no pasaría del nivel que tiene todo el mundo si no fuera porque ahora estos mequetrefes han hecho algo que me toca directamente.

Empezaré la historia por el principio e intentaré resumirla todo lo que pueda:
En febrero del pasado año el Cádiz C.F. abrió un concurso a través de su web para diseñar una camiseta para la afición cadista, según constaba en las bases, un jurado elegiría 10 camisetas y, de esas 10, el público votaría la que más le gustase. Esta saldría a la venta con la temporada de primavera y el nombre del diseñador en un costado.
Resulta que, el 31 de marzo me llamó mi primo diciendo que había ganado, entré en la web del club y vi que era verdad. Sin embargo, hasta que no llamé yo no tuve ningún tipo de noticias. Estas noticias solo fueron que había ganado (cosa que ya sabía, por eso llamaba) y que ya me llamarían.

El tiempo fue pasando y no me llamaban. La camiseta no salió para primavera, por lo que fui varias veces a las oficinas del club y la cosa siguió igual. Hasta el 30 de junio no me dieron nada. La "presentación" de la que me hablaron fue en la tienda, con el responsable del concurso (un tal Antonio) y la encargada de la tienda. Me dieron el premio (que no me quejo para nada) y mi camiseta con una impresión mojonera. Tanto que solo me la he puesto dos veces por miedo a que se borre el dibujo. Pero en fin, hasta se lo agradecí.

No volví a tener más noticias de la camiseta hasta hace poco que, al entrar en forocadista leo que el club ha sacado a la venta una camiseta con uno de los diseños que participó, pero que no ganó. Pensé que igual habían sacado varias, lo cual me extrañaba porque la gente no para de preguntarme por la camiseta.

Lo peor ha llegado hoy, cuando veo en la revista OFICIAL del Cádiz una pequeña noticia sobre que el club ha sacado a la venta la camiseta de quien quedó segundo, y no se cortan en afirmar que no ganó el concurso.

Disculpen ustedes gilipollas responsables del Cádiz, pero, para empezar, las bases de un concurso deben cumplirlas tanto los participantes como los organizadores. También es interesante que si la camiseta ganó "tanto por los votos de los aficionados como por el jurado", ¿a que viene ahora sacar una camiseta que no votó la gente?

Por este club he sacrificado en innumerables ocasiones mi tiempo y mi dinero, He seguido al equipo en todas las categorías en las que ha jugado, he preparado tifos, pancartas, banderas y cánticos para animar al club, me he comprado una cantidad increible de material oficial y hasta he pagado entradas siendo socio.

Pero claro, para estos ladrones solo soy una serie de beneficios, al igual que lo son el resto de los aficionados, y por ello se creen con el derecho de hacer y deshacer a su antojo.

La imagen que encabeza esta entrada es la que debería aparecer en la camiseta.

Lo dicho, SINVERGÜENZAS.

(e)moción de censura

2010-12-29T19:22:00.006+01:00

Agur!
Ahora que está, gracias a Silvio Berlusconi, tan de moda esto de las mociones de censura contra los jefes de gobierno y que, según no se qué encuesta de telecinco, el hecho más importante de la década ha sido el "por qué no te callas" de un gobernante a otro, me dispongo a presentar aquí ante todos vosotros, mi querido público, mis propuestas de moción de censura.

Esta es un tanto especial, ya que es una moción de censura con carácter retroactivo y que es más de una.

En primer lugar, presento una moción de censura contra el Rey Arturo I de Inglaterra.
Si, se que fue un buen rey, que su mesa era redonda para que nadie pudiese presidirla y que su buho hablaba, pero subió al poder de manera ilícita.
En un primer momento tras largos años de guerra en Inglaterra, se dijo que "quien sacara la espada de la roca, sería rey" (por favor, leer tal y como se dice en la película "Merlín el encantador" y tendreis un efecto magnífico).
Como todos sabemos, nadie tenía fuerza para sacarla y la espada acabó en la roca, protegida por una valla de 40 centímetros de altura y con un montón de matojos. Por ello se decidió que el rey sería quien venciese en la justa que se celebraría ese año (según noticias importantes, muy importantes de Pellinore desde Londres).

Esto, que lo había decidido el pueblo, fue quebrantado cuando Grillo (Futuro Arturo I) fuera a buscarle la espada a Kay (gran nombre para un rey) y sacase la espada de la piedra. Nadie dijo que la justa podía ser declarada nula si se sacaba la espada. Suficiente se había esperado ya.
Así que solicito que a todos los reyes y reinas de Inglaterra, pasados y presentes, se les retire el título de monarcas y que se realice la justa que decidirá quién debe ser rey de Inglaterra.

El otro proceso que quiero llevar a cabo es contra el rey de la sabana, Simba. Hijo de un rey déspota, que sometía a todo el reino animal con la excusa de la cadena alimenticia y mantenía en el exilio a las hienas.
Cuando su padre fue derrocado por la revolución hieno-leonesa huyó de la sabana para organizar un ejército.
Mientras, Scar había logrado mantener un gobierno popular que eliminó a las clases sociales de la sabana. Las hienas y los leones estaban en igualdad de condiciones y nadie se comía a las cebras, antílopes y demás (que no hubiera es otra historia).
Al león terrateniente no le gustaba esta situación y, aliado con el resto de su clase, apoyado por el saceerdote mono y por dos potencias extranjeras, volvió de nuevo para derrocar a Scar haciendo que las hienas se pusieran en su contra. ¿Para qué? para volver a exiliarlas.
Basta ya de opresión en la sabana. Elecciones democráticas ya! Viva el partido independiente de los antílopes no comestibles!

Feliz año a todxs!

PD: ¿No se parecen mucho Julio Pardo y Sir Hector?

Feliz monotonía!

2010-12-23T17:25:00.003+01:00

Felices fiestas/vacaciones/navidades/solsticio de invierno/festividad del sol a todos!

Desde que llegaron las 11:00 del día de ayer estoy oficialmente de vacaciones. Y se bastante bien lo que pasará. ¿Cómo? muy sencillo, pasa todos los años.

El primer día es el de no hacer nada. Levantarse sin el sonido del despertador, meterse en internet y mirar el tuenti, jugar al Fifa, salir un rato, etc. Nada más allá de lo normal.

El 24 cuando den las 19:30 más o menos mi madre ya estará cansada de decirme que me duche, que recoja, que me arregle... y yo estaré cansado de decirle que me dará tiempo antes de que llegue la gente. Ella tendrá razón, como cada ~~día~~ año.

La tele va a estar puesta, con el especial de nochebuena de los Simpson, Cuéntame, o alguno de esos, pero no lo estaremos viendo. Comentaremos otras cosas como lo bueno que está el vino, la última tontería de mi tío, lo que hacen sus alumnos y acabaremos hablando de cuando éramos chicos para, posteriormente, salir por ahí y volver a casa tarde de celebrar que al día siguiente iremos a la comida del 25 sin cara ninguna.

El 25 todo el mundo saludará a mi primo Pepe moviendo las manos como hacen todos los italianos, y se reirá por compromiso, porque los italianos no hablan todo el día haciendo eso (lo de las manitas con los dedos juntos y parriba y pabajo las manos).
El último que llegue de los primos se le(s) dirá que ya hemos comido (aunque sean las 13:00). Se remarcará que de 14 que somos solo nos gusten a 4 las gambas, vendrán los mayores a decirnos que estamos mejor servidos nosotros que ellos (siendo la solución tan fácil como que nos dejen de traer comida), nos quejaremos del pavo y terminaremos hablando de cuando Carlos rompió cualquier cosa o cuando Alberto dijo cualquier cosa (este tema da siempre para mucho).

Llegará el 31 y, de nuevo, tardaré en ducharme, pero llegaremos a casa de mis tíos donde todo el mundo encuentra un sitio hasta que llega alguien nuevo y hay que jugar al tetris para que quepamos todos. Es lo que tiene meter en un salón a unas 32 personas y una mesa grande. Antes de la hora de las brujas nos iremos a la cocina a ver que hay para tomarse con las campanadas. Porque no vamos a comer uvas, hombre por favor. Cogeremos turrón, o algo de eso, y nos daremos cuenta a las 23:57 que son demasiado grandes y que corremos peligro de ahogarnos.
A menos cuarto mi abuela empezará a comerse las uvas, con tranquilidad, y acabará justo en la última campanada. Siempre lo hace.
Con las bocas llenas y recién entrados en un nuevo año empezaremos a repartir besos llenos de babas, se felicitará a los Manolos y alguién, bueno, mi tío (no pongo nombre porque hay varias opciones) soltará eso de "llevo con los mismos calzoncillos desde el año pasao!".
Brindaremos con Champán, a Pablo le dejarán mojarse los labios y probar un poquito, le diremos que tiene pinta de borracho, hará el borracho y todos nos reiremos.
En cuanto Juan se cambie y diga que se va, empezaremos a irnos todos a la calle (dónde quedaron esas partidas de Scatergoris...).

La cosa será el día 5, que quedaremos pa ver la cabalgata y, aunque diremos que solo vamos a verla, acabaré con un caramelazo en la frente y con los bolsillos llenos de caramelos. En cuanto oscurezca mi madre me llamará pa saber donde estoy, que los reyes van a llegar ya a casa.
El 6 por la mañana TEMPRANO levantaré a mi familia (que os sirva esto de aviso), pero mis padres no nos dejarán entrar a nosotros primero, me dirán que me ponga una bata y que me peine, me negaré y entraremos al salón.
Tras abrir los regalos, quejarse mi madre de que los reyes se han pasao y desayunar roscón relleno con lo que sea menos de manteca colorá (básicamente porque no me dejan) llamaremos pa preguntar que han dejao caer los reyes por otras casas y tiraremos pa Jerez. Después de Jerez nos vendremos de nuevo pa casa de mis abuelos, que nos dirán que tenemos una cosita en la mesa.
De nuevo el que llegue último se le dirá que nos hemos comido todo, sea la hora que sea, y nos haremos los sorprendidos con los regalos de los demás, aunque no tengamos ni idea de que es. Por la tarde habrá alguna película de Disney y estaremos todos tiraos en el sofá, los sillones y demás repitiendo los diálogos (si "Cateto a babor" no lo impide).

Por lo general no me gusta hacer cosas que se como van a terminar. Pero llevo 20 inviernos prácticamente iguales y cada año me gustan más!

Interneeeeer!

2010-12-17T11:44:00.005+01:00

Buenos días gente.
Hace ya un tiempecillo que no pasaba por aquí, pero es que he estao un tanto liaillo. Pero bueno, ya estoy aquí, así que no os preocupeis, sobre todo los que me habeis estado mandando cartas y mensajes preguntando si me ocurría algo. Estoy perfectamente.

El caso, que hoy vengo a hablar de Internet. Bueno de la concepción moderna de Internet, porque la original, como todo el mundo debería saber tras las sabias explicaciones de Carl Carlson y Lenny Leonard, es la telilla de red que separa el conjunto del bañador con la zona churral y del Ohio.

En Internet hay de todo. Dicen que puedes encontrar incluso porno! Pero más impresionante que encontrar eso, es encontrame a mí mismo.
Y no solo me refiero a poner la dirección de la jungla o el álbum de Kikeshy y entrar aquí, sino realizar una busqueda en Google y que te remita a esta nuestra comunidad. Blog, que diga.
Por ejemplo, si en las imagenes de Google se busca "angangas" la tercera imagen que aparece es una perteneciente a mi. Y así con otra serie de busquedas.

También está el caso de quienes tienen una página del tuenti creada en su honor. También es mi caso, por si no lo sabeis.
Existe la página llamada "YO SOY DE LOS QUE PIENSA QUE KIKE SE DEBERIA DE QUEDAR MUDO" y la explicación de la página es "X FAVOR que venga el genio de aladin y lo cambie de carrera o le quite esa cabeza llena de pelos y de datos".
Hasta ahí bien. Una broma, un poquito de cachondeo y listo. Lo raro llega cuando aparece que a esta pagina se han sumado 3 muchachas. Una es de Navarra, otra es de Guipuzcoa y la otra de Las Palmas. No las conozco de nada.
La pregunta es ¿Cómo han dado con esa página? ¿Tan pesado soy que hasta gente que no me conoce cree que me debería callar de vez en cuando?

La respuesta es SI.

Pues a todo esto se le suma que ahora existe un nuevo blog. El blog del Empanada.
Un blog donde se dirán chorradas (como aquí) y se hablará mucho de Carnaval, pero al estilo Frank Sinatra: My Way (a mi manera).
Echarle un vistasito, que el chiquillo está empezando (y no tiene ni idea en verdá)

PD: Si, todo esto ha sido para hacer publicidad del Empanada.

conCIENcia

2010-12-07T20:13:00.002+01:00

Buenas tardes camaradas.
Acabo de escuchar las tres propuestas de himno para el centenario del Cádiz C. F. y, cual es mi sorpresa, que son una copia más del himno del Sevilla (que ya fue copiado por el del Betis).

No hay duda de que el Arrebato hizo uno de los mejores himnos. Llega dentro de cualquiera aun sin ser sevillista. Siempre lo he puesto a la altura del 'You'll never walk alone'. Quizás un par de escalones por debajo.
Pero yo no quiero que el himno de mi equipo le guste a todos los aficionados al fútbol. Quiero que le guste a todos los aficionados al Cádiz.

Cada equipo tiene su idiosincracia y esta no es la del Cádiz.
Aquí hemos corrido detrás de un linier, nos hemos abrazado al ver que Kiko nos salvaba del descenso, hemos visto a Rovira marcando paquete con ese chandal meyba más antiguo que la visera de tribuna, inventamos la tanda de penaltis para acabar con los partidos aburridos, hemos inventado promociones para no bajar a 2ª división, hemos visto partidos desde la pasarela y subiéndo los muros del estadio por no pagar, hemos celebrado un torneo para tener una excusa para hacer una barbacoa en la playa, nos hemos jugado la vida en un derbi tiñendo la ciudad rival de nuestros colores (¿Cuántos habrán hecho eso?), Hemos disfrutado con Mágico y Mágico ha disfrutado con nosotros, hemos estado 9 años seguidos en 2ªB y hasta hemos aparecido en The Times (o The Sun, o alguno de esos).
Hemos sido así toda la vida. El Cádiz Club de Fútbol ha sido así de sinvergüenza toda la vida.

Nos hemos hecho famosos más allá de Cortadura por ser así, no por imitar al Sevilla. Tenemos suficiente personalidad como para hacer un himno del centenario del Cádiz, no un single de un disco.

Un ejemplo de himno centenario hecho para la afición puede ser el que compuso Sabina para el Atleti. en él, con toda su caradura, habla de la historia del Atlético de Madrid (dobletes, recopas, descensos), se mete con los de blanco y con los de azulgrana, habla de infartos, de los gustos del príncipe, de derbis, etc.
Si la afición rojiblanca es así, ¿para que cambiarla de cara al público?

El otro día en el Carranza se entonaba desde Fondo Sur el estribillo de una propuesta muy sencilla de himno, pero que a casi todo el mundo gustó.

Y no me importa si no es campeón
ni lleva siempre el balón,
pero lo mueve con gracia.
¡BENDITOS LOS COLORES DE MI CLUB
EN DONDE MÁGICO ES UN DIOS
Y EL FONDO SUR LA ARISTOCRACIA!

Kike Pavoni

2010-12-02T21:21:00.003+01:00

A las buenas buenas.
Desde que en 2004 me dejé el pelo largo he escuchado como continuamente me comparaban con Matías Pavoni. Tanto es así que hay gente que me conoce por Kike Pavoni y hay quienes hasta hace poco creían que era mi auténtico apellido (y esto no es cachondeo).

El caso es que, el otro día cuando llegué al estadio, antes de entrar, me encuentro que había un debate en torno a mi persona. La cosa era entre quienes estaban a favor de que soy igual que Pavoni (a la izquierda de sus pantallas) y los que, por el contrario, pensaban que soy clavao a Erice (a la derecha de sus pantallas) (el que está en el centro soy yo).
El único que no me encontraba parecido con ninguno de los dos era yo mismo, que solo veo la similitud en la longitud de los pelos.

Pues bien, tanto creció la cosa que Fran, mi querido compañero de grada, dijo que habría que hacer una encuesta en internet para resolver la duda. Aquí la tienes, chaval.

Estará abierta hasta el 31 de diciembre y, a la pregunta de "¿a cuál de los dos jugadores me parezco más?" las respuestas serán:
-Pavoni, tienes la misma napia que él.
-Erice, con el mismo pelo fashion.
-Ninguno, te las apañas tu solo para ser feo.

A votarrrrrrrrrrrrr!

The Show must go on

2010-11-24T14:30:00.003+01:00

Hola parroquianos y parroquianas.
Hoy nos ponemos serios (sin que sirva de precedente). Si ayer hacían 134 años del nacimiento de Manuel de Falla, hoy hacen 19 de la muerte de Freddie Mercury a causa de una Neumonía provocada por el Sida.
Pero como no me gusta ponerme serio os contaré algunas anécdotas que no mucha gente sabe.

A pesar de ser líder de una de las bandas británicas más influyentes (con permiso de los Stones y Beatles) es asiático. De Zanzibar exactamente. Esto lo sabe mucha gente, lo curioso es que MIKA (quien los entendidos lo han nombrado como heredero de Mercury) tampoco es británico, sino de Líbano.

Freddie Mercury tenía 4 dientes de más. Nunca se operó y de ahí que tuviera esa boca enorme y que siempre se mordiese el labio. El bigote lo disimulaba (y le quedaba del copón, todo hay que decirlo).

En una encuesta realizada en la web de Mariscalrock.com sobre qué rockero se resucitaría salió ganador por encima de John Lennon, Jimi Hendrix o Kurt Cobain, teniendo en cuenta lo que estos músicos (sobre todo el primero) han supuesto no solo para la música, sino para la cultura en general.

Desde mayo de 2002 hasta octubre de 2008, una réplica de 680 kilos de su estatua que se encuentra en Suiza, coronaba la marquesina del Dominion Theatre del West End londinense con motivo del musical We will rock you. Ahora la estatua va "on Tour" por diversos teatros del mundo.

Su ídola era Montserrat Caballé, con quien compuso e interpretó el tema para las olimpiadas de Barcelona '92, convirtiéndose el tema en el himno de olimpiadas más famoso.
A la par que ídolos el uno del otro, eran muy amigos. Tanto que los gastos de la estatua de Mercury en Montreux (Suiza) corrieron de la cartera de Caballé.

En fin, gran Showman y mejor cantante. O viceversa. Lo que está claro es que, como él, solo puede haber uno.

Universidad pa qué?

2010-11-16T20:22:00.003+01:00

Hola holita!
Creo que, en un futuro, cuando lea un libro de alguien que se ha doctorado en Harvard, Yale, North Carolina, Duke y demás universidades de Estados Unidos, no podré tomarles en serio.
Irremediablemente me los imaginaré con gafas redondas rotas, una túnica y una varita en la mano.

Si, como Harry Potter. Y es que resulta que el fin de semana pasado se ha celebrado el campeonato mundial de (atención a esto) Quidditch!!!
Quidditch. Ese deporte en el que hay escobas voladoras, una pelotita inquieta con alas y dos pelotas gordas con mala leche y vida propia. Deporte en el cual hay que insertar una pelota en unos aros a unos 20 metros del suelo.

Pues si a todo eso le sumamos que este es el IV torneo mundial anual ya terminamos de rematarlo.

Normalmente, los que juegan en las universidades a algún deporte aspiran a llegar a las principales ligas del país como la NFL, NBA, MSL, NHL, etc.
El que está en el equipo de Quidditch que aspira a entrar en los Chuddley Cannons pasando la jornada de concentración en Hogwarts?

Yo pensé en un primer momento que era un juego para echar el rato entre los mayores fans de Harry Potter, pero luego leí esto y vi que la cosa era más seria:

Ciertamente, una característica de las películas, la última de las cuales tuvo su preestreno en Londres la semana pasada, se recrea perfectamente: el caos. A una hora de iniciado el torneo, varios jugadores estaban gimiendo tendidos en el pasto, con sus escobas a un lado.

Un hombre fue retirado con un vendaje en la boca, y una mujer con el rostro ensangrentado tras un choque debió ser atendida por el personal de una ambulancia.

Hermione les podría haber curado con un simple movimiento de varita.

El caso, que después de esto uno piensa que vaya tela la cantidad de frikazos que pueden mezclarse para hacer chorradas como esta.

En fin, os dejo que tengo que seguir entrenando para el torneo de sable láser, que me han fichao los Sith este año y no quiero defraudar.

La noche más larga

2010-11-11T22:30:00.003+01:00

Buenas noches, noches, a todos, todos.
Mañana expongo de nuevo un trabajo en clase después de casi un año. Con los mismos personajes de compañeros (más una añadidura) pero un año más sabios (o menos tontos... o no).

Lo de más sabios se debe a que, esta vez, tenemos el trabajo finalizado un día antes de exponerlo. Lo normal en cualquier caso, salvo en el nuestro. Será porque yo soy, yo soy un caso perdío, que decía uno por ahí.

Lo que ocurrió el año pasao nos marcó. Mucho, además. Todo comenzó con la elección del trabajo pensando que habría una multitud enorme e inmensa de información por cualquier lado (entiéndase el interné y los libros de la biblioteca). Pero no, no había na de na!

La cosa se fue extendiendo y, el día antes de la presentación del trabajo, decidimos quedar en casa del Marronero (utilizo pseudónimos para no revelar la identidad de los implicados) para acabarlo.
Eran las 19:00 y aun no teníamos nada escrito y, entre una cosa y otra, nos dieron las 21:00 casi en el mismo estado (casi, porque a las 19:00 teníamos todavía dos horas más para trabajar).
Como es normal, decidimos quedarnos por la noche para acabarlo. Esta decisión dió lugar a...

La noche más larga!!!

Lo primero era hacernos un cafelito, que según decía el Chovinista, era un instantáneo con agua. En lugar de un café el políglota se bebió un vaso de agua sucia. El resto se vieron como iba el tema y utilizaron leche... quedó mejor. Bastante mejor.

Sobre la 01:00 nos dimos cuenta que había que empezar ya a hacer algo. Con lo que nos pusimos a pasar el tema de cada uno al ordenador de Rockiki Balboa. En ese instante nos dimos cuenta que alguno no sabía pulsar la tecla "quitar hipervínculo", otro no sabía poner en condiciones la bibliografía, alguno tiró en exceso de la wikipedia, etc.
Cuando ya estaba todo lo escrito con el mismo estilo, comenzamos a debatir sobre el tema de cada uno, siendo ya entonces las 04:00 de la mañana.
Con esto acabamos todos a las 06:00 reventados, con el plan de ir a la copistería en cuanto abrieran, que suponíamos que sería sobre las 08:30 y todo estaría listo.
Qué ilusos...

Al "día" siguiente nos despertamos muertos de frío y de cansancio, con peor cara que Ronaldinho cagando en un vaso de tubo. estábamos tiritando en la casa y nos empezamos a abrigar con todo lo que teníamos.
Al salir nos morimos de calor. Efectivamente, hacía más calor en la casa que en la calle. No me lo explico todavía.

Llegamos a la facultad y la copistería abría cuando empezaban las exposiciones de los trabajos.
A lo justo pudimos imprimir una copia, pero los pies de página (malditos pies de página) no salían bien.
Estando ya viendo el trabajo de los compañeros nos enteramos de que había que darle una copia a cada profesor. Nos faltaban cuatro copias.
El políglota tuvo que ir varias veces a la copistería porque no acababan de salir bien.

Llegó la hora de la exposición, con la que todo acababa, pero delante de los profesores nos vimos obligados a cambiar el powerpoint (con una escena delante nuestra bastante pinturesca).
Después de todo esto, los profesores nos dieron una caña enorme.

Dos horas de sueño + casi 10 € en fotocopias + powerpoint regulero + exceso de wikipedia + carga monumental de los profesores = 1.3 de 2 puntos. No salió tan malamente la cosa.

Pero para este año ya hemos aprendido y está todo atado y bien atado. Me da a mi que también vamos a dormir poquito... a ver que pasa.

Nos vemos en la cafetería!

El estudiante de Historia

2010-11-05T16:50:00.003+01:00

приве́т! (es 'hola' en ruso).
Después de tres años, es hora de que vayais sabiendo que estudio Historia y, es en este preciso momento, cuando me dispongo a desmitificar mi labor y la del resto de gente de mi clase y de todas las clases de todas las universidades que estudian lo mismo que yo.
¿Y por qué? porque si. No tengo otra respuesta.

Es como cuando me preguntan para qué sirve estudiarlo y les suelto el rollo de "para conocer de donde venimos, el pasado, nuestro bagaje cultural, etc. y no le interesa a la gente lo más mínimo.
En cambio, carreras como Medicina sirven para salvar vidas, Química sirve para hacer medicinas y/o drogas y Terapia Ocupacional sirve también para algo, pero no recuerdo el qué, por mucho que Javi me lo explique.

El caso es que la gente tiene una idea muy errónea de lo que es el historiador. Así que os voy a poner una serie de puntos aclaratorios.

Que estudie historia no significa que me tenga que conocer todas las preguntas del Trivia sobre Historia. Vereis, esas preguntas, en la mayoría de ocasiones, son excesivamente rebuscadas.
Me resultaría imposible saberme todas esas chorradas de datos, como saber cuantos premios a conseguido un cineasta ruso muy famoso que no conoce nadie.

Tampoco tengo que saber lo que ha ocurrido cada día. La historia es muy, pero que muy larga. Así que no vengas con una fecha en plan "¿qué pasó el 11 de septiembre de ~~2001~~ ~~1973~~ 1437?" porque, lo más seguro, es que no sepa contestarte. Y, por favor, cuando te diga que no lo se, no comentes eso de que creías que estudiaba Historia.

La arqueología no es tan apasionante como Hollywood quiere que creamos. Los arqueólogos y arqueólogas que yo he visto no llevan sombreros molones, látigos multiusos, un arsenal en sus caderas. Todo lo contrario, he visto a gente bastante mayor, con sus kilitos correspondientes y que no cabrían por el angosto hueco de una pirámide ni con mantequilla por el cuerpo.
La arqueología no es llevarte un tesoro de un templo maya que nadie conoce (básicamente porque eso es expolio y es ilegal), sino que es estar días enteros al sol poniendo papelitos en los diferentes tipos de tierra que uno se encuentra cuando hace un corte en el suelo.
Y el que tiene edad y fuerza para luchar contra nazis que quieran robar el arca de la alianza va a estar como el último mono limpiando y ordenando los instrumentos.

Por mucho que lo escuche, no podré hablar de la escuela de Annales sin soltar una risita. No entiendo, por poner un ejemplo, como los matemáticos no se ríen al hablar de coseno y SENO. ¿Cómo lo haceis? enserio, debe ser aplicando el método científico o algo así.

Por cierto, no me repitais eso del paro cuando digo que estoy estudiando lo que estudio. Tampoco me consoleis con que seguro que encuentro trabajo de lo que sea.
Se que la cosa está muy mala, pero tampoco es para que encima vengas tú y me lo recuerdes, malaje.

Por último, la Historia NO es aburrida. ¿Sabeis cuántos años van de la época primitiva a la edad contemporánea? es IMPOSIBLE que todo en esa época sea aburrido. No os imaginais lo emocionante que puede ser la vida de Enrique VIII, los debates sobre que nunca hubo una RE-conquista, la Guerra de Independencia norteamericana o las diferentes historias que hay según el país donde se publiquen.

En fin, igual no os entusiasma y, cada vez que hablo de algo histórico, receis para que me quede sin voz. Pero ¿sabeis qué? La Historia por lo menos ha servido para que el blog siga.

Dedicado a todos los historiadores y futuros historiadores que conozco. A los otros también. Lo siento por el resto.

El proceso monárquico

2010-10-29T21:12:00.003+02:00

Hola. Acabo de volver del Pryca y ha sido como volver de la segunda mitad de los años 90, aunque algo desmejorados.

He estado en el Pryca y he visto los pasillos repletos de juguetes y de niños imaginándose que, cuando salgan de allí, estarán en su poder.
Y se que se imaginan eso porque yo también lo imaginaba. Y lloraba luego.

Damas y caballeros, bienvenidos al proceso monárquico.
Este proceso ocurre tras el día de los Tosantos (aunque cada vez se adelanta más), cuando los juguetes son el centro sobre el que giran todos los comercios y los niños se encargan de revisarlos todos mientras sus padres compran. Estos previamente les han dicho la rutinaria frase de "después no vayas a pedirme ninguno, eh" que ambos participantes de la conversación (progenitores e hijos) saben que no va a suceder, a pesar de la respuesta del crío.

Cuando hay uno de estos juguetes que les gusta mucho se producen una serie de acciones muy estudiadas por el infante en cuestión.
1. Se pasa un rato ENORME con el juguete en sus manos, leyendo las características, revisando la vestimenta, analizando complementos e imaginando como va a disfrutarse.

2. En este momento existen dos posibilidades de las cuales se elige una en función del entorno:
2.1. Si no hay un enemigo potencial que pueda arrebatar el preciado objeto de deseo (aunque haya 20 artículos iguales) se esconde detrás de todos los de la misma colección.
2.2. Si hay un enemigo que tenga pinta de tener los mismos gustos que nuestro protagonista y, por consiguiente, de querer el mismo juguete, la solución pasa por continuar con el juguete en la mano.

3. Se observan otros juguetes y se realiza el punto 2 tantas veces como se considere necesario.

4. Cuando su padre, madre o tutor legal va a recogerle se ecucha la siguiente conversación:
-Mira ven, que te voy a enseñar una cosa.
-No te voy a comprar nada, que lo sepas.
-Ya, ya, pero mira que [por poner un ejemplo] Han Solo más chulo.
-La verdad es que si.
-¿Me lo compras?
-No.
-(llantos, protestas, mosqueos y pa casa).

5. Un rey mago (o un paje en su defecto) coge el juguete sin que el niño se de cuenta. Hasta el 6 de enero por la mañana, claro.

Hoy he vuelto a ver esto pero, como ya he dicho, en versión desmejorada. ¿Debido a qué? Debido a que los juguetes de Star Wars están reducidos a un 10% de lo que les corresponde. No había una estantería sola para ellos y, encima, estaban todos mezclados y revoleados por ahí.

A esto hemos llegado gracias a la educación que se les da a los niños. Y la verdad, su carencia de fe resulta molesta.

Ablar con harte

2010-10-22T21:39:00.004+02:00

Hola hola drugos del alma!
Por lo general, como todos debeis saber, soy un tío muy extrovertido y amigable. Bueno, si no me conoces no era necesario que lo supieras, pero que no vuelva a repetirse.

Como ba diciendo, soy mu abierto y puedo entablar fácilmente conversación con cualquiera. Sin embargo hay tres sitios en los que no me gusta que los desconocidos me hablen. A continuación, señoras y señores, con todos ustedes, los tres sitios en los que no me gusta que los desconocidos me hablen:

1. La parada del autobús: En el autobús, cuando voy solo, me gusta ir con los auriculares escuchando algo de música. Pues siempre está la que se te acerca y te dice "hace mucho que el coche se ha ido?". Aquí no tengo problema de responderle que no lo se, porque cuando he llegado no había ningún bus. Tendría mucha tela estar en la parada y que cuando llegue el bus no te subas.
El problema llega cuando sigue con cosas como "hay que ver lo que tarda en llegar, eh", "que lento es el dos, madre mía", "andando llego antes seguro", etc.
Y no se dan cuenta de que me resulta molesto tener que quitarme los auriculares y tener que decir a cada momento "perdón, es que estoy escuchando música y no la he oído".
Lo malo es que si veo que tiene ganas de charla me quedo de pie, no vaya a tener la genial idea de sentarse al lao mía pa darme charla.

2. Sala de espera del médico: Aquí la única pregunta que encuentro lógica es la de "por qué hora va?". Una vez obtenida esa información estoy conforme. Sin embargo hay gente que se piensan que esa pregunta es una mera formalidad para comenzar una conversación seria y te preguntan que por qué estas allí, cuales son tus síntomas, desde cuándo estas así... para, finalmente, sacarte un diagnóstico. Si quisera que un cualquiera me dijese lo que tengo me voy a esperar el autobús y se lo cuento a alguien que esté escuchando música.
Además, no te conozco de nada. Eso de no hablar con desconocidos se le olvida a la gente muy pronto. Encima vas a decirle cuáles son tus puntos débiles para que te ataque en el primer descuido? "Pues verá caballero, es que en esta época del año mi alergia a la Kryptonita suele estar más fuerte que nunca". Muy bien campeón.

3. Ascensor: Esperar al ascensor y ver a alguien que va a subirse y que no tiene más contacto contigo que el "hola" de la escalera es muy incómodo. La conversación siempre va a ser algo muy obvio. "vaya, que vienes de hacer deporte?" "No, sudo y me visto así por costumbre". "Que, del cole?" "Este uniforme es porque vengo de la convención anual de fans del Internado". "Hay que ver como está el tiempo de loco" "Pues a mi me parece un clima estupendo, usted no tiene ni idea de la climatología, perdone que le diga".
Por favor, señoras y señores, pido, ya que se que no se van a callar en la vida, algo de originalidad en las conversaciones de los ascensores.
También pido a aquellas personas que opinen como yo que sigan el consejo que se dio una vez en Smonka! sobre que hacer en estas situaciones. No os voy a decir cual es.

Buenas noches noches, a todos todos.

PDI: La foto va dedicada a mis padres, que hoy han estado en Roma.
PDII: El consejo de Smonka! va dedicado a mi primo, que seguro que sabe cuál es.

Visionario

2010-10-13T15:18:00.002+02:00

Hola a todos!
Al igual que el Cádiz, yo también cumplo 100. Lo que pasa que mientras el Cádiz cumple años, yo cumplo entradas en el blog.
BIENVENIDOS A LA JUNGLA DE KIKESHY #100!!!

Pero tranquilos, no voy a hablar de lo que me ha costado llegar hasta aquí.
Lo que voy a hacer es recordaros la vez que me empeñé (con unos 6 años) en convencer a mi madre de la existencia de un parque temático de STAR WARS (esto).

Pues bien, mucha gente se rió de mi y de imaginación. Ahora es el momento de que os postreis a los pies de un visionario como yo. ¿Por qué? por esto:

(extraido de Holored)

¿Quién no ha deseado que Star Wars pasara a ser un parque temático y no sólo una zona de Disneyland?

Tom Hodges ha creado una serie de carteles promocionales “turísticos” para cada zona de ese supuesto parque, así como un plano del mismo, los cuales firmaba cada día en la Celebration V.

Este Tom Hodges es un dibujante que se dedica mucho a las ilustraciones y los cómics de STAR WARS. (Vamos, un tío importante en el mundillo este).

Para terminar con esta entrada, que me llena de orgullo publicarla, voy a dejaros la frase que me soltó mi gran amigo Ramón con referencia a esto:
"si esto saliera, sería un descaro, y sacrificaría mi erasmus, mi luna de miel y mi entierro por ir al sitio este"

El Rock n Roll me va a matar

2010-10-05T14:17:00.004+02:00

Good evening, London!!!
Lo se, no suelo comenzar mis entradas así, pero hoy todo va relacionado con esto.

Ya una vez os comenté que soy imbecil y que, a menudo, suelo imaginarme en un escenario enorme cantando ante miles de personas. Es curioso que solo toque versiones y a mis conciertos acudan miles de personas, pero es mi imaginación y hago lo que me da la gana. También es que mis entradas no son muy caras, eso es un buen reclamo para el público aparte de poder degustarse de la ocasión que les brindo de verme.

El caso, que, a diferencia de muchos cantantes que corean eso de "muero por el Rock n Roll" y después se van al estilo que más dinerito les de, yo si que muero por el Rock... y además en sentido literal.

Como sabeis, mi imaginación es tan incontrolable que, a menudo, me juega malas pasadas.
La historia que os vengo a relatar ocurrió el domingo pasado, a eso de las 21:00, cuando volvía de casa de mis abuelos.
Iba caminando por la avenida con el mp3 escuchando Creedence Clearwater Revival (grandiosos) y, como siempre, iba leyendo los carteles que ponen por ahí.
A la altura de San José vi en una columna de esas que hay un cartelito mu pobre que anunciaba un bareto nuevo donde "exponer tu arte" o algo así. No me paré a leerlo detenidamente, pa que? ya me imaginaría yo como era.
Supuse que era un barecito con una pequeña tarima a modo de escenario y que estaría decorado con cuadros de los clientes que los llevan allí.
Mi amigo Javi me dijo hace unos meses que lo suyo sería hacer un grupito de versiones, pero como él está en Granada siempre se lo propongo a Adri.

Empecé a imaginarme a los dos tocando los temas que iba escuchando, a la gente que nos escucharía muy atentamente tomándose unas cervecitas con los colegas, el dueño del bar contando el dinerillo que nos daba por esa actuación, etc.

El asunto llegó a su punto máximo cuando, imaginándome estas cosas, no vi una señal de tráfico que se situaba justo delante mía.
Que ostión, por dió!

Aquí os dejo la canción causante de mi ensimismamiento.

¿Dónde está la mosca?

2010-09-26T22:48:00.003+02:00

Empieza el curso. Esta es la última entrada que publico como persona en vacaciones veraniegas.
Mañana a las 07:50 estará sonando el despertador y otra vez a la facultad.

Empieza la facultad con todas sus mentiras de no faltar, de estudiar desde el primer día, de empezar los trabajos temprano, etc. Pero no voy a hablar de las mentiras que se dicen al principio de curso, básicamente porque ya lo hice aquí.

Lo que vengo a comentar hoy es un suceso que ocurre en todas las facultades del campus de Cádiz (vaya tela llamarle campus a varios edificios dispersados entre el parque, el Falla y la Caleta).
No es otra cosa que la concentración de moscas en las entradas de las anteriormente nombradas facultades de la UCA.

Y, ¿por qué se produce este suceso?
Mi amigo que estudia química y yo realizamos este verano una teoría científica (que de científica no tiene nada, pero como estudia química le da un toque de distinción) para explicarlo.

Básicamente, podemos afirmar que el conocimiento, o mejor dicho el esfuerzo cerebral, emite calor (de la misma manera que podemos afirmar lo contrario). Teniendo en cuenta el exceso de esfuerzo cerebral que hay en las facultades llegamos a la conclusión que el aumento de temperatura haría imposible la estancia en dichos centros. Esto provoca que la temperatura cálida tienda a salir al exterior del edificio y solo lo hace por la puerta ya que la gente se empeña en cerrar las ventanas.
Por tanto, en la entrada de estas facultades, se produce un flujo de temperaturas entre el frío exterior y la calidez interior creando un microclima amazónico perfecto para la vida de las moscas.
Esta zona climática es muy estrecha, de medio metro aproximadamente, por lo que siempre están revolotenando en la misma posición.

Llegado a este punto nos preguntamos por qué continúan las moscas en verano dado que no hay estudiantes estudiando (obviamente). Tras una profunda reflexión de unos 20 segundos he llegado a la conclusión de que el movimiento circular que comienzan en septiembre hace que se mantenga la temperatura durante los meses de vacaciones estivales.

O lo mismo nos lo hemos inventao. A ver si este año dan vueltas más p'al lao, que me da cosa entrar o salir con la boca abierta.

En la foto, los 4 presuntos buenos estudiantes.

Tú eres tonto o...

2010-09-16T17:07:00.004+02:00

Queridos hermanos, nos encontramos hoy aquí reunidos para unir en santo matrimonio a...
Perdón, me he liao, eso no era lo de hoy. Para lo que estais delante de vuestra pantalla es pa leer otra de mis pamplinas.

Hoy vengo a comentar como la inocencia puede jugar malas pasadas en una edad tan cruel como es la adolescencia (que no es una edad, es una etapa, pero en fin).
El caso es que en esta época de nuestra vida tenemos que estar al loro de todo lo que nos rodea. Tenemos que, por ejemplo, saber la verdad sobre los reyes magos (lo de como explotan a sus pajes para tenerlo todo listo en una noche) entre otros misterios de la vida. Supongo que habrá otros, a mi solo se me ocurre este.

Pues bien, desde pequeño he analizado las frases esas de "Tú eres tonto o...". Hay una que acaba con un "...comes bolitas". A mi comer bolitas no me parece nada malo, así que siempre respondía que comía bolitas porque yo no era tonto. Al menos creía no serlo.
Siguiendo esa aplastante lógica simpre elegía como respuesta la segunda alternativa de la pregunta.
De este modo, a la pregunta "¿Tú eres tonto o vas a Afanas?", yo respondía muy orgulloso que iba a Afanas. Lo gordo viene ahora. Yo creía que Afanas era un sitio imaginario.

Si señoras y señores, miembros y miembras de mi blog. Pensaba que Afanas era un lugar imaginario y resulta que era tan real como la Conchinchina (que también creía que era imaginaria).

Llegados a este punto paso a relataros uno de los días que me he sentido más tonto que nadie.
Todo ocurrió un día estando en clase (2º de ESO, creo) que llamaron a unos cuantos entre los cuales me encontraba yo.
Nos llevaron a la clase de audiovisuales dónde había otros dos grupos de alumnos de las otras dos clases.

Entró en la clase la orientadora y dijo muy seria "habeis sido elegidos para que os llevemos a Afanas". Todos se quedaron con la cara blanca, salvo yo, que riéndome dije algo así como "si, y si coge de camino nos pasamos por el mundo de Yupi".
Sentí muchísima vergúenza cuando me explicaron que Afanas existía y en que consistía.

La visita era pa echar la tarde con los chavales y chavalas de allí, pero eso ya me daba igual, Afanas exisitía.
Definitivamente, ese día fui más hombre por ser ella más mujer.

Pitisuí

2010-09-02T13:39:00.003+02:00

Atención, este es un mensaje para las madres modernas ultra preocupadas por un Pettit Suisse (el Pitisuí, o incluso Pitisú, de toda la vida).

Esto surge a raíz de ver el anuncio del Pitisuí, que ahora se llama Danonino. Será que han descubierto que un Pequeño Suizo es más grande que un Pettit Suisse.
El caso, el anuncio.
Para quien no lo haya visto, se trata de un grupo de madres preocupadísimas por la densidad de un "Danonino" (si, ese que en cucharada y media ya te has ventilado completamente) las cuales, para resolver sus dudas, deciden ir a la fábrica de Danone a preguntarle a la mandamás de allí si es bueno para sus criaturitas...
¿Acaso alguna esperaba que esta mujer fuese sincera? una mujer que se gana la vida gracias a las ventas de Pitisuí no va a decirte "mira, sinceramente su hijo no debe tomar más de un Danonino a la semana porque puede causarle daños cerebrales irreversibles". NO! Obviamente te va a decir que el Pitisuí es el mejor producto del mundo y que, como madre, ella los compra. Normal, le salen gratis seguro.

¿No hubiera sido mejor idea ir a preguntarle a un químico que no tuviera nada que ver con la empresa? Alomejor el químico no ha oído en su vida hablar del Danonino este y su valoración no sonaría tan real. Además, él no podría opinar como madre.

Madres modernas del mundo, preocúpense menos de la densidad o la grasa de un Pitisuí y encárguense de que sus hijos se muevan más y hagan deporte en vez de estar todo el día delante de una tele jugando a la play. No señora, la Wii no vale para hacer deporte.
Luego llevarán al niño al McDonald's y entonces la grasa ya no les importa tanto.

Yo he comido Pitisuí toda mi vida y de todas las formas (congelao con un palo para hacer un helado, de una cucharada, bebiéndomelo...) y soy de las personas más canijas (y buenorras) que conozco. Es más, estoy aprendiendo a tocar el xilófono en mis costillas.

PD: A una fábrica de esas se va a degustar productos, no a quejarse.

Gotinga

2010-08-27T02:06:00.003+02:00

Hola amigüitos.
Hoy vengo a hablaros de la Gotinga.

No se si lo sabeis, pero la Gotinga es un vocablo alemán que significa "la última gota".
Puede utilizarse en múltiples ocasiones: al final de la lluvia, cuando se exprime un limón, cuando se exprime una naranja, cuando se deja de llorar, etc.
Pero para lo que más se utiliza es para nombrar a esa dichosa gota de orina que cae cada vez que un hombre ya se ha abrochado el botón del pantalón tras haber evacuado.

La Gotinga siempre ataca. No hay forma de escapar de ella. Puede un hombre quedarse cinco minutos esperando a que la Gotinga se descuelgue y caiga al WC, que acabará con la Gotinga en lo que vienen siendo los gayumbos.
Puede un hombre sacudírsela con gran maestría o, incluso, secarse con papel (se de uno que lo hace pero, por razones de intimidad, no daré su nombre publicamente) que la Gotinga aparecerá.

Pero en fin, ¿por qué ocurre esto?
Bien, la respuesta es muy sencilla: la orina es el ser más rebelde que existe. En su forma de ser ya lleva innato el dar por culo. En la vejiga se siente prisionera y continuamente golpea los barrotes de su cárcel de tejidos hasta que nos vemos obligados a abrir las puertas y dejarla escapar.
Pero claro, ahí no se queda su rebeldía, si no que deja un mensaje para el final. Es decir, la Gotinga. Esto lo hace como venganza. Venganza de que, en otro momento fue un líquido que vivía en su entorno hasta que fue arrebatado por el hombre para saciar su sed de sangre (bueno, su sed solamente) y acabar siendo el deshecho que es ahora.
por eso siempre aparece en los momentos más inesperados: un concierto, un partido, el cine... y cuando hay que hacerse una muestra de orina no hay quien la vea.

La Gotinga lleva el hombre sufriéndola desde que nace y hasta ahora no ha tenido forma de combatirla.
Ahora que venga Concha Velasco protestando por las pérdidas de orina que sufre a partir de la vejez. Señora, solidarícese con nosotros.
Todos estamos juntos en esta lucha.

PD: Muchos habreis pensado que también hay una cervecería en Cádiz que se llama Gotinga (en la foto). Eso es porque también significa "último trago". Duda resuelta.

El concierto que

2010-08-20T13:56:00.003+02:00

Buenas tardes damas y caballeros.
Hoy les presentamos en auténtico show de "El concierto que".

Todo comienza el día en el que, paseando por el paseo (redunde la redundancia), veo un cartel de un concierto de O'Funk'Illo en la Punta de San Felipe.
En ese momento se convirtió en El concierto que nadie esperaba.

Al decírselo a la gente la idea gustaba, pero me preguntaron la hora (a la 01:30) y el sitio (en una sala de la punta que no había escuchado en mi vida) y la gente empezó a echarse pa'trás.
Estuve mirando en el myspace y la web de grupo y en ninguno de los dos sitios aparecía nada.
Busqué por internet la web de la sala y solo me aparecían referencias de hacía ya un tiempo. Tampoco aparecía dónde se compraban las entradas...
En ese instante pasó a ser El concierto que era altamente sospechoso.

La cosa es que la mañana del concierto apareció una noticia del concierto, por lo que mi primo y yo nos animamos a ir.
Ahora era El concierto que iba a ser.

Como todo buen concierto de rock que se precie iba a retrasarse, eso lo llevábamos aprendido de casa. Lo que no nos imaginábamos era que, siendo a la 01:30 nos fueran a dar las 02:30 sin empezar el concierto. A esa hora la encargada de la sala se sube al escenario y dice que Pepe Bao (es el bajista/artista del grupo) ha pinchado en la carretera y que iba a llegar tarde.
Estamos ante El concierto que casi no es.

Al final llegó Pepe Bao y emepzó el concierto. Con la gente mosqueá no necesitaron ni dos temas para tenernos contentos otra vez.
Así un tema tras otro, con solo de calva y clase de "como tocar el bajo con una baqueta" inluído, parecía por fin El concierto que por fin estaba siendo.

Pero claro, la cosa no podía acabar de modo normal después de todo lo acaecido. De pronto el dueño de la sala les dice que se acabó el concierto, que la policía está fuera ordenando que acabe.
Por tanto, presenciamos El concierto que nunca acabó (The neverendig concert).

Qué chou por dio! y eso que cantamos como nadie que "NO nos vamos pal kely".

PD I: Dedicao a mi primo Carlos. Muy digno compañero de conciertos.
PD II: Tengo una foto con Pepe Bao. Ahora podeis tener envidia.

La Barba coa

2010-08-10T01:19:00.003+02:00

La Bar-ba-coa, la barbacoa, todos los años, la barbaquiú!
Después de haber pasado el riguroso día de descanso tras las barbacoas de Trofeo Carranza (lunes de resaca, que oportuno) vengo a explicaros las diversas tipologías de barbacoeros.

En primer lugar encontramos al modelo de barbacoero más clásico. Este se encarga de comprar carne pa to el mundo, de cargar con siete neveras pa que la bebida siempre esté fresquita, de llevar una barbacoa de último modelo (suya por supuesto y de estreno) y de hacer turnos en la playa desde las 8:00 a.m.
Es decir, el pejiga (con G o con J?) que de lo que sobra dice de quedar un día con todos los amigotes para hacer una barbacoa más pequeñita (como para hacerla más grande). Lo que pasa que al final es él el que se come todo en una semanita que podríamos denominar "la semana de la grasa y el tocino".

Luego está el cadista. Este especimen va cada año al Trofeo Carranza y el pobre tiene la esperanza de que el Cádiz gane... ay! Como le gusta estar hasta el final del todo se pierde los fuegos y va por el camino del Carranza a la playa pensando "algo me habrán dejao, no?" y cuando llega a la playa no puede comer porque tiene que saludar a todo el mundo y todo el mundo le pregunta por el resultado, las jugadas, las impresiones y las polémicas no ya de los partidos del día de las barbacoas, sino de los cuatro partidos.
Cuando alcanza la comida los pinchitos, las croquetas, las tortillas y demás alimentos están fríos, la cerveza no tiene fuerza y las papas aliñás solo son la sombra de lo que fueron.
El mejor aliado para este modelo barbaquil es el sujeto 1, que le recibirá haciendo comida y ofreciéndole de todo.

El tercer sujeto es el mochilero. Se podría decir que es el que tiene más cara. Va con una mochila y un bocata andando por toda la playa y, durante su trayecto, se encuentra "casualmente" a todos sus conocidos. Después de los saludos y de explicar que este año ha decidido no hacer barbacoa te enseña el bocadillo y dice "vengo engollipao, como no tengo na pa echarlo pa abajo...".
Así que, como la gente en las barbacoas del trofeo es más amiga que nunca, le invitan a lo que el quiera y después de haberse desengollipao se despide con un "bueno, os dejo, que le había dicho a unos amigos que están más pallá que iba a hacerles una visita".
Y vuelta a empezar pa el mochilero.

El siguiente es un pack 2x1. Los musiquitas podríamos denominarlos. Suele ser un guitarrista acompañado por alguien con un cajón. A ellos la comida les da igual. A ellos el fútbol les da igual. A ellos su garganta les da igual. Solo les interesa poner banda sonora a la fiesta.
Para ello, se han pasado un año entero entrenando para que, cualquiera que les pida una canción, puedan tocarla sin problemas. Carnaval, Rumba, Tanguillos, Alegrías... de to Mari!!!

El caradura es otro de los más comunes. Establece un campamento franco desde donde controla a varios de sus conocidos y, cada vez que se acerca a saludar, aprovecha y pide hielo, coca-cola, fanta, ron...
Su táctica es llevar el vaso vacío a sus primeras víctimas y pedir el hielo, luego se va a otro grupo y pide el coca-cola y, por último va a su último objetivo y pide el ron/güisqui/ginebra/gasolina/lo que sea, jurando siempre que "me acabo de dar cuenta que lo único que se me ha acabao ha sido el (insertar nombre del producto según lo avanzado de la operación"

Por último está el Guadiana. Es el típico que de pronto lo ve todo el mundo y al segundo nadie lo ve. Todo el mundo pregunta por él y, a la hora y pico aparece diciendo "po estaba aquí al lao, que he ido a saludar a esta gente".

Y como de artista, poeta y loco todos tenemos un poco, de esto también... o al menos yo lo tengo...

PD: El año que viene lo gana el Cádiz, seguro.

Maillot Amarillo

2010-07-28T17:08:00.003+02:00

Welcome to the Jungle! (hacía tiempo que no lo decía).
Hoy vamos (voy, en verdad) a hablar de los ciclistas en Cádiz.

Siendo sinceros, Cádiz pa los ciclistas es una porquería tremenda.
El ciclista en Cádiz es amado y odiado por todos, dependiendo del momento. Cuando se habla sobre los ciclistas en esta ciudad a todo el mundo le parece muy bien, porque no contaminan, porque el deporte es bueno pa la salud, porque motiva la alegría (os juro que he escuchao esto), etc.
Sin embargo, cuando uno va pedaleando por el "carril bici" de la avenida nueva (o Juan Carlos I) se da cuenta de que los gaditanos tienen una atracción física aún no demostrada a caminar entre dos líneas. Si no es así no me explico como el ciclista tiene que salirse tantas veces del carril.
En esta situación ocurren dos cosas, si pide el ciclista paso tosiendo para hacerse notar le miran con mala cara y, mientras se apartan, dicen "no habrá más acera" o "vete por la carretera". Efectivamente y el "carril bici" pa que todos los peatones gasten solo un poquito de acera.
Si el ciclista sale del carril tambien puede haber alguien que se mosquee y que replique que "pa que quieren un carril si luego no lo usan".
En ese momento el peatón odia al ciclista y el conductor lo ama.
Y mientras el ciclista odia al peatón que va por el "carril bici", al que va por la acera, al conductor que teme y al propio carril, que es una bazofia.

Ahora bien, si el ciclista decide tomar la carretera para avanzar en su andadura sana, deportiva, ecológica y alegre, siempre habrá un conductor que lo mire con cara de impaciente mientras hace amago de adelantar. O se pone a tocar el claxon (el pito, vamos).
Esto último afecta al ciclista en la medida de su capacidad para inmutarse. Yo se de uno al que se la trae floja.

Pero, ¿habiendo "carriles bici" por toda la ciudad, por qué el ciclista toma la acera?
Bueno, llegamos aquí a un punto comprometido. No está comprobado al 100% pero puede deberse a:
Carril cortado por un edificio, aceras en obras, bordillos de 4 cm para acceder a él (medidos por un servidor), porque uno de los carriles bici va por la calle Valencia (calle que no lleva a ningún sitio), porque el del Campo del Sur está lleno de guiris preguntándose que son esas líneas con una bici en el suelo (yo también me lo pregunto), o, simplemente, para sentir la crispación de conductores y oir el bello sonido de los claxons e improperios.

Aquí deberían haber grabao la cancioncita de Verano Azul, a ver cuantos atropellos hubiera tenido Piraña que iba to lento.

Besos para todos. Especialmente a nuestra alcaldesa, que quiere tela a los ciclistas, un beso guapa.

Nombres confusos

2010-07-19T17:45:00.006+02:00

Hola.
Vengo indignao.
Acabo de hablar con un colega sobre el cocodrilo sacamuelas. Ese antiguo juego en el que tenías que operar sin anestesia a un cocodrilo que padecía mal de muelas y que, para agredecerte el esfuerzo, te mordía.
Pues bien. Acabo de fijarme que el nombre del juguete da lugar a confusión.
Para empezar el término "sacamuelas" hace referencia a aquel que saca muelas (como su propio nombre indica). El muñeco en cuestión se llama cocodrilo sacamuelas, pero ojo... ¡No saca muelas, se las quitan! ¿Por qué no se llama 'Sácale muelas al cocodrilo'?
Lo otro es lo de "muelas". ¿Cómo que muelas? había que quitarle todos los dientes. Le podías quitar un canino o un incisivo y llevarte un mordisco. Las muelas podían ni importarle (¿tienen muelas los cocodrilos?)

A raíz de esto he recordado un producto que me daba muchísimo coraje:
Los agujeros de Filipinos. Básicamente eso es imposible, ¿Cómo se vende un agujero?
Según el diccionario de la RAE en su edición 22 la definición de agujero es la siguiente:
m. Abertura más o menos redondeada en alguna cosa.
No se puede vender una abertura más o menos redondeada en alguna cosa. Lo que vendían realmente era el pedazo que le habían quitado a los Filipinos (que por cierto no coincidían en ningún Filipino).
Vendían Conguitos con un nombre diferente realmente.

El último nombre confuso no corresponde a ningún producto concreto, es algo más genérico e influye a todos los paquetes de aire, mal llamados paquetes de patatas.
Un poco de seriedad, hombre.

Autodefensa

2010-07-14T15:40:00.004+02:00

Buenas tardes mis querídisimos amigos.
Hacía mucho que no escribía nada por aquí. La verdad es que estos días he estado liadísimo con eso de ir a la playa, salir, dormir, ver la tele, leer, viajar... No he tenido tiempo para nada.

Sin embargo estaba ayer por la noche pensando que precisamente es en la época estival (el verano) cuando más robos y agresiones se producen (no hay más que ver los sucesos de la última semana en Cádiz).

Frente a esto no podía quedarme sin hacer nada, así que he decidido traeros un video en el que se muestra como defenderse en caso de una agresión.

Efectivamente, no tengo ninguna gana de escribir. Y eso que tengo ideas.

El espontáneo

2010-06-25T11:24:00.010+02:00

Buongiorno amici!
Después de esta desastrosa semana (temporada realmente) para el Cádiz he estado reflexionando mucho sobre los aspectos del fútbol actual y, finalmente he llegado a pensar muchísimo sobre la existencia del ser que da título al artículo.

El espontáneo es aquella persona que, en mitad de un evento deportivo (o eurovisivo), salta al terreno de juego y la gente le aplaude mientras los seguratas tratan de trincarlo.
No debemos confundirlo con que salten un montón de tíos al campo. Eso es una invasión. La diferencia está en que el espontáneo lo hace a modo individual.

Dentro de los espontáneos encontramos esos que se desnudan, y es aquí cuando me saltan las principales dudas.
¿Nadie se alarma cuando, al mirar a su derecha, ve a un tío que se está desnudando?
"Qué hay buen hombre! desnudándose uno verdad? claro, si es que hace muchísimo calor" Eso no es serio, y tampoco es que sea algo muy corriente. Si el sábado pasado en el Carranza se quedó un chaval en calzoncillos en Fondo Sur y lo vieron hasta los del edificio de enfrente (aunque claro, sin tribuna de por medio tiene menos mérito).

La otra pregunta que se me ocurre es ¿Los de seguridad que están a pie de campo no ven que un hombre desnudo se dirige desde la grada hacia abajo?
Encima que tienen el partido de espaldas, pa una vez que ocurre algo en la grada no pueden evitarlo. Vaya tela con los profesionales...

Ya por último la duda definitiva fue cuando recordé que, aunque en menor medida, los espontáneos pueden aparecer en cualquier evento, no solo en el fútbol y se me vino a la cabeza la siguiente pregunta:
En un partido de waterpolo ¿el espontáneo salta a la piscina con un abrigo?

Besos para todos.

A ls barikdas

2010-06-17T16:50:00.003+02:00

Hola amigüitos! que de tiempo, verdad? estaba liao con los exámenes y no tenía mucho tiempo y por eso tenía un poquillo abandonao esto. Pero en fin, ya estoy de vuelta.

Hoy vamos a tratar un tema que creo que nunca llegaré a comprender.
La duda hacía tiempo que no rondaba mi mente pero, ordenando mi mesa, (ni os imaginais lo ordenada que la tengo ahora) encontré varias notitas de estas que nos pasamos en clase datadas en el curso 2001/02. Imaginaos cuánto hacía que no ordenaba mi mesa en condiciones.

A lo que iba, que en esa notita (que me preguntaba quién me gustaba, muy sutil), aparte de innumerables acortaciones de palabras, aparecía al final las letras CNT.

La primera vez que pregunté que significaba CNT a los de mi clase casi se tiran al suelo de la risa por no saberlo. Me contestaron indignaos que significaba CoNTesta. Po a mi me sonaba a las noticias, manifestaciones y pegatinas que veía por la calle, no a "contesta".

Y eso me mosqueaba bastante porque, si quieres abreviar una palabra, habrá que hacerlo para que se entienda, no? Es decir, por fa(vor) si veía bien que se abreviase en XFA, pero CNT solo agrupa las cuatro primeras letras (cinco como mucho) de una palabra que tiene ocho! ocho letras y escribimos cuatro?
Yo al leer eso perfectamente podría pensar que se refiere a... yo que sé. CuNeTa, por ejemplo. O CaNTo. Pero no CoNTesta. Para eso hubiera escrito CTST, que incluso si la dices en voz alta puede sonar la palabra y solo hay que añadir una letra más, no es tanto esfuerzo.

Además, ¿contesta? si me has preguntado algo obviamente esperas una respuesta, ¿para que me recuerdas que te ceenetee? ¿me consideras imbecil y crees que no voy a cenetear viento que me has preguntado?
Y si no me has preguntado nada, qué? No se qué contestar a una afirmación.
-Mñn vy a prica. CNT (mañana voy a Pryca. Contesta)
-... ... ... ...ah.

En fin, que no se quien me mandó la notita. Si crees ser su autor o autora dímelo.
Así son las cosas y así se las hemos contado.

El dolor más famoso del mundo

2010-05-27T16:26:00.002+02:00

Buenas tardes lectores ansiosos de saber y de cultura (en cuanto leais esto podeis seguir buscando por internet).

Vengo hoy a comentaros el origen histórico de, como bien dice el título, el dolor más famoso del mundo. Os advierto ya que el dolor este no es ni de la zona escrotal, ni estomacal, ni encefálica. Lo digo por si pensabais que iba a acabar hablando de pitos, diarreas, vómitos y demás temas escatológicos.

Para explicar esto hay que viajar en el tiempo hasta la época de la Grecia Clásica. Como podeis observar en la imagen que encabeza esta entrada (La escuela de Atenas, como todos sabeis) vereis que, aunque están en medio de todo el mundo, no hay ni uno que le haga caso. Cada uno va a su bola y se ponen a charlar con los demás.

Bien, esto no se trata de un cuadro parido por la imaginación de un genio cualquiera, se trata de una obra basada en las crónicas de la época.

Antes, en las escuelas de la época que hemos citado, no atendía nadie. Todos se pasaban las horas charlando con el compañero de atrás, vueltos de espalda. Todo esto se debía a que los asientos eran bancos de marmol (mu bonitos, eso si) sin respaldar.

Vale, y os estareis preguntando qué tiene que ver todo esto con un dolor. Ea, mariquita la primera. Ya voy, impaciente. Qué os gusta una bulla!

El caso es que Aristóteles, aburrido ya de que nadie atendiese a su filosofía y sus cosas, llamó a Pitágoras (que hacía nada que había inventao un teorema) y empezaron a calcular la estatura media de los estudiantes, tanto de pie como sentados, para poner finalmente un respaldar a los asientos.

Cuando los alumnos llegaron el lunes a clase (lo del respaldar lo hicieron un fin de semana) se fijaron en la novedad pero no le echaron mucha cuenta. Cuando el primero que fue a hablar con el de atrás se volvió se dio con todo el respaldar en el codo, con el resultado de un calambre que le recorría desde el codo hasta la punta del dedo corazón.

Esta persona fue la primera víctima del "dolor de codo de cuando te vuelves pa hablar con el de atrás tuya". Y así dura hasta nuestros días.

A ti también te ha pasado alguna vez, verdad?

El creyente

2010-05-21T22:51:00.001+02:00

Esto es lo que más me gusta de cada mundial de fútbol. El anuncio de Quilmes para Argentina.

Esta vez tienen a Dios, a D10S y al MESSIas de su parte.

Lo que no te contaron

2010-05-17T21:58:00.004+02:00

Mahock! (el que sepa de donde viene este saludo es que es tan friki como yo).
A lo que iba. Que como ya empieza la época de exámenes y trabajos finales uno empieza a leer y descubrir cosas que hacen que, si en su momento las hubieran explicado, la Historia le interesaría mucho más a todo el mundo.

Por ejemplo, todo el mundo sabe que Enrique VIII se casó 6 veces, mató a una de sus mujeres, formó una Iglesia nueva pa divorciarse de otra, tenía queridas por todas partes (aunque tuvo más mujeres)... pero poca gente sabe que era un tío culto. Sabía latín (en sentido literal, no malinterpreteis), sabía música, compuso piezas musicales, era bueno en deportes, etc.

Pero lo mejor de todo es que se apostó con un súbdito suyo 600 libras. Al muchacho el dinero le sobraba y no le importaba gastar esas sumas de dinero. El caso, que se apostó 600 libras con su súbdito, pero no una apuesta normal como "no eres capaz de atravesarte la mano con esta daga", no. Como rey poderoso y famoso que era le gustaba hacer las cosas a lo grande. La apuesta se trataba de que el súbdito no era capaz de comerse un ciervo entero de una sentada, así de grandes le gustaban las apuestas.

Perdió. Perdió y me saltan a la cabeza varias cuestiones: ¿cómo sería el ciervo o, peor aún, el tío? ¿sería la madre de Bambi? ¿Se lo comió por hambre, normalmente comía esas cantidades, o la operación de estómago era más barata que pagar 600 libras al rey? Si no hay datos de que este hombre muriese tras esto, ¿por qué el rey es más famoso que él? ¿no debería tener varias biografías escritas? ¿Por qué nadie ha investigado sobre este superhéroe?

Sinceramente, si la Historia la escriben los vencedores, este hombre, ganando a un rey esa cantidad de dinero, debió haber escrito bastante. Pero como no lo hizo tengo la oportunidad de dejar volar mi imaginación y creerme que se ganó la vida apostando siempre las 600 libras que Enrique VIII le tuvo que dar comiéndose ciervos de una sentada y dejando con el culo al aire a otros reyes.

Gloria y Honor a ese hombre que comió un ser más grande que él mismo (porque mi imaginación me hace imaginármelo gordo pero sin pasarse).

Carajawoman

2010-05-06T23:30:00.002+02:00

En capítulos anteriores...
Hola, esta es la mejor manera de empezar cualquier hitoria de algún superhéroe o alguna superheroina. Superheroina en este caso.
No os penseis que Carajawoman es un invento de Stan Lee con un buen guión de Frank Miller o algo parecido. Carajawoman existe y yo la conozco.

Como es natural, no puedo desvelaros muchos datos de su persona, solo de su Alter-Ego.
Ella empezó a descubrir sus poderes, como la mayoría de supers, en la adolescencia.
Al principio pensaba que podía tratarse de ciertas coincidencias, pero tras algunos acontecimientos se dio cuenta de que ella era muy diferente al resto.
Comprendió que Carajawoman había nacido.

Carajawoman tiene el poder de hacer la comida y, al condimentarla con tomate frito, conseguir que el tomate no llegue al plato: se lo hecha por la manga de la sudadera.
También, en una misión en Nicaragua, comentó a sus compañeros de misión que la persona a la que acababan de ver le veía la mirada un poco perdida. Esa persona era ciega.
Otra vez, estando en Benamahoma, se vio obligada a realizar una serie de preguntas a los habitantes de la localidad. En esta ocasión demostró su poder de la puntería: le preguntó al único sordo-mudo del pueblo.
Un poder muy importante que tiene es su solidaridad. Vereis, puede atravesar una montaña de la sierra de Cádiz bajo una lluvia impertérrita y lograr que no se le moje el saco de dormir. Pues para solidarizarse con el resto de sus compañeros puede hacer como que mira la hora para volcar una cantimplora sobre su saco y mojarlo completamente.
Por último, para finalizar esta pequeña explicación de los poderes de Carajawoman, uno de sus ataques más infalibles es la múltiple pérdida de móvil. Suele dejar el móvil por ahí por si algún enemigo le está siguiendo la pista y así despistarlos.

Así es Carajawoman, y ella sabe muy bien eso de que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad", por lo que siempre está atenta para estar alerta y llevar cada día la caraja por bandera.

PD: Esta historia no es que esté basada en hechos reales, es que es real directamente.

Día D (D las madres)

2010-05-02T23:44:00.004+02:00

Buenos días, tardes o noches según la hora a la que me estés leyendo.
Vengo a contar aquí la teoría que mantengo sobre el día de las madres. Os sorprenderá saber al final que todo se trata de una conspiración (aunque con esto lo estais sabiendo al principio, pero bueno).

Vereis, ¿nunca os habeis preguntado por qué el día de las madres no tiene un día fijo? Es decir, no es el 10 de octubre o el 22 de junio, sino el primer domingo de mayo, ¿para qué? Yo tengo la respuesta.

Todo comenzó el día en que se dijo que todo tenía que tener su día: los reyes magos, la Navidad, el obrero, Andalucía, mi cumple, etc.
Cada grupo elegía un día, así que las madres del mundo se reunieron en asamblea para ver cuando les venía mejor a todas.
En esa reunión empezaron a salir varias pegas a que ellas mismas tuviesen un día. En aquella época la mujer no trabajaba fuera de casa, y un día festivo significaba aguantar a los niños y al marido en su casa.

Todas estaban de acuerdo en que, pa un día que tenían en su honor, no era plan de tener que estar recogiendo lo que el niño desordenase por ahí, el desayuno que nosequién no había recogido... eran otros tiempos y nadie ayudaba en la casa.
Para evitar estas situaciones decidieron poner su propio día en uno que siempre fueran a vivir esta situación, por lo cual, tras muchas deliberaciones, en lugar de elegir un día fijo, se eligió un domingo, el primero de mayo, que ya empieza el buen tiempo y eso. Luego se inventaron el fútbol pa entretener a la familia durante un par de horitas.

Esto ha seguido así hasta la actualidad, y pocos conocen la historia de esto.

madre no hay más que una y la pobre tiene que aguantarme las pamplinas.

Dedicao a todas mis madres.

Los pequeños placeres de la vida (pequeñísimos)

2010-04-26T00:18:00.003+02:00

Bienvenidos de nuevo a mis pamplinas.
Este bolsillo representa pa mi una puerta a la ilusión. En ocasiones, puede ser incluso más mágico y fascinante que el de Doraemon.
Esto que estoy escribiendo viene a cuento de una cosa que me acaba de pasar. Bueno, voy a empezar, como diría Manolito García Moreno, por el principio de los tiempos.

A todo el mundo le gusta encontrarse dinero, no es nada nuevo, pero hay personas que no les importa perderlo. Y no ya solo perderlo, sino que hay personas que lo tiran o lo dejan en cualquier lado, y eso que no son unos tíos Gilitos de la vida.

Si la mayoría sois como ellos os habreis imaginado a alguien sonándose los mocos con un billete de 5 dineros y tirándolo al suelo. No es eso precisamente a lo que me refiero.
Lo que la gente hace es menospreciar las moneditas de 1 y 2 céntimos... como está la cosa y la gente derrochando.

Hay sitios en los que te puedes encontrar esas pobres monedas abandonadas y darles cobijo como los autobuses, las mesas de los bares, algún banco (de sentarse, no de pagar. Ahí es obvio que los hay).

A lo que iba, que cuando me encuentro moneditas de este tipo me hace una ilusión tremenda. De verdad que cuando alguno de mis amigos me ha visto encontrarme una moneda así se han quedao algo desconcertaos y se reían pensando que lo hacía de cachondeo. Y lo de soltar la frase "ya soy un céntimo menos pobre" no ayuda a que me tomen en serio.
Pero lo que más ilusión me hace es ir caminando tres semanas después, meter la mano en el bolsillo y encontrarme la monedita que guardé tres semanas antes.

Y todo esto viene a que acabo de encontrarme en mi pantalón pegaíto una moneda de 2 céntimos. Ya tengo 3!!!

Reprimido

2010-04-14T23:41:00.003+02:00

Hola que tal.
Hoy vengo mosqueao. Y todo por culpa de que me han recordao un par de historias que me ocurrieron cuando era pequeño.
Me lo han contado entre risas y eso me ha enfadado incluso más, ya que podría haberme causado una profunda crisis infantil.

Os explico. Mi hermana va de liberal y demás, pero cuando éramos pequeños se encargaba de reprimirme.
Una sana costumbre que yo tenía (y que tendrían muchos al igual que yo) era salir a la calle con un juguetito para que la imaginación de un inocente niño como el que era yo volara por la ciudad y me hiciera ver un gran circuito de carreras, una pradera llena de indios o un sistema galáctico de la Guerra de las Galaxias.
¿Qué tiene eso de malo? nada, direis. Bueno, pues mi hermana se encargaba de destrozarme mis sueños cuando el juguete que me quería llevar a la calle era una muñeca suya.
Si señores, mi hermana se negaba, se ponía intransigente y, por no aguantarla, yo tenía que dar mi brazo a torcer y llevar un cochecito o el Halcón Milenario.
Así era mi infancia. Marcada por los estereotipos.

El siguiente freno a mi voluntad también lo impuso ella. En mi casa me ponía sus pasadas y a ella le hacía mucha gracia. Deseaba que me las pusiera para jugar y me instaba a hacerlo.
Pues bien, llegó el día en que, suponiendo que si le hacía feliz a ella haría a mucha gente feliz. A ella no le pareció correcto y se negó a que saliese a la calle con una pasada, porque eso era de niñas.
Primero me reía la gracia en casa y luego me prohibía hacerlo en la calle. La muy egoista quería disfrutar sola con mis jocosas ocurrencias sin dejar que el resto de la humanidad lo hiciera.

Con que cosas de niñas, eh! pues ahora llevo los pelos así por tu culpa!!! Y USO PASADAS!!!!

I WANT TO BREAK FREE!!!

Que vuelva

2010-04-05T23:19:00.003+02:00

Qué pasa mangurrianes!
Normalmente suelo quejarme de los años 90. En estos años no ha aparecido ningún grupo buenísimo (es más, en los 90 murió Freddie Mercury), el cine solo nos ha dado bueno a Tarantino, el Cádiz empezó a decaer en el 93... Es decir, el nacimiento de generación fue el nacimiento de una generación decadente, y sin embargo me encanta.

Existen 2 cosas por las cuales me gusta: mi nacimiento y mi infancia. Especialmente dentro de esta última tengo un recuerdo inmensamente grato de un helado. Este no es ni más ni menos que "Ramón el Faraón".

Para el que no se acuerde era un helado basado en el Antiguo Egipto: la base del palo era la cara de un faraón/momia/faraona/egipcio en general con un nombre gracioso haciéndose pasar por egipcio (como Ra-Amón de Kah-Ranza, pero sin ser tan gracioso). Además había un albúm para coleccionar todas las cabezas y si tenías todas te daban un premio.
El helado en sí era de limón por fuera y de fresa por dentro simulando al cuerpo y las vendas de la momia (es decir, que es como si te comieras un cadaver).

La cosa es que yo no conocía a muchos Ramones, que yo recuerde solo uno de la clase de mi hermana que era un cachondo y me encantaba que fuera el cumpleaños de ella pa que viniese y se metiese con Andrés (que era un chaval mu bajito). En fin, que en el verano de "Ramón el Faraón" fuimos a Briole pa cambiar los muebles (obviamente no iba a ser pa comprar un coche) y el que nos atendía se llamaba Ramón. Mi imaginación se disparó en estos momentos y me hizo convecerme a mí mismo de que este hombre era el auténtico Ramón el faraón. Ni siquiera tenía cara de momia, pero para mi lo era y me encantaba que Ramón el Faraón fuera a ayudar en la composición de mi casa.

Si estos helados me hicieron disfrutar tanto, imaginaos como disfruté cuando el verano siguiente apareció el mismo pero de La Guerra de las Galaxias. Esos son los que quiero que vuelvan de verdad, no el Ramón ese que vendía muebles.

Trabajo de campo

2010-03-29T16:59:00.004+02:00

Hey Hey kids!
Como buen historiador (bueno, futuro historiador) he querido hacer un pequeño trabajo de campo y, junto con mis amigos, estuve una noche entera viviendo como un cani para estudiar su comportamiento.Tengo que decir que en un principio caía en el negativismo cultural, iba con predisposición de poder reafirmar mis suposiciones sobre esta pintoresca tribu o subespecie.

Sin embargo, lo primero que ocurrió fue que descubrí la multitud de tipos de canis que hay. Desde los primeros de solo chandal de nike hasta los actuales más modernitos.
No podemos hablar de canis simplemente. Hay que hablar de canis primarios, canis modernitos, canis marroneros, etc.
Las canis hembra si son más homogéneas desde el principio de su existencia: pantalones o mayas de colores cálidos, algún pañuelo, mucho rabillo del ojo, mucho maquillaje y demás.

La siguiente sorpresa fue el observar que los canis deben tener una forma craneal diferente a la del Homo Sapiens Sapiens. A esta conclusión llegué al ver que, teniendo una gorra sin estar encajada en mi cabeza y, además, unos 45º elevada, mi principal lucha era que no se me cayese. Sin embargo los canis pueden saltar, correr, o lo que quieran y no se les cae.Los avances corporales no solo afectan a la zona craneal, también tienen un cuello más fuerte de lo normal, si no es imposible aguantar esos cordones de oro, al igual que ocurre con sus dedos y sus anillos.

Por último, la resistencia que pueden ofrecer sus oidos al break-beat, al flamenkito apaleao y al reggaetón es envidiable. Mientras el Homo Sapiens Sapiens no aguanta generalmente mucho más de 10 minutos esta música (en condiciones normales).

Dan que pensar los trabajos de campo.

Llegó la Primavera

2010-03-24T23:42:00.003+01:00

Tengo una ciudad
que regala sol.
Tengo tardes de azotea.
Tengo un tirador
en el corazon que refresca
lo que se pega a mi vera.
Tengo claro que, siendo estafador,
alguien desde el cielo
me regala Primaveras

Uoooh... ya llegó la Primavera

La decoración
de tu alrededor
tiene la luz que tu quieras.
Si vienes conmigo
yo te muestro el dios
de Sevilla en Primavera.
Los chanis demuestran
los cueros y los oros,
sus novias, menores, se preñan.
El Guadalquivir brilla fuerte
y los guiris parecen
fresones de Huelva.
Hay un carril bici (tsh! carril bici eh! que parecemos europeos ya eh...)
por donde rebotan
cuarenta millones de tetas.
Yo tengo colegas
que miran atentos
alegres pasar de doncellas.
Tengo un tirador de Cruzcampo
En el corazón
que refresca
lo que se pega a mi vera.
Tengo claro que, siendo estafador,
alguien desde el cielo
me regala primaveras

Uoooh... ya llegó la Primavera

Para terminar
recomendación. Vete
a las 12 al mercao de la calle Feria.
Cartucho de chicharrones,
morenas por los rincones
y un botellín de cerveza

Uoooh... ya llegó la Primavera

Llegó la Primavera - Albertucho

Ironías de la vida

2010-03-17T13:48:00.003+01:00

Hola de nuevo queridos parroquianos!
Supongo que recordareis la película de liberad a Willy. En ella se podía ver el mensaje ecologista de la libertad para los animales, del trato correcto a estos, de la protección para las ballenas y demás.
No resulta curioso que para ello utilizaran a una orca a la que tuvieron que recluir de su hábitat natural y entrenarla? (la respuesta es si).
Debido a ello muchas organizaciones pidieron su puesta en libertad y desde 1996 hasta 2002 la estuvieron adaptando al medio. Cuando la soltaron en 2002 el bicho volvía a buscar más humanos pa hacerles compañía. El caso es que no duró ni un año y se murió de un resfriado (que mira que hay formas de morir). Cómo se muere resfriado un ser que vive en el agua fría?

En fin, a lo que iba, que mucha gente tras esto siguió el ejemplo de la orca (lo de morirse de un resfriao no, lo de soltar animales) y se dió en todo Estados Unidos una avalancha de animales que no se sentían bien en libertad y tenían comportamientos propios de los humanos.

El caso más sonado fue el de el oso de la foto. Muy aficionado al fútbol y la cerveza, volvió a la ciudad y entró, sin saberlo, en un bar del equipo rival. Entre el alcohol y la pasión protagonizó una fuerte pelea y fue detenido y condenado a 1 año de prisión por alteración del orden público.

Ahora muchas asociaciones llevan a cabo la campaña "liberad a Billy" (no, no se curran mucho los nombres de las mascotas) pero no para que lo devuelvan a su hábitat, sino para que lo devuelvan a su antigua casa, que su dueño lo echa de menos y está hecho una pena el pobre.

PD: La orca que interpretaba a Willy se llamaba Keiko.
PDII: Lo del resfriado es completamente cierto, miradlo aquí

Teorema de Paco

2010-03-13T14:09:00.003+01:00

Buenas tardes señoritos y caballeras.
A lo largo de mis dos décadas de vida he aprendido a relacionarme con gente exquisita, inteligente, sabia, culta, etc. Lo malo es que esas gentes son muy aburridas y al final me decanté por la locura.
No quiero que se confunda locura con tontuna, pues hasta los locos pueden llegar a formular grandes e interesantísimas hipótesis, como esta que me trajo el otro día mi querido amigo Paco:

"Teoremas antropológicos de escasa relevancia (vol. 1)

Me gustaría empezar esta saga de hipótesis sobre el ser, hablando de un subconjunto de la población que no guardan ninguna relación física entre sí pero que reúnen características socioculturales similares. Para alguien que no tiene un síndrome cerebral denominado con su apellido como yo, seguramente esta tribu urbana se le habrá pasado por alto. Les hablo de los hombres que tienen las patillas cortadas en armonía con la patilla de las gafas.

El hecho de rasurarse la patilla, para mí junto con el bigote, el órgano que distingue mejor la personalidad del ser humano, implica que tienen un concepto de si mismo altamente negativo, considerándose tan poco valiosa para la sociedad como lo es Jorge Javier Vázquez.

Afeitarse la patilla a la altura de la de las gafas no es cosa de modas, ni de un continuo intento por igualarte la altura de la otra patilla. Es una evidencia de que son personas ordenadas, meticulosas, detallistas, cuya única premisa es pasar desapercibido ante la vorágine de egoísmo y competitividad que se nos impone desde que nacemos. Son almas trabajadoras, poco sociables, y normalmente buenos en matemáticas.

También hay otras teorías que dicen que tienen que ver con las fases lunares y las mareas, o que conforman una sociedad secreta que se alzará cuando llegue su elegido destruyendo nuestra civilización tal y como la conocemos, pero actualmente se duda de su veracidad.

Ahora que has abierto los ojos y eres conocedor de la verdad no podrás dejar de ver hombres con las patillas cortadas a la altura de las gafas de todas las razas y edades, como me pasa a mí. Cámbiate de acera cuanto antes."

CCF

2010-03-06T21:48:00.000+01:00

Y que alguien diga lo contrario vamos!

Polvos mágicos

2010-02-23T19:01:00.003+01:00

Hola mis queridos drugos!
Tras las fiestas carnavalescas retomo mis rutinarias costumbres de escritos de memeces en internet.
Hoy vengo a hablaros de esos polvitos que aparecieron en la segunda mitad de los años 40, pero que tuvieron su momento de máxima fama y expansión a partir de la década siguiente.

Desde esos días muchos son los que han caído a sus encantos, tentados por aquellos que se lo ofrecían y que aseguraban disfrutar de su uso.
Normalmente, quien lo probaba por primera vez solo sentía un pequello cosquilleo y quizás le diese una fuerte tos, pero nada más podía hacer un único consumo de ello.
Por lo tanto, muchos han sido los que continuaron consumiéndolo aun sabiendo el daño que podía ocasionar en su organismo.

El problema que esto origina no es solo que se consuma, sino que quien lo hace necesita cada vez una dosis mayor, quedando la primera toma que un día realizase como algo ínfimo e irrisorio.

Conozco muchísima gente que desde la infancia llevan consumiendo y aun hoy lo hacen, y es que es difícil escapar de sus garras. Es más, yo soy uno de esos que empezaron un día y siguieron y cada día necesitan más.
Hace un rato he vuelto a consumirlo y casi muero.
Es increible como algo así puede llevarte a la gloria o al infierno según como entre...

Bendito sea el Cola Cao en polvo!!!